Payo ng psychologist: kung paano maiwasan ang labanan sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay depende sa kalakhan ng kasarian ng iyong anak. Ito ay isang kagiliw-giliw na katunayan na ang mga salungatan sa mga anak na babae ay lumilitaw nang mas madalas kaysa sa mga anak na lalaki, dahil sa dahilan na ang isang anak na babae ay kailangang makipag-usap nang mas matalas na espasyo kaysa para sa kanyang anak. Mula dito nakikita natin na ang mga salungatan sa kanilang likas na katangian ay hindi nagmumula sa katotohanang ang mga miyembro ng pamilya ay malayo sa bawat isa, ngunit, sa kabaligtaran, mula sa kanilang malapit na pakikipag-ugnayan. Samakatuwid, kung mayroon kang mga salungatan - huwag kang matakot o sisihin ang iyong sarili, ito ay ganap na normal na hindi pangkaraniwang bagay na nakaharap sa lahat. Upang maiwasan ang mga salungatan sa pagitan ng mga magulang at mga anak, kailangang maunawaan ang kakanyahan ng konsepto na ito, ang mga dahilan para sa kanilang pangyayari, at pagkatapos ay isaalang-alang ang mga paraan kung paano malutas ang mga ito.
Paano nagsisimula ang mga labanan? Una, at higit sa lahat, ang pagkakaiba ng interes. Kasabay nito, ang kasiyahan ng pagnanais ng isang panig ay lumalabag sa mga interes ng iba, sa madaling salita, sabay-sabay na ang mga kagustuhang ito ay hindi matutupad, at ang sitwasyon ay lumitaw na "alinman ... o", kung saan kailangang pumili ng isa sa mga interes at hangarin.
Sa sitwasyong ito, mayroong dalawang mali at isang wastong paraan ng paglutas. Sa kasamaang palad, pinipili ng karamihan sa mga magulang ang maling paraan upang malutas ang salungatan, na nagpapahirap sa iba pang mga problema ng pagbuo ng character at pag-aalaga.
Isaalang-alang ang mga paraan upang malutas ang isang partikular na pattern ng conflict. Halimbawa, ang mga bisita ay dapat pumunta sa pamilya, at ang ina ay dapat magpatawad sa kanyang anak na babae sa kanyang silid, kung saan siya ay tumugon na sa sandaling kailangan niyang tapusin ang isang programa na dapat niyang itapon sa isa sa kanyang mga bisita, sabihin, ang kanyang pinsan, na ipinangako niya sa huling oras. Mayroong sitwasyon ng conflict, kung saan ang bawat isa sa mga indibidwal ay kailangang matupad ang kanilang pagnanais, at ang bawat isa sa kanila ay kailangang matupad nang sabay-sabay.
Ang unang maling paraan upang malutas ang salungatan, kung saan ang magulang ay nanalo. Inutusan ng ina ang kanyang anak na iwanan ang hindi natapos na negosyo at agad na isagawa ang kanyang sinabi. Ang pamamaraan na ito ay nagdadala ng utos at pagsalakay, ay nagkakaroon lamang ng kontrahan. Una, ang bata subconsciously natututo upang masiyahan lamang ang kanyang pagnanais at sugpuin ang mga kagustuhan ng iba, na siya ay gumanap para sa natitirang bahagi ng kanyang buhay. Pangalawa, mayroon tayong lihim na malisya sa bata, ang relasyon sa pagitan niya at ng magulang ay lalong lumilipas at lumalala. Kung inilalapat mo ang pamamaraang ito sa isang batang babae mula sa pagkabata, siya ay maaaring maging agresibo at magaspang, o, kabaligtaran, masyadong maluwag.
Ang isa pang hindi nakabubuti na paraan ay ang pakinabang ng bata. Kung binibigyan mo siya ng patuloy na panalo sa mga kontrahan at magbigay sa kanya alang-alang sa "kanyang sariling kabutihan", ang "anak" ay nagpapaunlad ng pagkamakasarili, kawalan ng kakayahang mag-organisa ng sarili, upang malutas ang mga labanan sa ibang mga sitwasyon, sa labas ng pamilya. Nakita namin na sa bawat isa sa mga di-nakakatulong na paraan ng paglutas ng salungatan, ang bata ay nagtipon ng ilang mga negatibong tampok at hindi wastong hugis ang kanyang karakter, at sa hinaharap ay malulutas din niya ang mga salungatan.
Ang tamang pamamaraan ay magkakaroon ng kompromiso sa isa't isa, isang panalo kapwa. Sa kasong ito, ang mga sikolohikal na pamamaraan ng aktibong pakikinig, "Mga mensaheng" at empatiya ay ginagamit, tulad ng pagkamahabagin, pag-unawa sa ibang tao at paglalagay ng kanyang sarili sa kanyang lugar. Sa kaso ng kontrahan, pakinggan ang pagnanais ng iba, isaalang-alang ito sa paglutas ng labanan, na pinapatnubayan ng katotohanan na ang parehong mga kagustuhan ay natutugunan. Upang malutas ang salungatan sa tulong ng isang kompromiso, kailangan munang tantiyahin ang sitwasyon ng magkabilang panig. Pagkatapos, sa tulong ng empatiya, upang hulaan ang mga hangarin ng magkabilang panig, kung aling desisyon ang mas mahusay na angkop sa bawat isa. Ang ikatlong hakbang ay upang ihambing ang parehong mga kagustuhan at makakuha ng ilang mga solusyon sa problema - mas, mas mahusay. Matapos ito, ang bawat isa sa mga partido ay pipili ng isang katanggap-tanggap na pamamaraan ng resolusyon ng pag-aaway.
Sa kasong ito, ang magulang at ang bata ay nanatili sa panalo, nalutas ang kontrahan, gayundin, ang bawat isa sa mga indibidwal ay natututong malutas ang mga salungatan sa labas ng pamilya.
Ngunit may iba pang mga dahilan ng pagkakasalungat sa pamilya. Halimbawa, ang hindi pagkakaunawaan ng iba, labis na pag-uusig, mataas na pangangailangan sa isang panig o iba, paglabag sa personal na espasyo ng bata, ang takot na ang mga interes ng isa sa mga partido ay nilabag o ang posibilidad na makamit ang isa sa mga hangarin ay naharang. Ang mga salungatan lamang ay nagmumula sa simpleng kawalan ng kakayahang makipag-usap, sobrang init ng isa sa mga indibidwal, kawalan ng kakayahan na ipahayag ang hangarin at ipaliwanag ito sa iba.
Ang pagiging nasa posisyon ng tagapakinig - huwag matakpan ang iba, pansinin ito sa iyong pansin, huwag magbigay ng mga pagtatasa sa bata, huwag mong punahin sa panahon ng pag-uusap, tulad ng kanyang mga desisyon. Huwag magbigay ng payo, maging mapagparaya. Maaari kang mag-apply ng iba't ibang direktiba na mga sikolohikal na pamamaraan upang ipaalam sa bata na aktibo kang nakikinig dito. Para dito, kinasasangkutan ng di-berbal na komunikasyon, kilos at ekspresyon ng mukha. Kung ang tagapakinig mo, huwag mong sisihin ang bata, magsalita nang mahinahon, hindi sa mga mataas na tono, ipaliwanag nang detalyado ang iyong posisyon at hangarin, pati na rin ang pagnanais ng bata. Ipakita sa kanya na naintindihan mo siya, at huwag kang nagtatanggol, ngunit huwag mo siyang pindutin.
Kaya, ang payo ng isang psychologist: kung paano maiwasan ang labanan sa pagitan ng mga magulang at mga bata kung ano sila? Ang psychologist ay nagpapayo na huwag mag-spill ang karanasan at negatibong estado ng mga miyembro ng pamilya. Kung wala ka sa espiritu, subukang harapin ang iyong mga problema sa iyong sarili, hindi sa kapinsalaan ng iyong anak o magulang, sa pamamagitan ng paggawa ng mga sitwasyon ng mga salungat sa ganitong paraan. Kung ikaw ay isang magulang, mag-ingat na huwag mapahiya ang isang bata, magpakita ng diskriminasyon laban sa kanya, hindi maintindihan at sugpuin siya ng isang salita. Ang mga insulto sa ganitong mga kaso ay hindi lamang hahantong sa kontrahan, ngunit din makabuluhang palayawin ang iyong relasyon.
Sa anumang kaso, tanggapin ang iyong anak kung siya ay, ipaalam sa kanya na gusto mo lamang ang pinakamabuti para sa kanya, at gayundin, ibigin siya, tanggapin ang kanyang mga hangarin at posisyon, matuto upang makipag-usap, upang matutuhan ka magkasama hindi lamang upang magpasiya , ngunit iwasan din ang mga kontrahan.