Ayon sa mga psychologist, ang mga taong muling mag-asawa ay may higit pang naisip. Nangangahulugan ito na malamang na hindi sila nakakaranas ng mga kinahihiligan sa Mexico, subalit sinisikap nilang matutunan ang masama at magagandang panig ng kanilang mga bagong pinili o pinili bago magpasiya na mamuhay nang magkasama. Ngunit ang mga takot sa gayong mga tao ay hindi walang dahilan at sa pagsubok ng dalawang numero ng maraming mga pitfalls.
Hindi natapos na pag-iibigan
Maaaring magwasak ang pag-aasawa, at ang mga damdamin ay maaaring mabuhay. Sa isang di-balanseng estado, ang payo na tulad ng "huwag magdalamhati" (dumura, ihagis ito sa iyong ulo), "hanapin ang iyong sarili sa isa pa," ay itinuturing bilang gabay sa pagkilos, at halos sa susunod na araw pagkatapos ng diborsyo, magsisimula ng retreat, isang pulong sa anumang libreng-ispya, hang sa mga pakikipag-chat. Minsan, upang malunod ang sakit ng puso, isang malubhang relasyon ay itinatag sa unang kontra- "sa kabagabagan sa kanya, isang traidor."
Ayon sa mga psychologist, ang pag-uugali na ito ay hindi tama. Ang pagpapalit ng isang tao sa isa pa ay puno ng isang "buhay ng tatlo". Ikaw ay hindi kinukusa ihambing ang mga kasosyo - siyempre, hindi pabor sa ikalawang, hindi minamahal. Bilang karagdagan, ang panganib ng paglilipat ng modelo ng nakaraang relasyon sa isang bagong unyon ay mahusay. Lalo na ito ay isang pagkakamali na magpakasal sa paghihiganti - gagawin mo lamang ang iyong sarili na mas masahol pa. Ang nakatagong insulto ay kadalasang nagreresulta sa mga sakit sa pag-iisip, halimbawa, VSD, isang estado ng kawalang-interes. Ang minamahal na pag-ibig ay isang paraan din sa mga pagkagumon: mula sa mga sigarilyo at alkohol, mga social network o mga laro sa computer. Kaya sinisikap nating lumayo mula sa mga problema sa isa pang katotohanan. Ang mga huling relasyon ay dapat na karanasan upang mapupuksa ang mga nakaraang damdamin. Hindi kataka-takang sinasabi nila: "Ang paghihiwalay ay isang maliit na kamatayan." Kailangan mong dumaan sa sakit, bigyan ang iyong sarili ng pagkakataon na mag-isa, sumigaw, magdusa. Gaano katagal ito? May isang tao at isang buwan ay sapat na, ngunit kailangan ng isang tao ng ilang taon. Ngunit ito ay napakahalaga upang makumpleto ang isang makabuluhang relasyon upang magsimula ng mga bago. Ang pangunahing bagay ay hindi sumunod (sa iba), ngunit makinig (sarili). Nakikinig ang mga bata, at ang mga may sapat na gulang ay gumawa ng mga pagpapasya at may pananagutan sa kanilang mga pagkilos.
Kailangan ng tulong
Ang ikalawa (pangatlo, ikaapat na) asawa - ang magkasintahan ring uminom, isang manlilinlang o isang tagapagsalita, tulad ng una? Kukunin mo muli ang lahat sa iyong umbok, bagaman ang anino ng dating kasosyo ay nagdulot ng iyong diborsyo? Malamang, hindi mo diborsiyado ang mga problema ng iyong pagkabata at pamilya ng iyong mga magulang. Sa kasamaang palad, halos imposible na gawin mo ito. Kung ang isang bagong kasal ay inuulit ang mga sitwasyon ng nakaraang mga relasyon - makatuwiran upang humingi ng tulong mula sa isang psychologist o psychotherapist. Kung walang espesyalista, hindi mo magagawa at kapag ang mga damdamin para sa dating ay hindi maaaring mapalabas, at kung ikaw ay pinahihirapan ng pagkakasala, paninibugho o sama ng loob.
Mga damdamin ng pagkakasala
Lalo na kung ito ay iniwan mo ang pamilya, at ang inabandunang kapareha ay hindi nag-ayos ng kanyang personal na buhay.
Sa sitwasyong ito, makabuluhan ang pakikipagkita sa puso ng dating at nakikipag-usap sa puso. Marahil ang kanyang mga kalungkutan ay ang iyong mga fantasiya lamang, at siya ay hindi namumuhay nang masama kung wala ka. Ngunit kung ang isang tao ay talagang nararamdaman na hindi komportable sa kalungkutan, maaaring subukan ng isang tao na hikayatin siya, halimbawa, upang purihin siya, upang bigyan ng diin ang kanyang pinakamahusay na mga aspeto (hindi lamang nagbibigay ng pag-asa sa kanyang pagbabalik). Gusto mo bang ipakilala siya sa isang tao? Bakit hindi! Gayunpaman, hindi ka estranghero sa bawat iba pang mga tao. Ang pangunahing bagay ay hindi magpataw ng anumang bagay. Kumilos lamang kung nais niyang kumuha ng tulong mula sa iyo. Ito ay mas mahirap kapag ang mga damdamin ng pagkakasala ay nadama na may kaugnayan sa namatay na asawa. Ang emosyon na ito ay lalong lalo na kung ang pamilya ay may mainit na relasyon, at biglang nangyari ang kamatayan. Maaaring magsimula ang Samoedstvo mula lamang sa pag-iisip ng isang bagong kasal o nobela. Pahintulutan ng mga sikologo na simulan ang malubhang relasyon na hindi mas maaga kaysa sa tatlong taon pagkatapos ng pagkawala. Napakaayos ang pag-iisip ng mga tao na sa unang taon ng pagkabyuda ang isang tao ay paulit-ulit na umuulit sa mga petsa at sitwasyon na nauugnay sa namatay na kasosyo. Sa ikalawang taon ay nawala ang sakit. At para lamang sa pangatlong malungkot na pangyayari ay nagsisimula na maunawaan bilang isang katotohanan, kung saan ang isa ay dapat na mapagkasundo. Gayunpaman, kung ang kalungkutan ay masyadong mahaba - makatuwiran upang maging isang therapist.
Ayon sa sociological research, ang karamihan sa diborsiyadong lalaki ay muling nag-asawa sa loob ng limang taon pagkatapos ng diborsyo. Gayunpaman, kung ang isang nagpalaya mula sa kasal ay hindi nagawa ito, walang posibilidad na lumikha siya ng isang pamilya sa susunod na dalawang dekada.
Gusto ko, ngunit natatakot ako
Maaari mong iwaksi, patakbuhin, at pagkatapos ay makaranas ng diborsyo sa loob ng maraming taon. Matapos ang lahat, kung ano ang pinakamahalaga sa iyo, lumalabas na walang kabuluhan. Tulad ng isang tasa, nakakalat sa mga maliliit na piraso na hindi maaaring nakadikit magkasama. Dahil sa mga karanasang ito, maraming mga diborsiyado ang matagal nang natatakot na pumasok sa isang seryosong relasyon.
Dream ng isang prinsipe
Ngunit madalas naming pinalalaki ang mga pangangailangan sa kasosyo mismo. Para sa marami, ang unang kasal ay hindi nagtuturo sa lahat na ang isang tao ay hindi perpekto. Nagpakasal sila muli sa matatag na kumpiyansa: ang taong ito ay tiyak na hindi nakakalat ang mga medyas ngunit ang silid at hindi kailanman tumawid sa threshold ng bahay nang walang isang palumpon ng mga rosas!
Bilang isang tuntunin, upang manirahan sa isang prinsipe, ang isa ay dapat na ang prinsesa mismo. Iyon ay, isang babae na binubuo ng parehong mga virtues: matalino, maganda, may talino, mahusay na bihis, at mahusay na maybahay, at pinakamahusay sa lahat upang alagaan ang mga bata, at gumawa ng isang karera, kita ng isang buhay ... At ang lahat ng ito sa parehong oras! Ikumpisal matapat: ikaw ba ay isang perpektong? Kung gayon, bakit mo ito inaasahan mula sa iyong pinili?
Tanong ng mga bata Marahil, ang isa sa mga pinakamahalagang sandali ng kasunod na pag-aasawa ay ang mga bata mula sa unang asawa. Ang mga babae ay kadalasang gumagawa ng dalawang malaking pagkakamali. Una, ang mga kababaihan ay sigurado na ang isang bagong asawa ay dapat magmahal sa kanilang anak na hindi bababa sa isang tunay na ama. Pangalawa, hindi nito maituturo ang relasyon ng mga bata - ang kanilang sarili at ang mga anak ng bagong asawa - sa tamang direksyon.
Kinakailangang malinaw na matukoy na ikaw at ang iyong anak ay ibang tao. Samakatuwid, huwag asahan na mahal ng iyong bagong asawa ang iyong anak na tila siya ay sariling. Gayundin, hindi maaaring isipin ng isang tao na kung ang isang bagong asawa ay walang malakas na emosyon para sa iyong mga anak, kung gayon ay hindi rin siya nararamdaman sa iyo. Ang mga bihirang tao ay talagang nagmamahal sa mga anak ng ibang tao, iyon ang kanilang kalikasan. At kaya ang iyong bagong asawa ay maaari lamang maging isang mabuting tiya para sa bata (read: friend and mentor). At ang lahat ng maaari mong hingin sa kanya ay ang paggalang at mabait na saloobin sa iyong anak.
Mga Ladies at Gentlemen
At para sa mga kinatawan ng mahihinang kalahati ng sangkatauhan, at para sa mas matibay na kasarian, ang ikalawang kasal ay, ikalawa, ang ikalawang numero ... Ito ay ang kalooban ng kasalukuyang asawa upang ihambing ang dating, at kung minsan ay nagnanais na sa mga nakaraang panahon, na naaalala ang mga magagandang bagay sa kanila ay. Ngunit may mga pagkakaiba. Ang mga bata, bilang isang patakaran, ay manatili sa kanilang ina. Ang isang lalaki, upang makipag-usap sa kanyang mga anak, ay napipilitang maglaro sa pamamagitan ng mga panuntunan ng iba, nausin ang desisyon ng korte o sa ilalim ng iskedyul ng kanyang dating asawa. Ang mga kababaihan ay napipilitang i-coordinate ang relasyon sa pagitan ng bata, ang kanyang ama at ang kanyang bagong asawa upang ang mga wolves ay puno, at ang mga tupa ay ligtas: walang sinuman ang nasaktan, hindi naninibugho o namimighati. Ipakita ang karunungan at delicacy. Una, malinaw na pangalagaan ang oras ng komunikasyon sa pagitan ng dating asawa at ng bata. Sa isang takdang oras ay ipaalam mo sa kanya na mayroon ka na ngayon ng iyong sariling personal na buhay, at sa parehong oras ay nagtuturo sa iyo na bisitahin ang sanggol nang regular upang hindi siya maramdaman ng pansin ng tatay. Ikalawa, hindi mo dapat hilingin sa bagong asawa na maging anak mo sa ikalawang pagkakataon ama. Ito ay sapat na siya ay isang mabuting tiya.
Kadalasan, sa pagitan ng mga kahalili mula sa naunang mga pag-aasawa, lumalabas ang kumpetisyon, lalo na kung ang mga ito ay tungkol sa parehong edad. Ang bawat tao'y naninibugho sa kanyang magulang, naghahanap ng pansin sa kanyang sarili. Ang mga bata ay maaaring makapaghiganti sa bawat isa. Ang mas matandang bata ay naliligtas din mula sa unang kasal, kapag ipinanganak ang kanyang kapatid na lalaki o babae. Maaari niyang pakiramdam na hindi ka komportable, nasaktan, lalo na kung hindi naitatag ang kanyang kaugnayan sa kanyang tiyuhin. (Sitwasyon ng Mirror: ikaw ay isang tiya at hindi pa nakakatagpo ng karaniwang wika sa anak ng iyong asawa.) Inirerekomenda ng mga sikologo na: bago magpanganak ng magkasamang sanggol, kunin ang mga susi sa puso ng lumalaki, kailangan mong makipag-usap sa bata, mas magaling na mag-isa, upang bigyan siya ng mas maraming oras, na maging interesado sa kanyang mga libangan, ang musika na kanyang nakikinig, at iba pa. Sa pamamagitan ng paraan, ang mga regalo, kahit na masyadong mahal, ay hindi mabibilang! Kung hindi mo makamit ang pagkakasundo, mas mainam na lumipat sa isang psychologist. At lalong mas maaga, hanggang sa lumayo ang labanan sa iyong pamilya.