Ang kabaitan sa modernong mundo ay may masamang reputasyon. Ito ay nananatiling isa sa mga Kristiyanong kabutihan, ngunit kami, gayunpaman, tinatrato ito sa paghihinala. Minsan tila ang kagandahang loob na ito ay isang katangahan na hindi tugma sa tagumpay ng buhay, karera, pagkilala, at mga mabubuting tao ay simple na hindi maaaring mag-ingat sa kanilang mga interes. Ang matagumpay na buhay ay madalas na nauugnay, kung hindi sa galit, pagkatapos ay hindi bababa sa matigas, "paglalakad sa ulo" at "pagtulak ng mga elbow" ng ibang tao - ngunit paano pa makakamit ang isang bagay sa mundo ng kumpetisyon? Sa presyo ngayon ay isang paghihilom, kalupitan, pangungutya, kawalan ng ilusyon. Gayunpaman, lahat tayo, sinasadya o hindi, nais na maging mas mabubuti ang mundo. Gusto naming tumugon sa mga damdamin ng ibang tao nang taos-pusong at magpakita ng kabaitan nang buo. Nais namin na maaari naming umasa hindi lamang sa ating sarili, nais nating maging mas bukas, magbigay nang walang paunang pag-iisip at maging mapagpasalamat nang walang kahihiyan. Subukan nating makahanap ng isang paraan para sa tunay na kagandahang-loob, na nagmumula sa puso.
Bakit napakahirap?
Una sa lahat, dahil naisip namin na ang lahat ng iba pang mga kasamaan ay pinaniniwalaan ng isang psychotherapist, isang eksperto sa di-marahas na komunikasyon ni Thomas d'Ansembourg. Ngunit kapag ang kanilang mga mukha ay malamig at hindi maipahiwatig, kapag sila ay hindi masyadong nakakaengganyo, kadalasan ito ay isang nagtatanggol na reaksyon o isang pagpapakita ng pagkamahihiyain. Ito ay sapat na upang makita ang iyong pagmuni-muni sa window ng kalye upang tiyakin: kami ay nagsusuot ng maskara. Paradoxically, ngunit ang mga magulang, accustoming sa amin upang maging mabait at mabuti upang kumilos sa pagkabata, magpataw sa amin ang paniwala na ito ay malaswa upang matugunan ang mga estranghero, upang makipag-usap masyadong malakas, na ang isa ay hindi dapat lumandi at subukan upang mangyaring. Pagdadala sa amin, sa gayon, sila sa parehong oras ay naghahanap upang matiyak na hindi namin abalahin ang mga ito ng masyadong maraming, huwag mag-atubiling, huwag makagambala. Kaya't ang aming kawalan ng katiyakan. Bukod pa rito, ang pakiramdam ng katarungan na nakatuon sa pagkabata ay nagiging katotohanan na kailangan mong bigyan ng mas maraming makakakuha ka. Kailangan nating madaig ang ugali na ito. Ang isa pang kahirapan ay na kapag gumawa kami ng isang hakbang patungo sa isa pa, nagkakaroon kami ng panganib. Ang aming mga intensyon ay maaaring maling interpretasyon, ang aming tulong ay maaaring iwanan, ang aming mga damdamin ay hindi maaaring tanggapin at ridiculed. Sa wakas, maaari lamang tayong magamit, at pagkatapos ay magiging mga mangmang tayo. Kinakailangan ang katapangan at kasabay ng kapakumbabaan na bawiin ang iyong sarili at hanapin ang lakas upang magtiwala sa iyong sarili, ang iba at ang buhay, sa halip na patuloy na pagtatanggol sa iyong sarili.
Panloob na pagpili
Ang psychoanalysis ay may paliwanag kung bakit mas madali itong maging masama sa ilang mga kahulugan. Ang galit ay nagsasalita ng isang pakiramdam ng pagkabalisa at kabiguan: natatakot tayo na makikita ng iba ang ating kahinaan. Ang masasamang tao ay hindi nasisiyahan na nagpapalayas ng panloob na pakiramdam ng problema, na inaalis ang negatibong damdamin sa iba. Gayunpaman mahal ang palaging galit: inaalis nito ang aming mga mapagkukunan ng kaisipan. Ang kabaitan, sa kabaligtaran, ay isang palatandaan ng lakas ng loob at pagkakasundo: ang mabuting makakaya ay ang panganib ng "pagkawala ng mukha", sapagkat hindi ito sirain. Ang kabaitan ay ang kakayahang makasama ang buong pagkatao sa isa't isa, kasama ang iba pa, upang makamit ang mga ito, nagsasabing mga umiiral na sikolohiya. Para mangyari ito, kailangan muna nating ibalik ang pakikipag-ugnay sa ating sarili, "ay naroroon sa ating sarili." Napakabait tayo, dahil ang totoong kabaitan ay hindi tugma sa kawalan ng pagpapahalaga sa sarili o sa takot sa ibang tao, at ang takot at mababang pagpapahalaga sa sarili ay likas na nasa atin. Ang pagtatanggol sa ating sarili, ginagamit natin ang egocentrism, kahinahunan, mahahalagang kahinaan. Kaya pinatutunayan namin ang aming kawalan ng kakayahan na ipagtanggol ang katotohanan, nagbabala tungkol sa panganib, pumipigil, kapag nangangailangan ang iba ng tulong. Ang taos-pusong kabaitan, at hindi lamang huwad na pagmamahal at kabisaduhin ang kagandahang-loob, ay nagbibigay ng pantay na pag-aalaga sa isa na nagpapahayag nito, at ang tumatanggap nito. Ngunit upang makarating sa ito, kailangan nating tanggapin ang ideya na hindi natin maibigan ang iba, biguin siya, na maaaring kailangan nating pumunta sa labanan, ipagtanggol ang ating posisyon.
Biological Law
Alam namin na hindi lahat ng tao ay parehong mabait. Kasabay nito, ipinakita ng mga eksperimento na nakadarama tayo ng empatiya mula sa kapanganakan: kapag naririnig ng isang bagong panganak ang umiiyak ng isa pang sanggol, pagkatapos ay nagsimulang umiyak. Ang ating kalusugan bilang isang hayop na panlipunan ay nakasalalay sa kalidad ng mga relasyon na ipinasok natin. Ang empathy ay kinakailangan para sa ating kaligtasan bilang isang biological species, kaya ang kalikasan ay nagbigay sa amin ng mahalagang kakayahan na ito. Bakit hindi ito laging napanatili? Ang pangwakas na papel ay nilalaro ng impluwensya ng mga magulang: sa panahon na ang bata ay sumunod sa mga ito, nagiging mas mabait, kung ang magulang ay nagpapakita ng kabaitan. Ang emosyonal na seguridad sa pagkabata, pisikal at mental na kagalingan ay nakakatulong sa pag-unlad ng kabaitan. Sa mga klase at pamilya kung saan walang mga alagang hayop at mga pinalabas, kung saan ang mga may sapat na gulang ay tinatrato ang bawat isa nang pantay-pantay na rin, ang mga bata ay mas mabait: kapag nasiyahan ang aming kamalayan ng hustisya, mas madali para sa amin na pangalagaan ang bawat isa.
Kalikasan ng ating galit
Madalas nating iniisip na tayo ay napapalibutan ng mga hindi kanais-nais na mga tao na nagnanais na saktan tayo. Samantala, kung tiningnan mo nang mabuti, lumalabas na halos lahat ng aming mga kontak sa ibang tao ay hindi bababa sa neutral, at mas madalas - medyo kaaya-aya. Ang impresyon ng laganap na negatibiti ay nauugnay sa katotohanang ang anumang masakit na banggaan ay malalim na nasasaktan at naalala sa loob ng mahabang panahon: upang burahin mula sa ating memorya ang isang ganoong trauma, hindi kukulangin sa sampung libong mabuting gesture ang kinakailangan, sinabi ng evolutionary na biologist na si Stephen Jay Gould. May mga oras at kalagayan kapag naging masama tayo. Halimbawa, sa pagbibinata, minsan ay isang labis na pagnanasa para sa kalupitan - kaya may pagnanais na igiit ang sarili nito, na hindi maaaring ipahayag ng tin-edyer. Para sa mabilis na paglipas ng negatibong panahon na ito, kinakailangan na ang bata sa kabuuan ay makaramdam ng ligtas, hindi pagdurusa, hindi natatakot sa hinaharap. Kung walang darating na hinaharap (siya ay nanganganib sa kakulangan ng pabahay, trabaho, pera), at pagkatapos ay maaaring magpatuloy ang galit at kalupitan. Pagkatapos ng lahat, sa kakanyahan, mayroon siyang labanan para sa kaligtasan ng buhay, na ginagawang lubos na lehitimo ang galit. Mayroon kaming karapatang maging masama kung ang mga hooligans ay sumalakay sa amin, o sa isang sitwasyon kung saan nakamit namin ang paggalang sa ating sarili, salungatin ang panggigipit o emosyonal na karahasan, o kapag tapat ang aming ginagawa, at ang aming mga kapwa kakumpitensya "ilantad" sa amin, labanan kami ng mga hindi tapat na pamamaraan. Kung ang iba ay kumikilos tulad ng isang kalaban na pumasok sa isang bukas na pakikibaka sa amin, ang pagiging malambot at nakakasakit ay nakakapinsala: ang ating kabutihan ay isang indikasyon na hindi natin alam kung paano ipagtanggol ang ating sarili, hindi natin mapipilit ang ating sarili na umasa sa ating sarili.
Bukod dito, alam ng mga psychologist ang gayong mekanismo ng panlipunang pakikipag-ugnayan bilang "altruistic punishment", kapag ang aming pakiramdam ng katarungan ay pinagsama sa pagnanais na parusahan ang mga hindi gumaganap ng mga patakaran. Ang ganitong galit ay nakakatulong - sa hinaharap ang mga benepisyo ng lipunan mula rito. Ngunit dapat nating alalahanin na ang linya sa pagitan ng pakikibaka para sa katarungan at malevolence ay manipis: kung tayo ay masaya sa pagkaguho ng oligarko, ito ay hindi malinaw kung nakakaranas tayo ng kasiyahan dahil itinuturing natin siya na isang magnanakaw o dahil nainggit tayo sa kanya at ngayon ay masaya sa kanyang kasawian. Maging sa gayon, ang kabaitan ay hindi nagbubukod ng katatagan, ito ay batay sa pagpapahalaga sa sarili at panloob na kalayaan at sa karaniwang buhay ay hindi nangangailangan sa atin na isakripisyo ang ating sarili.
Ang kabaitan ay nakakahawa
Sa katunayan, inaasahan ng bawat isa sa atin na ito: maging mabait at nagkakasundo, pagtanggap ng kabaitan at pagtugon ng iba. Ang mga salitang "pagkakaisa" at "kapatiran", na nakompromiso ng pamahalaan ng Sobyet, ay unti-unting nakakuha ng kahulugan. Nakita namin ito kapag may mga kalamidad na tulad ng mga naranasan natin sa usok ng tag-init na ito. Nakita namin na ang mga kawanggawa at mga organisasyong boluntaryo ay umuusbong at matagumpay na tumatakbo. Ang mga komunidad ng mutual aid ay umuusbong, kung saan sila nagbago, halimbawa, mga bagay ng bata o kapaki-pakinabang na impormasyon. Ang mga kabataan ay sumasang-ayon sa pamamagitan ng Internet tungkol sa pagpapahintulot sa kanilang sarili na manatili sa mga manlalakbay sa gabi o sa paghahanap ng kanilang sariling tirahan para sa gabi sa ibang bansa. Ang kabaitan ay nasa bawat isa sa atin. Upang maglunsad ng isang "reaksyong chain", sapat na upang gumawa ng isang maliit na uri ng kilos: upang mahatak ang isang bote ng tubig, papuri, upang pumasa sa linya ng isang matatanda, upang ngumiti sa drayber ng bus. Huwag tumugon sa paninirang-puri sa paninisi, sumigaw upang sumigaw, pagsalakay sa pagsalakay. Tandaan na lahat tayo ay mga tao. At, samakatuwid, kailangan natin ng "ekolohiya ng mga relasyon". Sa pagkakaisa ng tao. Sa kabaitan.
Lahat ay mahusay!
"Lahat ay mabuti. Lahat ay kalmado. Kaya, ako ay kalmado din! "Kaya natapos ang aklat ng Arkady Gaidar" Timur at ang kanyang koponan ". Hindi, hindi namin tinawag kaming lahat na maging mga taga-Timur. Ngunit sasang-ayon ka, maraming mga paraan upang gawing mas kasiya-siya ang buhay - sa iba, at kaya sa iyong sarili. Pumili mula sa iminungkahing sampu o makabuo ng iyong sarili.
- Isulat, sa wakas, isang matandang kaibigan na nawala sa iyo.
- Upang gumawa ng mga hindi kailangang bagay, mga laruan, mga libro sa isang kawanggawa na pundasyon.
- Mag-iwan ng higit pang mga tip sa cute na tagapagsilbi.
- Tawagan ang mga kaibigan upang bisitahin at ayusin ang isang laro ng charades o live na mga larawan (kung may oras at pagsisikap, maaari mong ayusin ang isang amateur theatrical pagganap).
- Upang sumulat sa "Book of Reviews" salamat sa nagbebenta sa tindahan o isang operator sa bangko.
- Anyayahan ang mga magulang na pumunta sa sinehan magkasama o sa isang konsyerto. Masusing pagmasdan ko ang mga nagtatrabaho malapit, at tahimik na ilagay ang mga ito sa iyong bulsa o tala sa desk. Halimbawa: "Napansin ko na may nagawa kang nag-aalala. Paano ko matutulungan ka? "O:" Lumiwanag ka lang. Ano ang maaari kong bumati sa iyo? "
- Bigyan ang mga guro ng iyong anak o isang maliit na souvenir.
- Kapag bumibisita sa mga kamag-anak sa ospital, grab isang pack ng juice, isang packet ng mga cookies o isang kawili-wiling libro para sa iba pang mga pasyente.
- Maglaro sa trabaho sa "lihim na well-wisher". Upang gawin ito, kailangan mong magpadala ng isang sulat sa lahat nang maaga sa isang katanungan: "Ano ang gusto mo (ikaw)?" Pagkatapos bigyan ang bawat isa ng isang kakaibang sagot, at pagkatapos ay sa Nobyembre 13, lahat ay makakapagbigay ng magandang bagay sa isang kasamahan ... at makakatanggap sila ng isang maliit na regalo. Kung alam mo nang mabuti ang mga taong iyong pinagtatrabahuhan o pinag-aralan, maaari kang pumili ng mga sorpresang regalo para sa iyong panlasa at panganib.