Marahil, "tiya" - isa sa mga pinaka-kahila-hilakbot na salita ng wikang Russian. Sa lahat ng bagay: ang mga kwento ng horror ng Russian (at hindi lamang) folk tales, at stereotyped tradisyonal na paniniwala, at, sa wakas, ang panginginig sa takot ng bata na naninirahan sa bawat isa sa atin, upang manatili nang walang pinakamahal at pinakamamahal na tao sa mundo - walang ina. Tungkol sa kung ano ang dapat at kung paano ang ugnayan ng stepfather, stepmother at mga bata, at kung paano gagawin ang mga relasyon na ito magkakasuwato, basahin sa ibaba.
Ang pag-iisip sa mga paghihirap at horrors ng buhay na may "ikalawang ina", sa pangkalahatan ay isinasaalang-alang ang mga damdamin ng bata, stepdaughter o stepchild. Ngunit tungkol sa kung paano nababalisa para sa isang stepmother, sa ilang kadahilanan na sa tingin nila ay mas madalas. Samantala, mahirap din siya. Lalo na kung ang kababaihan ay hindi katulad ng tekstong karakter ng engkanto-tale, kundi ibig na mamuhay nang may kapayapaan, pag-ibig at pagkakaisa hindi lamang sa kanyang bagong asawa, kundi pati na rin sa kanyang mga anak.
Maaaring ipagpalagay na kung ang potensyal na mga stepmother ay maaaring malinaw na maisip kung ano ang inaasahan nila sa katotohanan, ang bilang ng mga paulit-ulit na pag-aasawa para sa mga lalaki ay mababawasan ng isang order ng magnitude. Gayunpaman, sa kabutihang palad o sa kasamaang-palad, maraming mga kababaihan at mga kababaihang may sapat na gulang, habang naghahanda para sa kasal, mas gusto nilang kalmado ang kanilang sarili sa mga di-sinusuportahang pag-asa para sa "kabaitan" at "benevolence" ng mga potensyal na stepons at stepdads, pati na rin ang mga talento ng diplomat, guro at psychologist ng bata . Kailangan ko bang sabihin na ang mga kandado ng hangin ay karaniwang gumuho kaagad pagkatapos ng hapunan ng kasal? Ngunit hindi ito ang pinakamasamang bagay. Mas lalo pang hindi kanais-nais ang isang babae na nilinlang sa kanyang mga inaasahan, bilang isang patakaran, ay nagagalit sa mga bata, sinusubukan na bayaran sila ng parehong barya at, sa halip na subukang magtatag ng mga relasyon, bubukas ang labanan. Alin, siyempre, nagwawakas sa lahat ng pag-asa na nakapagtatag ng isang normal na pamilya sa mga batang ito, at sa kanilang ama. Kasabay nito, ang mga hinaharap na stepmothers, na hindi natatakot na tumingin sa tunay na larawan, ay naging mga anak na pinagtibay, kung hindi ang ikalawang ina, pagkatapos ay hindi bababa sa isang tunay na kaibigan.
Bago pumasok sa isang estranghero (oo, ang bahay ng iyong asawa sa hinaharap ay iba pa, tulad ng kanyang pamilya at mga anak niya), tandaan ang sinasabi tungkol sa charter at monasteryo. Naalala? Kaya huwag kalimutan, dahil sa unang pagkakataon pagkatapos ng simula ng isang pinagsamang buhay, kailangan mong i-coordinate ang lahat ng iyong mga aksyon, gawa at mga hangarin dito. At upang mabuhay ay isang maliit na mas madali, subukan ang hindi upang labagin ang tatlong pangunahing mga panuntunan.
Rule one: lahat ng pareho, magkakaiba ang lahat.
Oo, maaari kang gumuhit ng mga payapang larawan ng isang masayang buhay ng pamilya, isipin kung paano ang lahat ng tatlo sa iyo (apat sa amin, limang) ay magbasa nang malakas, o hapunan magkasama, o magdala ng matagal na pag-uusap bago matulog, o magkakasama sa mga snowballs at upang palamutihan ang isang Christmas tree - sa pagsasanay ito ay pa rin i-eksakto ang kabaligtaran. Ang hapunan sa pamilyang ito ay ginagamit sa kung kailan nila gusto (at huwag kalimutan na hindi ka dumating sa isang walang laman na lugar na hihintayin ito upang maayos, ngunit sa isang umiiral na pamilya), walang gustong bumasa, at ang puno ay hindi nalalaman. Ang pinaka-makatwirang bagay na maaaring gawin ng isang bagong kababaihan sa sitwasyong ito ay upang tanggapin ang mga patakaran na nakatakda sa bahay na ito. Tulad ng, mahigpit na pagsasalita, ito ay itinalaga sa bawat mahusay na pinag-aralan bisita. Oo, ikaw ay panauhin pa rin, sa kabila ng singsing sa singsing, ang selyo sa pasaporte at pagkakaiba sa edad sa pagitan mo at ng mga bata. At ang babaing punong-abala o hindi bababa sa isang buong miyembro ng pamilya ay hindi magiging hanggang sa makilala ka ng lahat ng miyembro ng sambahayan. Ang kanilang sarili at kusang-loob.
Pangalawang dalawa: walang rebolusyon.
Oo, marahil ang mga order sa iyong inihalal na bahay ay nasa tabi mo. Marahil tila sa iyo na ang normal na mga tao ay hindi lamang maaaring mabuhay sa ganoong dumi, pagkakasira at pagpapahintulot. Marahil ay alam mo na kung paano ito gawin, upang ang lahat ay makadama ng pakiramdam. Mahusay. Umaasa ako na hindi mo naisip na simulan ang isang instant restructuring ng karaniwang paraan ng pag-iisip sa ilalim ng slogan: "Buweno, ngayon kami ay mabubuhay!". Sa kasong ito, ang pinaka-tunay na pagbabanta ay mag-hang sa normal na relasyon ng stepfather, stepmother at mga bata.
Ang isang tao ay hindi gusto at kahit na takot nagbago. Lalo na hindi sa kanyang pagkagusto, ang mga pagbabago ay biglaang, agresibo. Ngunit walang anumang bagay laban sa pag-unlad. Ibinibigay na siya ay papasok sa buhay nang maingat, dahan-dahan. Naiintindihan mo ba kung ano ang pinag-uusapan natin? Sa pamamagitan ng iyong hitsura ay nabago mo ang buhay ng pamilya. At ang lahat na pumapasok ay kailangang magamit sa bagong pagpuno ng buhay. Bigyan sila ng oras, huwag magmadali. Walang sinumang tumawag upang abandunahin ang kanilang mga plano magpakailanman - lagyan lamang sila ng mas malambot. Mas mabuti kung hayaan mo ang mga pagbabago sa bahay at sa relasyon ay unti-unting bubuo, sa paglipas ng panahon. Hayaan ang iyong pangwakas na papel sa mga ito ay isang minimum, hindi bababa sa panlabas. Kaya maiiwasan mo ang aktibong paglaban, na natural para sa mga taong nakikita ang isang bagong bagay.
Ikatlo: Ikalawa ang mga relasyon!
Kadalasan ito ay lumabas sa ganitong paraan: ang stepmother ay hindi masama dahil ang isang bagay ay nangangailangan ng bata, ngunit dahil ito ay nangangailangan ito pagkatapos ng kasal, mula sa doorstep. Dumating ka sa isang bagong pamilya at kaagad na nakakuha ng isang pangkat ng mga responsibilidad: mula ngayon ikaw ay may pananagutan sa pag-aalaga sa asawa at sa kanyang anak, para sa kanilang kagalingan, kalusugan, pag-unlad. Magiging lohikal na ipalagay na sabay-sabay sa mga tungkulin ay bibigyan ka ng mga karapatan. Ito ay lohikal, ngunit, sayang, ito ay mali. Hindi rin ang bata o kahit na ang asawa ay handa na agad na bigyan ka ng karapatan at ang pagkakataon na parusahan, sumisigaw. At ito, sa pangkalahatan, ay hindi nakakagulat: ang gayong mga karapatan ay ibinibigay lamang sa mga minamahal at ang awtoridad ay kinikilala. Walang alinman sa isa o sa iba pang hindi maaaring makuha nang awtomatiko, na nagpapakita ng bata ng selyo sa pasaporte. Ang mabuting relasyon sa pagitan ng stepfather, stepmother at mga bata ay kailangang manalo.
At dahil, kahit gaano ka scratched iyong mga kamay upang kunin ang stepson o stepdaughter, subukan ang iyong sarili. Sa huli, bago ka ay hindi isang alagang hayop at hindi isang cactus, ngunit isang taong nabubuhay, independiyente at pinagkalooban ng lahat ng mga karapatan. Sa una, ang pamilya ay kailangang subukan ang higit pang pag-aalaga sa iyong mga relasyon sa mga bagong maliit na kamag-anak, at pag-usapan ang mga benepisyo at pinsala ng mga parusa at mga hinihingi na mas mahusay na naiwan para sa asawa. Huwag kalimutan na ang anumang matigas na aktibidad sa bahagi ng stepmother, gaano man ka makatarungan, ay maaaring maging sanhi ng pagkakasala sa mga bata at dudain ang kanilang ama. Ngunit huwag pumunta sa iba pang mga matinding: huwag subukan upang manalo ang pabor ng bata, spoiling sa kanya at indulging sa lahat ng bagay. Sa pinakamainam na kaso, tumangis ka, sa pinakamalulungkot na ikaw ay umupo sa iyong leeg, kaya magkano kaya sa paglaon sa tulong ng iyong asawa hindi mo ito aalisin!
Paano makipag-usap sa kanya ngayon?
Oo, iyan ang isa pang gawain! Stephens at stepdaughters, madalas na hindi sinasadya, ay maaaring maging isang buhay ng tiyahin sa isang tunay na impiyerno. Sa kabutihang palad, kung naiintindihan ng isang babae kung bakit kumikilos ang mga bata sa ganitong paraan, at hindi sa kabilang banda, ito ay mas madali para sa kanya upang harapin ang mga negatibo.
Ang bata ay patuloy na nangangailangan ng pansin ng papa. Sa katunayan, tila na walang papa, ang bata at isang hakbang ay hindi maaaring maglakad: sa umaga ay nais niyang dalhin siya sa isang kindergarten, sa gabi lamang mula sa kanya na handa na kumuha ng isang engkanto kuwento, at sa mga katapusan ng linggo siya ay sinusubukan upang makuha ang pansin ng papa nang walang pahintulot. Maaari pa rin niyang magkaroon ng mga takot na wala pa noon at ang tunay na layunin ay upang maakit ang pansin ng kanyang ama.
Walang nakakagulat sa pag-uugali na ito. Sa mga bata na nawalan ng isa sa kanilang mga magulang, sa katunayan ay may mga takot - ang takot na mawala ang pag-ibig ng ikalawang magulang. May posibilidad silang huwag maprotektahan kaysa sa mga "ordinaryong" kumpletong pamilya. Hindi kataka-taka na sa iyong hitsura sila ay madalas na tumutukoy, sa paglitaw ng isang katunggali na nagbabanta na kumuha ng kanilang sariling lugar bilang isang alagang hayop. Ito ay malinaw na ipinahayag sa mga pamilyang kung saan ang ama at ang anak ay kailangang mabuhay ng mahabang panahon nang mag-isa, na nangangahulugan na ang bata ay nadama ang kanyang sarili na ang tanging isa na mahal at pinakamahalaga sa papa.
Ano ang dapat kong gawin? Una, huwag makipagkumpetensya sa bata para sa pag-ibig ng isang tao. Pangalawa, huwag pilitin ang mga pangyayari. Kung ikaw ay kumilos nang tama, maaga o huli ang bata ay mauunawaan na wala siyang takot at humihinga. Pangatlo, huwag lumayo. Oo, oo, kung titingnan mo lamang mula sa gilid kung paano magkasama ang pag-iisa ng ama at anak na lalaki, ang iyong panganib magpakailanman ay manatiling isang tagapanood lamang. Kakailanganin mong kolektahin ang lahat ng iyong pagpipigil sa sarili (hindi upang magsimula sa pag-ibig ng ulo ng pamilya), isang pakiramdam ng proporsyon (hindi tila sa bata na mapilit) at kapansin-pansin (upang makahanap ng mga tungkulin tulad ng pangangailangan ng bata, at kung saan maaari kang makayanan ang mas mahusay kaysa sa kanyang ama) . Ano ang dapat mong gawin mismo? Kinakailangang pumili, tingnan ang kasalukuyang sitwasyon. Ang pangunahing bagay ay upang ipaalam sa sanggol na hindi siya nawala, ngunit binili ito.
Palaging ikinukumpara ng bata ang ina sa kanyang tiyahin. Ito ang pinakamahirap sa ugnayan ng stepfather, stepmother at mga bata. Hindi mahalaga kung paano ang iyong mga pasensya, hindi rin maaaring tumayo kung sinabihan ka ng isang daang beses sa isang araw na "Inihaw ni Nanay ang cookie na ito", "at hindi sinabi ng aking ina," at, sa wakas, "ang aking ina ang pinaka maganda. " Paano nandito ang hindi masira? Oo, ito ay napaka-simple: tandaan ang lumang kasabihan na "ang lahat ay natutunan sa paghahambing" - tiyak na magiging mas mabuti ang pakiramdam mo. Pagkatapos ng lahat, ang bata unang bilang isang maayos na kinikilala ina (na, sa pamamagitan ng ang paraan, ay para lamang sa kanya ng isang walang pasubali awtoridad), at lamang pagkatapos mo. Kaya gawin ang mga paghahambing na ito bilang isang insulto, ngunit bilang isang pagtatangka upang sabihin sa iyo kung gaano karaming iba't ibang tao ang naroroon. Suportahan ang paksa at tanungin kung paano mismo inihanda ito ng aking ina, bakit ganito siya, atbp. Kung ibig mong sabihin ang mga bagay sa sambahayan, halimbawa, ang paraan ng pagluluto ng isang ulam, kung gayon ito ay hindi karapat-dapat kung minsan ay echo ang recipe ng ina. Sa paggawa nito, maaari mong ipakita ang iyong paggalang sa ina ng bata, muling tiyakin siya, kumbinsihin sa iyo na ikaw ay hindi isang katunggali o isang kaaway. Kapag ang mga mas mahalagang bagay na may kaugnayan sa iyong mga pananaw sa mundo ay apektado, mas mahusay na tanggapin nang mahinahon na hindi lahat ay napapailalim sa gayong mga pananaw bilang ina ng bata. Ipaliwanag na ang mga tao ay naiiba at ang iyong mga pagtingin ay kaiba-iba. Alamin ang iyong opinyon sa isyu ng prinsipyo. Kayo ay laging may karapatang mag-isip na ganoon. Kahit na ang bata ay pinapayagan din na piliin ang kanyang pananaw, at kailangan mong ituring ito nang may paggalang at pag-unawa.