Isang pagkakataon na nakikipagkita sa isang kaibigan ng kabataan, na matagal na nating nawala sa paningin; emergency sa kalsada; pagsasalita sa isang hindi pamilyar na madla; ang pinakahihintay na unang "ina" o "ama" mula sa bibig ng bata - maraming mga kaganapan araw-araw pukawin ang aming mga damdamin. Kami ay napahiya sa kanila, natatakot na maging nakakatawa mula sa gilid, pigilan ang ating sarili at isipin na kinokontrol natin ang mga ito. Gayunpaman, ang emosyon ngayon at muli ay umaabot sa amin.
Double Standards
Marahil ang katotohanan ay lumaki tayo sa isang lipunan kung saan ang kakayahang kontrolin ang damdamin ng isa - "upang makontrol ang sarili" - ay palaging itinuturing na isang kabutihan. Ang pagpigil sa sarili, tulad ng isang bantay na alerto, ay patuloy na nagpapaalala sa amin: hindi tama ang kumilos na masyadong emosyonal, hindi mo maipakita nang hayag ang iyong galit, kailangan mong itago ang iyong takot, pigilan ang kaguluhan at kagalakan. Ang anumang malakas na emosyonal na reaksyon ay maaaring mukhang hindi naaangkop, katawa-tawa, kahit malaswa at masasalamin bilang pagpapakita ng ating kahinaan. Walang maraming eksepsiyon: ito ay kagalakan o pagkabalisa na naranasan ng maraming tao na nangyari sa ilang mga pagkakataon. Kaya, natural lang na magsiyasat at magsanay ng mga slogans sa isang stadium ng football o magkakasama sa isang screen ng telebisyon, kung saan ang isang alon ng tsunami ay bumubuga ng mapayapang beach. Ngunit, sabihin, ang pagsasayaw sa opisina sa okasyon ng pag-promote, upang ilagay ito nang mahinahon, ay hindi tinatanggap - dahil hindi ito tinanggap at lantaran na nakararanas ng kanilang kalungkutan.
Ang pagpipigil sa sarili ay lumilikha ng ilang sikolohikal na kaginhawaan para sa atin: ang mga ritualized manifestations ng emosyon ay medyo pinapalambot ang mga affective states (malakas na panandaliang emosyonal na karanasan) at inayos ito. Ngunit sa parehong oras ang pagpipigil sa sarili ay nagdudulot ng pagkabigo, na lumilikha ng mapanganib na agwat sa pagitan ng nadarama natin at kung paano tayo kumilos.
Ang mga may sariling emosyonal na mga hadlang sa pamumuhay, kung minsan ay sinubukan na "malunod" ito sa tulong ng isang makahimalang tableta. Maraming masisi ang kanilang mga sarili, sa kanilang opinyon, sa labis na sensitivity ng kanilang mga magulang, na "hindi tama" itataas ang mga ito. Ngunit ang mga ito at ang iba ay hindi nalalaman o nalilimutan kung gaano kahalaga ang pagpapahayag ng damdamin para sa ating buhay. Salamat sa kanila, ipinapahayag namin ang aming totoong "Ako" at nagiging mas malinaw sa ibang tao. Bilang karagdagan, ang emosyon ay kinakailangan para sa ating kaligtasan. Unang ipinahiwatig ni Charles Darwin na ang pagpapahayag ng emosyon ay may isang evolutionary-biological significance *. Ang anumang hayop mula sa kapanganakan ay pinagkalooban ng mga emosyon na nagpapahiwatig ng impormasyon tungkol sa mga hangarin ng ibang pagkatao, sa mga mahirap na sitwasyon, makakatulong upang kumilos nang katutubo nang walang pag-iisip. Sa ganitong diwa, pinipigilan ang ating damdamin, literal na inilalagay natin ang panganib, dahil ang bawat isa sa kanila ay gumaganap ng sarili nitong espesyal na tungkulin.
Takot
nagpapaalam sa amin ng isang tunay o may isip na panganib. Kinukuha niya kung ano ang mahalaga para sa ating buhay sa sandaling ito. Ang takot ay hindi lamang tumatagal ng impormasyon, kundi nagbibigay rin sa katawan ng mga utos: pinapatnubayan nito ang dugo sa mga binti, kung kinakailangan upang tumakbo, o sa ulo, kung kinakailangan upang mag-isip. Bilang isang tuntunin, ang takot ay nagpapakilos sa ating enerhiya, bagama't kung minsan ang epekto nito ay naging kabaligtaran: pinapalitan tayo nito habang nagpapasiya tayo kung paano magpatuloy sa isang partikular na sitwasyon.
Galit
kung minsan ay nalilito sa karahasan, na maaaring mapukaw niya. Kadalasan, ang damdaming ito ay sumasaklaw sa isang tao kapag pinaghihinalaan niya na hindi siya seryoso (at ang ilang mga tao ay patuloy na naninirahan sa ganitong damdamin). Subalit ang galit ay maaaring at ay kapaki-pakinabang: ito ay nagiging sanhi ng pagpapalabas ng mga hormones sa dugo (kabilang ang adrenaline), at sila, sa gayon, ay nagbibigay ng isang malakas na splash ng enerhiya. At pagkatapos ay nadarama natin ang ating lakas, nadarama natin ang lakas ng loob at pagtitiwala sa sarili. Bilang karagdagan, ang galit ay nagsasabi sa amin na kami ay dumating sa isang punto kung saan maaari naming ihinto ang pagkontrol sa ating sarili - sa isang kahulugan, ito ay pumapalit sa paghahayag ng karahasan.
Pighati
tumutulong sa pagtakas upang makaranas ng pagkawala (isang malapit na tao, ilang mga katangian sa sarili, materyal na bagay ...) at ibalik ang enerhiya ng buhay. Pinapayagan ka nitong "mapagtagumpayan ang iyong sarili", umangkop sa pagkawala at muling makita ang nawawalang kahulugan ng nangyayari. Bilang karagdagan, ang karanasan ng pagdadalamhati ay nagdudulot ng simpatiya at atensyon ng ibang tao - at sa tingin namin ay mas protektado.
Joy
ang pinaka nais na damdamin. Ito ang siyang naglalabas ng pinakamataas na halaga ng enerhiya, na nagpapasigla sa pagpapalabas ng mga hormone ng kasiyahan. Tiwala kami, ang aming sariling kahalagahan, kalayaan, nararamdaman namin na mahal tayo at mahal tayo. Ang kagalakan ay gumaganap bilang pang-akit: umaakit sa iba sa atin at tumutulong sa atin na ibahagi ang ating damdamin. Ito ay kilala rin na ang isang ngiti at pagtawa ay may nakakagamot na epekto, pinahusay ang immune defense ng katawan.
Isip at damdamin
Ang isa pang mahalagang bentahe ng mga emosyon ay ang paggawa nila sa amin nang mas matalinong. Para sa isang mahabang panahon, ang agham sa ilang mga kahulugan depreciated ang mga ito, ilagay sa ibaba ang pag-iisip isip. Matapos ang lahat, mula sa pananaw ng ebolusyon, ang mga damdamin ay ipinanganak sa kalaliman ng "una sa tao" na sinaunang isip at malapit na nauugnay sa likas na pag-uugali ng mga hayop. Ang mga bagong departamento ng cerebral cortex, kung saan, sa partikular, ay responsable para sa mga proseso ng malay-tao na pag-iisip, lumitaw nang maglaon. Ngunit ngayon ito ay kilala na sa kanyang dalisay na form ang isip ay hindi umiiral - ito ay nourished sa pamamagitan ng emosyon. Ang Amerikanong neurologist na si Antonio Damasio ay nagpatunay na ang kaalaman, na hindi sinasamahan ng emosyon, ay nagiging payat, at isang emosyonal na malamig na tao ay hindi maaaring, halimbawa, upang matuto mula sa kanyang mga pagkakamali. Kapansin-pansin na natututo at natatandaan ng mga bata at matatanda ang isang bagay na bago laban sa background ng isang positibo at sapat na malakas na emosyonal na salpok, kung saan, sa makasagisag na pagsasalita, ay nagbukas ng pinto sa isang bagong lugar ng mga koneksyon sa neural.
Hindi rin umiiral ang pananaw nang walang emosyon. Ang bawat salita, bawat kilos, amoy, panlasa, larawan na nakikita namin ay agad na "binigyang-kahulugan" ng aming mga damdamin. Walang emosyon, kami ay nagiging mga makina at nag-drag ng isang halip walang hanggan pag-iral.
Ipinakilala ng sikologo na si Daniel Goleman (Daniel Goleman) ang pang-agham na konsepto ng "emosyonal na katalinuhan." Siya ay dumating sa konklusyon na ang aming personal na tagumpay ay hindi nakasalalay sa IQ, ang index ng intelektwal na pag-unlad, tulad ng sa emosyonal na koepisyent (EQ). Batay sa data ng mga eksperimento, pinatunayan niya na sa propesyonal na kapaligiran ang pinakamatagumpay ay hindi mga dalubhasa sa iba't ibang mga diploma, ngunit ang mga nagtataglay ng mahahalagang katangian ng tao - ang kakayahang pag-aralan ang kanilang mga damdamin at pamahalaan ang kanilang sariling at damdamin ng iba. Kapag ang mga taong iyon, halimbawa, ay hinihiling na tulungan silang malutas ang problema, kung gayon ang iba ay madaling tumugon, habang ang "emosyonal na kapansanan" (na may mababang EQ) ay maaaring maghintay ng ilang araw para sa isang sagot sa kanilang kahilingan ...
Voice of the unconscious
Sinasabi sa atin ng mga emosyon ang pinakamahalagang impormasyon tungkol sa ating sarili o tungkol sa kung ano ang ating pinagtutuunan, at samakatuwid ay dapat silang mapagkakatiwalaan, makinig sa kanila at umasa sa kanila. Sa unang sulyap ay tila na ang ganitong eksistensyang posisyon ay salungat sa personal na karanasan ng marami sa atin: higit sa sandaling kami ay mali, naglalakad sa okasyon ng damdamin. Ang pinakamalaking pilosopong Aleman na Max Scheler (Max Scheler) ay nagpaliwanag ng pagkakasalungatan sa pagkakaroon ng dalawang uri ng damdamin. Sa isang banda, may mga damdaming kontak, kumikilos tulad ng isang mekanismo ng pagpindot. Kapag nararamdaman namin ang kagalakan, nadarama kami ng mas mabuti, maaari naming magrelaks, hindi kami nababalisa, na nangangahulugan na nakakaranas kami ng "higit na buhay". Kung may isang bagay na nakakagulo o nakakagulat sa amin, halos pisikal na nararamdaman namin na wala kaming kalusugan, lakas - "bahagi ng buhay." Ang pakiramdam ng pakikipag-ugnay ay nagdudulot ng mahahalagang impormasyon tungkol sa pagkakaroon ng kahulugan ng kung ano ang nangyayari para sa aking kalusugan, ang aking sigla. Ngunit ang gayong mga damdamin (kadalasang nagmumula sa pagkabata) ay hindi dapat umasa sa paggawa ng desisyon, mahalaga na maalis ang mga ito, ilagay ito sa mga braket.
Ngunit may isa pang uri ng damdamin - malayong emosyon. Wala silang direktang kaugnayan sa ating kasalukuyang estado, ngunit nakakakuha sila ng isang napakahalagang bagay tungkol sa ibang tao. Ito ay isang intuitive na pakiramdam na kilala sa lahat. Ito ang nagtutulak sa atin na tanungin ang isang minamahal: "May nangyari ba sa inyo?" O mga order: "Dapat tayong tumawag sa tahanan nang mapilit!" Hindi nila itinuturo sa atin na makinig sa malalim na damdamin, ngunit pinapayagan tayong agad na tasahin ang kapaligiran sa isang grupo ng mga tao, interlocutor o sitwasyon. Kung babalik ka sa iyong buhay, malamang na mapapansin mo na ang lahat ng pinakamahalaga at tamang mga desisyon sa loob nito ay ginawa, umaasa sa isang likas na talino: ang mga rational na paliwanag ay karaniwang dumating mamaya.
Ang tiwala sa iyong damdamin ay maaaring at dapat na pinag-aralan, sinanay. Mahalaga lamang na hindi malito ang mga damdamin ng pakikipag-ugnay na nakikipag-usap tungkol sa amin sa personal, sa mga malayong tao na nagsasalita tungkol sa ibang tao.
Mataas na Boltahe
Kapag ang lakas ng karanasan ay masyadong malaki, mayroon kaming mga mekanismo ng pangkaisipan na proteksyon na kasama - at hindi namin nadarama ang anumang bagay. Depression, kawalang-interes, kawalang-kasiyahan - kaya tinitingnan ito mula sa labas, at mula sa loob ng tao ay hindi pa nasaktan, tulad ng pangpamanhid. Pinigilan ("nakalimutan") ang mga emosyon na binago namin sa mga sensasyong pangkatawan, binubura ang relasyon sa pagitan ng emosyonal na karanasan at kung ano ang naging sanhi nito.
Minsan ang mga damdamin ay ang paraan ng kanilang kabaligtaran. Ang kalungkutan ay minsan ay ipinahayag sa kagalakan ng kagalakan; kagalakan - sa mga luha; kung minsan ay maaari nating bigyan ng malakas na pagtawanan - kung ang pag-asa ng pag-asa ay hindi dinudurog sa atin. Ang mga mekanismo ng depensang sikolohikal ay nag-alis ng aming mga pwersa sa pangkaisipan at pisikal at halos palaging nagiging hindi epektibo: sa ilang mga punto ang tunay na mga damdamin ay lumalabag at pinalalaki kami. Ang mga matagumpay na nagtatago ng kanilang mga emosyon, masyadong, ay napapailalim sa kanilang presyon. Maaari mong isipin ang pagtawa, paglalaro ng galit, kasinungalingan tungkol sa iyong tunay na damdamin, ngunit hindi ka laging magpapakunwari magpakailanman: lalong madaling panahon ay lalabas sila. Kaya ito ay mas mahusay na magagawang upang kunin ang mga ito bilang mga ito.
Magsanay para sa mga pandama
Ikaw ay mabilis na ulo o hypersensitive, kilalang-kilala, o paralisado sa pamamagitan ng takot ... Subukan upang makabisado ng ilang mga simpleng pagsasanay na makakatulong upang pagsamahin ang iyong mga damdamin.
Hindi ka isinama
Pinipigilan mo ang iyong sarili, hindi pinahihintulutan ang iyong sarili na ipahayag ang galit o kagalakan ... Ang iyong pag-uugali ay may motibo na hindi madaling makilala. Ang paraan ay upang "lumisan" ang iyong sarili, upang palabasin ang iyong mga damdamin.
1. Subukan na ipahayag ang mga damdamin sa pamamagitan ng mga kilos.
Ang mga salita ay mahalaga, ngunit 90% ng aming mga emosyon ay ipinahayag sa pamamagitan ng mga ekspresyon ng mukha, katawan. Smile, pose, gestures - kahit na isang simpleng shrug ng mga balikat nagsasalita ng aming mga saloobin sa kung ano ang nangyayari higit sa mahaba speeches ...
2. Kilalanin ang pagkakaroon ng emosyon.
Kung ang isang bata ay natatakot sa mga wolves, walang silbi ang kumbinsihin sa kanya na sa aming mga kagubatan sila ay hindi natagpuan. Sa pagtanggap ng kanyang damdamin, maaaring itanong ng mga magulang: "Ano ang maaari kong gawin upang huminahon sa iyo?" Ang matakot ay hindi isang kahihiyan, ang isa ay hindi dapat ikahiya ng mga takot. Walang sinuman sa aming mga damdamin ay mapanganib, sila ang aming mga kaalyado, mula sa kung saan hindi namin dapat patuloy na maghintay para sa isang maruming bilis ng kamay.
3. Magtabi ng talaarawan.
Ito ay tulad ng pagbabahagi ng iyong damdamin sa isang kaibigan. Ang ganitong nakasulat na kuwento ay tumutulong upang matandaan ang nakalimutan na damdamin, pag-isipan ang mga ito, bumuo ng isang saloobin patungo sa kanila.
Paralisado ka sa takot
Ang mas mataas ang "mga stake" (iyon ay, ang mas malaki ang pagkawala sa pagkatalo at mas malaki ang gantimpala para sa pagpanalo), mas masindak ka. Talagang natatakot ka sa kabiguan na ikaw ay nasa pag-iisip na ang pinaka-nakapipinsalang sitwasyon at ang iyong mga kamay ay bumabagsak. Ang paraan ay ang master ang iyong mga damdamin at pagtagumpayan ang "pagkalumpo" ng kalooban.
1. Maghanap ng isang sitwasyon sa nakaraan na nagpa-pop up sa iyong isip sa sandali ng gulat.
Kanino siya na mukhang takot sa iyo? Siguro ang guro na tortured mo sa pagkabata, o isang kapitbahay na hindi nagbibigay sa iyo ng pass? Ang bawat mabigat na sitwasyon ay nagbubunga sa atin ng memorya ng isang naranasan natin noon, madalas sa unang anim na taon ng buhay. At muli ang pakiramdam ng takot na hindi namin maaaring pagtagumpayan ay bumalik sa amin.
2. Huminga ng maayos.
Pag-isipin ang iyong pansin sa iyong paghinga: palawakin ang mga exhalations at paikliin ang mga breaths upang neutralisahin ang iyong mga panloob na sensations.
3. Alalahanin ang iyong mga tagumpay.
Kung paano, halimbawa, kung gaano mo napasa ang pagsusulit o nakuha ang isang kaibigan ng set ng tennis. Batay sa mga nakaraang tagumpay at nauugnay na damdamin ng kasiyahan, maaari mong pagtagumpayan ang pagnanais na makita ang mga sitwasyong nakapipinsala sa mga hindi pa naaabot na mga kaganapan.
4. Maghanda para sa pagsubok.
Isaalang-alang ang posibleng mga variant ng kaganapan, matukoy kung ano ang gusto mong makamit sa anumang kaso, at kung ano ang maaari mong ibigay ... Makakatulong ito sa iyo na mas mahusay na kontrolin ang iyong mga damdamin.
5. Tumingin sa interlocutor, ngunit hindi direkta sa mata, ngunit sa punto sa pagitan ng mga ito.
Maaari kang tumuon sa kung ano ang iyong sinasabi, at hindi sa kung ano ang iyong binabasa sa kanyang mga mata ...
Ikaw ay mainit-init
Ang paraan ay upang matutunan ang pag-aari ng iyong mga damdamin at pamahalaan ang sitwasyon sa pag-aaway.
1. Huwag maipon ang mga claim.
Ang mas maraming iniimbak mo ang mga ito sa iyong sarili, mas malaki ang panganib mong mawala. Sa pagsasalita ng iyong mga claim, tinutulungan mo ang iyong sarili na maiwasan ang pagsiklab ng walang pigil na galit.
2. Matutong ipahayag nang malinaw ang iyong damdamin.
Pangalanan ang pakiramdam na nagagalit sa iyo. Nang walang pagrereklamo o pagsisisi, sabihin nang lantaran: "Mayroon akong mga problema sa trabaho, ako'y nahihirapan at hindi alam kung ano ang gagawin."
3. I-pause.
Ang utak ay nangangailangan ng oras upang gumawa ng isang desisyon at kontrolin ang sitwasyon. Mamahinga ang solar plexus: huminga nang malalim, hawakan ang iyong paghinga sa loob ng ilang segundo, huminga nang palabas at maghintay bago ka huminga muli. Paminsan-minsan, isara ang iyong mga mata sa loob ng 2-3 segundo: ang pag-off ng mga visual na signal ay binabawasan ang boltahe.
4. Pamamaraan "X, Y, Z".
Pinapayuhan ng Amerikanong psychotherapist na si Haim Ginott na bumuo ng kanyang mga pahayag sa pamamaraan: "Kapag ginawa mo (X), naramdaman ko (a) Y, at sa panahong iyon nais kong gawin mo (a) Z." Halimbawa: "Nang ipagwalang-bahala mo ako nang huli na, nakadama ako ng kasalanan. Mas gusto mo akong yakapin sa halip na magalit sa akin. "
5. Hawakan ang iyong pagtulong sa kamay.
Bago sumagot ng agresyon sa agresyon, tanungin ang "aggressor": "Mayroon ka bang mali?" O mag-alok sa kanya ng isang pansamantalang sandali: "Nagsisimula ako upang makakuha ng nerbiyos, hihintayin natin, magpalamig".
Masyado kang sobrang sensitibo
Ikaw ay pantay na emosyonal na reaksyon at sa mga kritikal na pangungusap, at sa mga papuri. Ang paraan ay upang maitatag ang isang balanseng relasyon sa mga tao.
1. Huwag mag-hang sa iyong sarili.
Hindi mo kailangang mag-alala kung ano ang iniisip ng iba tungkol sa iyo. Subukan na "umalis" kaunti mula sa iyong sarili at magpakita ng empatiya (empatiya). Alamin na ilagay ang iyong sarili sa mga sapatos ng ibang tao. Ano ang iniisip niya? Ano ang nangyayari? Ang ganitong pagbabago sa anggulo ng view ay tumutulong upang baguhin ang estratehiya ng relasyon.
2. Huwag magsikap para mahalin ka ng lahat.
Minsan dapat kang kumuha ng isang pagkakataon at sumasang-ayon na ang isang tao ay hindi gusto ang iyong mga aksyon, ngunit ang isang tao ay makapagpalubha ng buhay. Ito ay imposible upang maiwasan ang mga manifestations ng tunggalian, antipathy, hindi pagkakatugma ng mga character. Ang mas malinaw na nalalaman mo ito, mas madali para sa iyo na tanggapin ito, at ang iba pang mas masusumpungan sa iyo upang linlangin ka.
3. Subukan upang mahanap ang "trigger" sitwasyon.
Gumawa ng isang listahan ng mga sitwasyon na kung saan ikaw ay partikular na mahina, at mga salita na nagpapahirap sa iyong hindi sapat na pag-uugali. Nakaharap sa kanila muli, maaari mong malaman ang mga ito at hindi mawawala.
4. Iwasan ang mga taya ng kategorya.
Upang mag-apela sa sarili ko nang maayos ("Kailangan kong gumawa ng karera!") O isang maliit na tono ("Tiyak na mabubuhay ako sa lahat ng aking buhay (para sa) ...") hindi ka nakikinabang: nadarama mo ang pasanin ng pagkakasala para sa iyong mga problema, at ito ay nagpapahina sa iyong sigla at hindi nagbibigay ng tune sa tagumpay.