Paano masira ang mabisyo na bilog at gaano kadali na iwan ang isang binata? Tingnan natin ito!
Palagi naming binibigyan ang bawat isa ng signal. Tinutulungan din nila kaming baguhin ang aming pag-uugali depende sa kung gusto nila ang iba o hindi. Kapag ikaw ay nasa pag-ibig, ang mga ito ay mga signal tulad ng "Gusto ko sa iyo", "Gusto kong makasama ka". At kapag ang isang tao ay hindi kanais-nais sa iyo, sinisimulan mo siyang pahiwalayin - "umalis ka," "Ayaw ko sa iyo," "Hindi ko ikaw kailangan," sa katunayan, nagpapakita ka ng pagsalakay. Sa pagkamakatarungan, dapat kong sabihin na karamihan sa atin ay ginagawa itong walang-alam, sa katunayan sinusubukan na kumilos tulad ng disenteng tao, ibig sabihin, passively. Samakatuwid, tinawag ng mga psychologist na ito ang "pagtutol ng mga materyales" na pasibong agresyon.
Ang paghihiwalay ay palaging mahirap. Ngunit isang bagay, kapag hindi siya nagmamalasakit sa iyo, nagbabago o nakakatakot, o kahit manumpa ka. Kung gayon ang pangwakas ay totoo. At medyo isa pa - upang sabihin para sa wala, tungkol sa walang "bahagi natin" sa taong iyong ginugol ng ilang taon, na naging bahagi ng iyong buhay at hindi mo kahit na sinasaktan ...
Hindi kanais-nais, kung ano ang sasabihin. Hindi komportable sa anumang paraan. Ito ay lumiliko, kung siya ay mabuti, at itapon mo siya, kung gayon ay masama ka? Oo, kung ginagamit mo upang hatiin ang mundo sa masama at mabuti. Sa kasong ito, ang isang tao ay dapat na nagkasala, at lumilitaw na ikaw ay may kasalanan kung iniwan mo siya. Kaya hindi ka sumuko, submissively, "dala mo ang iyong krus." At kung sa kaniya ang isang buhay ay tila hindi matatakot, mabuti, libre siyang umiwas sa sarili, itapon ka, isang bastos na tulad nito ... At pagkatapos ay makatarungan mong subukan sa isang halo at mga pakpak, at ikaw, na may mga mapagpasya na mga kaibigan, ay itutok sa isip ang mga sungay at buntot. Alin ang patunayan ...
Ang pasibong pagsalakay ay katangian ng mga taong mas gusto na maglipat ng pananagutan para sa anumang bagay sa sinuman. Sa mga hindi gustong lumaki. Sila ay kumikilos tulad ng mga bata, hindi maintindihan ang kanilang damdamin, ipahayag ang kanilang mga salitang "Gusto ko" at "Ayaw ko". Ngunit ang mga bata ay hindi maaaring, ngunit ang kabaong personalidad ay hindi gusto ito. Sa katunayan kinakailangan na tanggapin ang pananagutan para sa mga kilos at, marahil, upang makaranas ng pakiramdam ng kasalanan, at sa gayon, maaari, ito at mismo ay malulutas.
Ang responsibilidad at pagkakasala ay magkasabay, sapagkat ang mga ito ay mga kaugnay na kategorya: ang responsibilidad ay isang ideya, ang pagkakasala ay isang pakiramdam, at magkakaugnay ang mga ito. Iyon ay, ang pagkilala sa responsibilidad ng isang tao ay hindi maaaring hindi mapukaw ng isang karanasan ng pagkakasala - at ito ay normal, ang karanasan ng isang malulusog na pagkakasala ay humahantong sa paglago at pag-unlad ng indibidwal sa konteksto ng relasyon. Oo, hindi kanais-nais na pakiramdam na nagkasala, lalo na kapag hindi mo alam kung gaano kadali na iwan ang isang binata. Sa kasamaang palad, ang ideolohiya ng lipunan ng mamimili ay nilalampasan ang pag-unlad na halaga ng pagdurusa at sakit, at simpleng kakulangan sa ginhawa. Ang buhay, tulad ng ipinakita ng mga komersyal, ay dapat na isang ganap na kaluguran, at samakatuwid ay tila natural na maraming ayaw tumanggap ng pananagutan para sa mga aksyon na maaaring maging sanhi ng iba na masakit. Ngunit sa palagay mo ba talagang sa totoong buhay hindi posible na masaktan ang sinuman?
Ang isa pang kategorya ng mga nagpapakita ng pasibong pagsalakay ay mga taong hindi maaaring tawaging agresibo. Sinadya nilang iwasan ang anumang mga kontrahan at confrontations, dahil sa ganitong mga sitwasyon hindi nila alam kung paano kumilos, takot, walang malay na pagtingin sa mga ito bilang isang banta sa buhay. Naiintindihan nila sa kanilang isipan na malamang na ang poot ng "nasaktan" ay papatayin sila at kakainin sila. Ngunit ang gayong mga saloobin ay inilatag sa pagkabata, at para sa bata ang galit ng mga magulang, na kung saan ang kanyang buhay ay nakasalalay, ay nangangahulugang isang direktang pisikal na banta. At kapag ang isang bata ay lumalaki sa isang hindi inaasahang kapaligiran, hindi nauunawaan kung ano ang eksaktong ikalawang ikalawa ay maaaring makapagpukaw ng matinding galit ng mga magulang, natututo siyang laktawan ang mga talamak na mga anggulo sa mga relasyon, kadalasang hindi binabalewala ang kanyang mga interes. Mas madali para sa isang tao na huwag mapansin ang problema, kaysa pag-usapan ito. At mahuhuli niya ang oras, maiwasan ang direktang pakikipag-ugnay, magpanggap na walang mangyari upang maiwasan ang isang hindi kasiya-siyang pag-uusap. Ang mga diskarte ay maaaring maging napaka-sopistikadong - mula sa pare-pareho ang mga pagkaantala sa walang katapusang biro. Ang mga joker, sa pamamagitan ng paraan, ay nagpapakita ng mga aerobatics ng passive-agresibo na pag-uugali: kinikilala nila ang mga palatandaan ng isang malapit na bagyo at makahanap ng isang paraan upang mabawasan ang sitwasyon sa tulong ng katatawanan.
Ang isang pasibo-agresibong kasosyo ay palaging manipulahin ang ibang tao, na pinipilit siyang hulaan ang kanyang mga damdamin at ginagawa siya sa pagkatalo nang maaga. Kabilang sa mga pumipili ng passive-agresibo na paraan ng pag-uugali ay may mga taong maiwasan ang puwang, hindi dahil siya mismo ay natatakot sa sakit, ngunit dahil natatakot siya na maging sanhi ito sa kanyang kapareha.
Ang ganitong pag-uugali ay nakakapinsala dahil ang tao ay tumanggi sa kanyang sariling buhay, na nagbabago sa mga gawain ng kanyang paglago at pagsasakatuparan sa iba: "Hayaan (a) gawin niya ang gusto ko." Kaya hindi matututuhan ng isang tao na gawin ang mahalaga sa kanya. Ngunit ang pagtanggi na makakuha ng isang mahahalagang karanasan ay hindi pinapaginhawa ito ng pangangailangan nito. Kahit na ito ay sinamahan ng masakit na salungatan. Ang pagkuha ng pananagutan para sa nararamdaman ng ibang tao ay isang espesyal na anyo ng megalomania. Ito ay lumiliko na kinokontrol namin ang damdamin ng ibang mga tao, at hindi ito totoo.
Kinakailangang maunawaan na para sa isang taong walang pasubali-agresibo na pag-uugali ay isang patay na dulo, at maaaring hindi alam ng batang babae na ito kung gaano kadali na iwan ang isang kabataang lalaki. Ito negates komunikasyon - ang tunay na batayan ng anumang relasyon. At kapag nahiwalay pa ang mag-asawa, hindi ito nalulutas ang mga suliranin ng dalawang tao: walang naunawaan ang anumang bagay, ang mga aral ay hindi natutunan at sa hinaharap ay may malaking pagkakataon na lumakad sa parehong rake.
Kapag may mga problema sa relasyon ng dalawa, palaging kapaki-pakinabang ang pagbigkas sa kanila. Ang mga pagsisikap sa pagmamanipula ay hindi lamang nakakatawa, kundi pati na rin ang walang pasubali. "Hayaan niyang maunawaan na ako ay may sakit" o "hindi ito halata kung paano ako nagdurusa" - ito ay isang tipikal na modelo ng pag-uugali ng bata, kapag hinuhulaan ng ina na ang sanggol ay hindi nagkagusto ng isang bagay dahil sa kanyang iyak o iba pang di-pandiwa na manifestations. Sa buhay ng mga may sapat na gulang (ang magkasanib na buhay ng dalawang magkatulad na tao) walang sinuman ang may pananagutang palaging hulaan ang mga kaisipan ng iba, pag-unawa sa iba na walang mga salita. Minsan maaari, ngunit hindi dapat. At iyan ang dahilan kung bakit ang tanging paraan upang dalhin sa taong iyong nakatira sa tabi ng pintuan, na sa iyong relasyon ay may isang malubhang problema, ay makipag-usap sa kanya. Bukod dito, dapat kong sabihin, dapat gawin ito, hindi lamang kapag ipinakita mo mismo ang pasibo-agresibong pag-uugali, ngunit din kapag napagtanto mo na ang ganitong mga taktika ay inilalapat sa iyo. At, nang makapagsimula ka ng ganitong pag-uusap, mahalaga para sa iyo na sabihin kung ano ang eksaktong nagagalak sa iyo, ay hindi angkop sa iyo, kahit na ginagalit ka - nang walang labeling o akusasyon sa iyong kapareha na nararamdaman mo sa ganitong paraan, at hindi sa iba. At, siyempre, talakayin kung ano ang handa mong gawin para sa isang mas mahusay na pag-unawa. Kahit na kung minsan ang tunay na katunayan ng gayong pag-uusap ay maaaring isa sa mga naturang aksyon. Pagkatapos ng lahat, ang talakayan ng mga kahirapan ay isang tanda ng iyong hindi pagwawalang-bahala sa isang malapit na tao.
Sa isang diwa, ang passive-agresibo na pag-uugali ay isang tanda ng araw, dahil patuloy na lumilipat kami sa isa't isa, pinipili ang virtual na katotohanan. Anuman ang iyong sinasabi, ang elektronikong komunikasyon (sa pamamagitan ng mga mensahero sa Internet o sms-app) ay isang magandang pagkakataon upang itago ang tunay na damdamin: ang iyong mukha ay hindi nakikita, hindi mo marinig ang mga tinig, at maaari mong isipin ang mga salita at muling isulat nang maraming beses hangga't gusto mo. Maaari mong pangkalahatan, nang hindi nagpapaliwanag ng anumang bagay, nawala mula sa access zone: "O, Ikinalulungkot ko, ang mobile phone ay pinalabas (" ICQ "ay nahulog, ang mail ay sakop, atbp.)." Sa simula pa, kapag walang relasyon pa, sa katunayan, ito ay, siyempre, gumagana: ang tao ay tatawag sa iyo ng isang beses o dalawang beses, at hihinto - sa katunayan, sa iyo sa ngayon ang liwanag ay hindi dumating kasama ng isang kalso. Ngunit ang ilang mga tao ay gumagamit ng taktika na ito, kahit na ang relasyon ay ganap na naiiba, na nangangahulugan na sapat na ang natutunan mo upang maunawaan ang bawat isa. Iyon ay, lumilitaw na kumilos sila ayon sa karaniwan na pattern, nang hindi binibigyan ang kanilang sarili ng problema upang mag-isip, at kung ano ang eksaktong kinakailangan ng aming mga relasyon at kung ano ang gusto ng partikular na taong ito mula sa iyo.
At kung talagang ayaw mong mawala ang mga ito (at ang relasyon, at ang tao), dapat kang maging handa para sa katotohanan na kailangan mong humingi ng payo mula sa isang psychologist. Sinasabi ng mga eksperto na, sa kasamaang-palad, napakahirap na harapin nang malaya nang may maluwag na pagsalakay (hindi mahalaga - sa sarili o sa isang kapareha). Kailangan nating magtrabaho nang husto, maintindihan at tanggapin ang problema, natuklasan ang mga pinagmulan nito (na kung saan ay mapagkakatiwalaan nang mahigpit sa walang malay na hindi nila makikita), at pagkatapos lamang, natagpuan ang isang paraan upang harapin ito sa tulong ng isang espesyalista. Ngunit kung ang mahal mo sa iyong mahal ay mahal, nangangahulugang ito ay katumbas ng halaga.