Ang masa ng mga magagandang salita, mga mataas na argumento, mula sa mga relihiyosong motibo ng lahat-ng kapatawaran at nagtatapos sa mga pang-araw-araw na kasabihan tulad ng "sino ang tatandaan ang luma, sa mata". At sa likod ng pader na ito ng mga magagandang pandiwang constructions ito ay mahirap na malaman ang kakanyahan ng isang napaka-kumplikadong proseso na tinatawag na kapatawaran. Sa anong salita na iniuugnay natin ang kapatawaran sa Ruso? Sa pamamagitan ng magandang-bye, ay hindi ito? Sa pagpapatawad sa Ingles at sa pardonner ng Pranses - literal na "magbigay." Ang kakanyahan ng prosesong ito ay upang ihinto ang pagdadala ng ilang pagkarga, upang bigyan ito, upang magpaalam dito.
Oo, ang pagpapatawad ay pagkilos, paghihiwalay sa isang bagay, hakbang-hakbang. Umupo ka at mag-order ng iyong sarili: "Bueno, mabilis na patawarin mo at ganoon!" - Hindi ito gagana. Ang resulta ay hindi. Ang pagpapatawad ay isang gawa na nagmumungkahi na palayain mo ang lahat ng bigat na naipon sa iyong puso. Ikaw ay magkakaroon ng bahagi sa alinman sa sitwasyon, o sa taong nagdudulot sa iyo ng pinsala sa sikolohikal. At ito ay mahirap gawin para sa simpleng dahilan na ang pagkilos ng kapatawaran ay nagdadala sa sarili nito ng sikolohikal na duality, duality. Alam namin sa iyo kung gaano karaming mga halimbawa, kapag hindi namin maaaring patawarin ang isang tao, tama? Ang pang-insulto, galit, galit ay nag-uudyok ... Ang pinatawad ay nasa kalagayan ng psychologically mahirap, na tinatawag na salitang "biktima". Naiintindihan mo ba kung ano ang nangyayari? Ikaw ay napahiya, nasugatan, nasaktan, sa gitna ng isang nag-aalab na galit, isang hangaring maghiganti. Ang isang malapit o panloob na tinig ay nagsasabi: Patawarin mo ako! At tila imposible. Hindi ba?
Napakahirap patawarin ang nasaktan na estado. Bilang karagdagan, kadalasan kami ay nasaktan sa malalapit na tao - yaong mga hindi inaasahang tiwali, bastos, kasamaan. Sa mga tagalabas maaari nating magalit, galit, ngunit sa kasong ito ay mas madaling "dumura at kuskusin", dahil wala tayong malakas na koneksyon sa emosyon sa taong ito. Ngunit ang aking sarili, aking mahal, mahirap na patawarin - ito ay napaka nakainsulto!
Siyempre. At sa parehong oras, nararamdaman namin ang pangangailangan na huwag maghiganti, katulad na patawarin ang mga nasa bilog ng iba. Pagkatapos ng lahat, ang mga taong ito at mga relasyon sa kanila ang pinakamahalaga sa atin. Gayunpaman, ang mga pwersa ay hindi laging sapat upang patawarin, bagama't nauunawaan natin ang pangangailangan para sa kapatawaran sa ating isipan. Bukod pa rito, buong-pusong nais naming gawin ito, ngunit hindi namin madaling gawin ito.
Paano mo sisimulan ang pagkilos na ito - pagpapatawad? Ipagpatuloy natin ang ating simpleng pag-aaral sa wika: "bigyan", "bigyan", "magpatawad - magpaalam - magpaalam - bahagi ng mga paraan". Ano ang kahulugan ng mga sinaunang salitang ito? Anong ideya? Ang ideya ng paghihiwalay sa isang bagay na dapat mong ibigay. Bigyan ano? Una sa lahat, kung ano ang nagpapalaya sa iyo, pinalalaya ka. Upang bigyan kanino? Narito, iba't ibang mga sagot ang posible. Ang paniniwala ng mga tao ay sasabihin - sa Diyos. Sasabihin ng mga sekular na tao - walang hanggan. Sino ang mahilig sa sikolohiya, sasabihin niya na dapat nating pakawalan ang insulto, emosyonal na tumutugon dito sa puwang ng psychotherapy. Sa ibang salita, pinag-uusapan natin ang pagpapanumbalik ng isang nabalisa na emosyonal na balanse sa pamamagitan ng pagbaba ng isang mabigat na emosyonal na pasanin mula sa sarili. Ang unang aksyon sa proseso ng pagpapatawad ay hinihingi ito, ang tunay o simbolikong pagkilos ng pagtubos.
Nang walang inisyatiba, ang iba pang mga bahagi ay hindi maaaring patawarin? Ang sikolohikal na kahirapan sa pagpapatawad ay nangangailangan ito ng pagsisisi at pagtubos ng pagkakasala ng isang tao sa bahagi ng taong nagagalit sa atin. Sa madaling salita, kung hinihingi tayo ng kapatawaran, sa katunayan sinusubukan nating magbayad para sa ating sarili, taimtim na magsisisi sa kung ano ang sakdal, pagtanggap sa ating paghihirap at pagbabahagi nito, mas madali para sa atin na makipagkasundo sa nangyayari at patawarin ang isang tao. Nang kami ay nasaktan, napahiya, nag-traumatisado, at hindi lamang hindi aminin ang kanilang pagkakasala, subalit sinisikap din nilang i-charge ito sa amin - ito ay kung saan magsisimula ang mga asal sa moral. Ang isip ay nagsasabi na gusto mong patawarin. Ang kaluluwa ay naghimagsik at hinihingi ang pagganti! Kaya, ulitin ko, ang unang pagkilos, ayon sa lohika ng mga bagay, ay dapat nanggaling sa nagkasala na partido. Ang pangalawa - mula sa biktima.
Madaling pag-usapan ang tungkol sa paghihiwalay, kung ito ay tungkol sa mga kasamahan, mga kaibigan. At kung paano matutunan upang patawarin sa isang romantikong relasyon? Ang mga taktika ng elevation sa itaas ng nag-abuso ay hindi gagana. Pang-adultong pagpapakasakit - masyadong. Hindi ko naramdaman ang paghihiwalay at paghihiwalay. At ang buhay ng pagkasira ng lason. Bilang isang tuntunin, kung ang isang babae ay hindi magpapatawad sa isang tao, ang karaingan ay hindi nawawala. Pinagsasama nito, itinatago sa katawan at nakatira roon nang maraming taon. At ang problema ay na sa sandaling tulad capsules ay hinikayat ng isang kritikal na masa, at sumabog sila. O kaya ang babae ay nagsisimulang maghiganti sa lalaki. Ako, sa pamamagitan ng daan, ay gumawa ng mga konklusyon sa pamamagitan ng pakikipanayam sa aking mga kaibigan. Sinasabi ng bawat isa na natatandaan nila ang mga pinsalang dulot ng kanyang asawa. Totoo, ang kalahati ay nagsabi na sila ay nagpatawad. Ang pagpapatawad sa isang pares ay marahil ang pinakamahirap na sandali ng isang relasyon. Ngunit imposibleng mabuhay nang walang pagpapatawad: sapagkat walang patawad sa isang tao, sinasadya o hindi natin sinasadya ang pagsisikap para sa kaparusahan at paghihiganti. Tapat na binabalangkas ng iyong mga kaibigan ang sitwasyon. Kahit na tinitiyak ng asawa ang kanyang asawa: "Matagal kong pinatawad ka," - sa katunayan, hindi isang katotohanan. At ginagamit niya ang pinakamaliit na pagkakataon na parusahan siya, upang masaktan. At kung mayroon ka ring pagnanais ng isang asawa na parusahan ang kanyang asawa, maaari mong isipin kung anong impyerno ang magkakasama.
Talaga bang makatotohanang patawarin ang isang mahal sa buhay? Hindi ba ito isang utopia? Tila sa akin na ang pinakaligtas na paraan mula sa punto ng view ng psychohygiene ay ang simpleng hakbang sa mga insulto pagkatapos mong maunawaan kung bakit ginawa ito ng iyong lalaki. At sasabihin sa aking sarili: oo, ang ilang halaga ng sama ng loob ay hindi maiiwasan. Ang ilang mga halaga ng forgetting at pagpapatawad ay imposible. Ngunit hindi rin ako susubukan na parusahan, hindi ko parurusahan. Iyon ay, ang taktika ay ito: upang makilala na sa iyong buhay magkasama magkakaroon ng mga kaso ng hindi pagpapatawad. Kaya ano? Sa pamamagitan nito ay maaari kang mabuhay - kung, siyempre, ang insulto ay tugma sa relasyon.
Iyon lang - kung ang insulto ay magkatugma. Sa bawat kaso, ang kanilang sariling mga katangian. Kung ang lalim ng pinsala ay tulad na hindi mo madali i-cross ito? Kung ang nasabing mga pinsala ay hindi isa o dalawa, ngunit sampung? Kung ang pagkakakilanlan ng isang lalaki o babae ay tulad na siya ay hindi maaaring makipagkasundo sa sarili sa karaingan? Maraming mga kadahilanan. Mula sa aking psychotherapeutic practice, nagwakas ako: madalas sa mga relasyon ng lalaki at babae, ang mga tao ay hindi maaaring magpatawad o ayaw. At hindi na sinusubukan nilang bayaran ang parehong. Mayroon lamang tulad ng isang talamak at mabigat na paghihiwalay mula sa isa't isa na tila na ang sikolohikal na pagpapalagayang ay sinira ng kalawang ...
Siguro, at hindi maglala ng kakaibang mga pag-uusap tungkol sa kung paano marangal at dakila ang patawad? Siguro may mga sitwasyon kung saan ang tanging tama at malusog mula sa isang mental na pananaw ay ang paraan ng "isang mata para sa isang mata, isang ngipin para sa isang ngipin"? Ang psychologist na si Robert Inrayt ay nagpahayag ng isang mausisa na pag-iisip: mapagpatawad, binibigyan natin ang pagkakasala kung saan mayroon tayong karapatan, at nag-aalok sa mga nasugatan sa atin, isang magiliw na saloobin. Naniniwala si Nietzsche na ang pagpapatawad ay isang pagpapakita ng kahinaan. Naniniwala ang ilang psychologist na ang kapatawaran ay kabaligtaran ng katarungan. Pagpapatawad, kami ay nawalan ng pagkakataong humingi ng kasiyahan. Halimbawa, ininsulto ng isang lalaki ang isang babae - pinatawad niya, kaya binigyan siya ng lisensya para sa karagdagang insulto. Nabigo ang isang kaibigan - pinatawad namin, na pinahihintulutan siyang patuloy na gawin ito. Ang pagpapatawad ba na ito ay nagiging kasalanan?
Oo, at maraming mga siyentipiko ang nagtatalo tungkol dito. Halimbawa, ang mahusay na pilosopong Russian na si Ivan Ilyin ay nagsabi: may mga bagay, mapagpatawad na, pinalalakas natin ang kanilang pagpapatupad. Siyempre pa, may mga hangganan ang pagpapatawad. Kung ang isa na nagpapatawad, habang nakadarama ng biktima, at pinatawad - ang tagapatay, angkop na isasaalang-alang kung ginagawa mo ang tamang bagay. Gayunpaman, imposibleng kunin ang pangkalahatang master key sa buong pagkakaiba-iba ng relasyon ng tao. Ang mga sumusunod ay naisip: kung ang mag-asawa ay nakatira sa parehong buhay sa karaniwang mga daluyan ng dugo, kailangan lamang na magpatawad. Ngunit kung ang buhay ng mga mag-asawa ay magkapareho, tila, sa kasong ito ang pagpapatawad ay naging kasalanan. Siyempre, hindi ko pinag-uusapan ang mga labis na sitwasyon - mahalay na insulto, atake, kahihiyan. Narito ito ay hindi na tungkol sa pagpapatawad at pagsasabwatan, kundi tungkol sa masokismo.
Mayroong ilang mga diskarte para sa kapatawaran: paghihiwalay at paghihiwalay; elevation sa itaas ng sitwasyon; pagtanggap ng sitwasyon, mahusay, pagsasabwatan - bilang isang negatibong halimbawa. Ano pa ang naroroon?
Mayroong tulad ng istratehiya tulad ng pag-unlad ng kanilang sariling mga complexes. Kadalasan, hindi natin mapapatawad ang isang tao, hindi dahil nakagawa siya ng isang kahila-hilakbot na krimen, ngunit dahil ang sitwasyon ay nalulumbay sa ating matagal na panahon, marahil sa mga bata, mga komplikado at mga karaingan. Kunin ang kaso ng iyong kaibigan na si Natalya at ang maysakit na mesa. Isipin na bilang isang bata, ipinangako siya ng isang regalo para sa kanyang kaarawan o isang laruan ng Bagong Taon. Ang batang babae ay naghihintay para sa itinatangi na araw, anticipating, at bilang isang resulta, ang taong ipinangako, ay dumating nang walang laruan. At pagkatapos ng maraming taon sa buhay pang-adulto ang parehong sitwasyon ay paulit-ulit
Ang lahat ay napaka indibidwal. Ang isang tao ay madaling magpatawad ng pagtataksil, ngunit hindi magpapatawad ng nilinlang na mga inaasahan, ang isa ay hindi magpapatawad sa kahihiyan, at sa pamamagitan ng pagkakanulo ay mahinahon "hakbang". Hindi namin alam kung paano magpasalamat, at hindi rin namin pinatatawad ang pagkatao ng iba. Kamakailan lamang dumating ang isang lalaki sa akin para sa isang konsultasyon, tawagin natin siya Constantine. Isang beses niyang tinulungan ang kanyang kaibigan na gumawa ng karera - inilagay niya ang isang salita sa kanyang mga tamang lupon para sa kanya. At nang tumungo na siya sa isang kaibigan para sa tulong, tumanggi siya. Bukod pa rito, bilang tugon sa paninirang-puri: "Ngunit tinulungan ko kayo!" - Sinabi: "At narito ka? Ito ay kapalaran na humantong sa akin! "
Hindi mahalaga kung paano bumuo ng mga pangyayari, sa anumang kaso ay dapat mong i-freeze sa posisyon ng biktima. Mula dito ay walang paraan: ikaw ay mapapahamak o maging isang berdugo. Tungkol sa pagpapatawad sa posisyon na ito at huwag magalit. Ang mga taong malakas at paulit-ulit sa espirituwal ay makakapagpatawad. At patawarin ang paghihiwalay o para sa isang pulong sa isang bagong ikot ng relasyon ay ang kanilang sariling negosyo.