Paano upang mapupuksa ang importunate control ng mga magulang?

Tinanong pa rin nila kung mainit ang iyong pananamit, kung kumain ka ng mabuti, at kung minsan ay tinutulak mo ang iyong ilong sa mga hindi linisang pinggan at nakakalat na mga bagay sa iyong sariling tahanan. Ang mga matinding manifestations ng pag-ibig ng magulang ay madalas na ipinahayag sa prank pagmamanipula, na kung saan ay disguised bilang pag-aalaga at pagkabalisa. Maaaring maantala ito sa loob ng maraming taon, kung ang isang batang nasa hustong gulang ay hindi kailanman nagsasabi ng "hihinto!" Paano upang mapupuksa ang nakahihikayat na kontrol sa mga magulang nang hindi nawawala ang normal na relasyon?

Pag-ibig o takot?

Ang mga mapagkukunan ng labis na pag-aalaga ng magulang ay madaling makilala. Sa karamihan ng mga ito, ang mga ito ay mga takot at saloobin na lalabas para sa pag-ibig.

Takot na mangyayari ang isang bagay sa bata

Pinipilit niyang gumawa ng isang unan sa kaligtasan sa paligid ng sanggol: "Kung pupunta ka roon, mahuhulog ka mula sa hagdanan at masira ang iyong mga tuhod. Mas mahusay na umupo sa bahay. " Bilang isang resulta, ang mundo ay nagiging mapanganib at puno ng mga hadlang. Ang bata ay talagang nakaupo sa bahay, dahil sa takot na umalis sa kaginhawaan zone. At ito ay maginhawa para sa mga magulang, dahil hindi sila kailangang mag-alala - ang lahat ay nasa ilalim ng kontrol. Ang parehong patuloy sa adulthood. Kung ang "masunuring anak" ay hindi nagdudulot ng problema, huwag mag-alala at mag-alala - ang lahat ay mainam.

Huwag matakot na makayanan ang mga sorpresa

Elementary na takot sa bago. Nagpapakita ba ang bata ng kapansin-pansin na kakayahan sa pagsulat? Ngunit sa pamilya ang lahat ng bagay ay ganap na matematika, kung ano ang gagawin sa regalo ng bata - ito ay hindi maliwanag. "Bakit kailangan mo ng panitikan?" Lahat ng iyong buhay ay magiging isang pulubi. Mayroon kaming lahat ng mga accountant sa pamilya, at sinusunod mo ang tradisyon. " Ang hindi pagkakaunawaan at di-pagtanggap ng isang bago sa pamamagitan ng isang magulang ay maaaring makaapekto sa hitsura ng mga pagbabawal at obsessions. Kung ang pag-install: "Huwag matakot ako sa isang bago, sa palagay ko ay hindi komportable sa parehong oras" ay hindi nawawala, ang bata, na lumalaki, ay patuloy na gagawin lamang kung ano ang nauunawaan at naa-access sa kanyang ina (ama, lola).

Ang paniniwala na ang isang bata ay dapat maging perpekto

Sa ibang salita, ang takot na hindi maging isang perpektong ina, na ang bata ay hindi nag-crawl sa sahig, ay hindi nag-drag ng mga maruruming laruan sa kanyang bibig, nagsimulang maglakad nang eksakto sa edad kung saan dapat ito. Pagkaraan ng ilang sandali, ang anak ng perpektong ina ay dapat pumunta sa tamang institusyon, hanapin lamang ang gawaing nais niya para sa kanya, at lumikha ng isang pamilya na may tamang tao. Pagkatapos siya ay isang mainam na ina, at ang buhay ay tama.

Pakiramdam ng walang kabuluhan sa asawa, ang pagnanais na makahanap ng kaalyado sa bata

Isang halimbawa ng subconscious na nagpapadala sa bata: "Hindi bababa sa huwag mo akong pabayaan tulad ng iyong ama (ina)!" Kaya, "mabuhay ka sa ganitong paraan at gawin ang isang bagay, at huwag mo akong iwan kailanman." Kailangan ko kayo, kung hindi, magiging mahirap para sa akin na maunawaan na hindi ko kailangan ang sinuman. "

Ang mga magulang ay hindi interesado sa pamumuhay ng kanilang buhay

Ang buong pokus ng pansin ay sa bata. Siya ang may utang sa kanila. Halimbawa, dapat gawin ng isang bagay ang hindi nila ginawa, lupigin ang mga peak na imbento nila at pigilan ang kanilang mga pagkakamali. At tutulungan nila siya sa ganitong bagay: isang bagay na pahihintulutan, at isang bagay na ipagbawal. Ang kahalagahan ng bawat hakbang na ginawa ng bata (totoo o hindi) sa kasong ito ay sobrang mataas.

Paglabag sa kurdon

Bilang isang bata, halos hindi mo nadama na sa pagitan ng mga takot at pagmamahal ng magulang ay maaari kang maglagay ng pantay na tanda. Ang mga parirala na "mahal namin kayo, mag-alala, gusto ang pinakamahusay" ay tinanggap pagkatapos sa halaga ng mukha. Ito ay lamang pagkatapos lumaki na sa tingin mo nagkakasala nang higit pa at mas madalas, at kung minsan ay mayroon kang isang pakiramdam na dapat mong ... Ang pagkakaroon ng natanto na pagmamahal ng magulang ay natanto hindi sa tulong at suporta, ngunit sa kabuuang kontrol at iba't ibang mga manipulasyon, oras na upang radikal baguhin ang sitwasyon. Para sa mga ito maaari mong subukan ang ilang mga pagpipilian, ang bawat isa ay may mga kalamangan at kahinaan nito.

Malinaw na relasyon

Ang paboritong payo ng mga psychologist sa paglutas ng mga kontrahan ng pamilya ay ang makipag-usap. Ang pangunahing bagay ay hindi banggitin ang mga pagkakamali ng mga magulang (wala pang kaso kung nagtrabaho ang naturang mga taktika). Kung plano mo ang iyong plano nang maaga, mayroon itong bawat pagkakataon ng tagumpay. Pinakamainam kung sisimulan mo ito kapag ang iyong ina (o ang iyong ama) ay nagpapahinga sa sopa - ang lundo na posisyon ng katawan ay magpapahintulot sa kanya (siya) na maging mas nagkakasundo sa iyong mga salita. Makipag-usap sa iyong mga magulang sa isang mabait at pang-adultong boses. At huwag kalimutan na bumuo ng mga parirala. Magsimula ka palaging may magagandang mga salita na direksiyon sa iyong ina o ama at pagkatapos lamang, pagkatapos ay ipaliwanag ang iyong posisyon, halimbawa: "Mahal kita at tutulungan ka, tulad ng dati, ngunit mayroon akong sariling pamilya at babayaran ko ito." May malaking panganib na bumaba sa banal na paglilinaw ng mga relasyon at iskandalo ng pamilya. Kung ang iyong mga magulang ay pukawin ka sa awa, bago ka gumawa ng isang marangal na dahilan, pag-isipan kung hindi ito lumalabag sa iyong mga interes.

Pahinga

Ang paghihiwalay, iyon ay, isang kumpletong paghihiwalay mula sa mga magulang at pagbawas sa bilang ng mga kontak sa kanila ay sapat na sa gulang, ngunit sa parehong desperadong hakbang. Kahit na sa ilang mga kaso ito ay siya na nagdadala sa oras ng karapat-dapat prutas. At ito ay kapaki-pakinabang para sa iyo at sa iyong mga magulang upang muling isaalang-alang ang kanilang mga relasyon sa isang distansya mula sa bawat isa at gumuhit ng ilang mga konklusyon. Sa una ay walang alinlangan ikaw ay pahihirapan ng pagkakasala: ang mga magulang ay maaaring mangailangan ng tulong, pansin, wala silang napakahusay na kalusugan. At sa ganito ay may makatuwiran na butil. Bilang karagdagan, hindi masyadong kaaya-aya na kumilos sa papel ng isang manipulator, kung ang kakulangan ng komunikasyon sa iyo para sa iyong ina o ama ay katulad ng pag-alis sa kanila ng kanilang mga kamay o paa.

Pasensya

Ang pagpipiliang ito ay tipikal para sa mga taong walang hanggan na paggalang sa kanilang mga magulang. Sa isang banda, ito ay maayos. Ngunit sa kabilang banda, sigurado ka ba na ang posisyon na ito ay katumbas ng paggalang sa mga matatanda? Mayroon kang pagkakataon na ganap na madama ang iyong sarili na isang mabuting tao. Kailangan mong tanggapin na hindi ka ganap na master ng iyong kapalaran. Bilang karagdagan, kailangan mong labanan ang pangangati laban sa iyong mga magulang sa lahat ng oras.

Escape sa pagkabata

Minsan binibigyan natin ang ating sarili ng dahilan para maibsan tayo ng mga magulang hanggang sa kanilang buhok na buhok. Una, masaya naming ibinibigay sa kanila ang kanilang responsibilidad para sa kanilang buhay, at, habang lumaki, nakikita namin ang isang asawa, isang kasintahan o isang kasamahan na maaaring mag-alok ng ilang mga alituntunin ng laro. Sa sitwasyong ito, dapat mong malaman na ito ay isang katumbas na palitan. Ang mga magulang ay nakakakuha ng isang pagkakataon upang madama ang kanilang sariling awtoridad at kahalagahan para sa iyo, at ikaw naman ay nakakakuha ng emosyonal na balanse at katahimikan salamat sa kanilang pangangalaga. Ang ganitong laro ay tatagal hangga't ang mga alituntunin ay angkop sa magkabilang panig, at ito ay normal. Ngunit tandaan: kung patuloy kang nakikita ng iyong mga anak sa kalagayan ng "bata", sinisimulan nilang makita ka bilang pantay-pantay, ibig sabihin, ang awtoridad ng isang may sapat na gulang at isang matalinong tao na nawala sa kanilang mga mata.

Baguhin ang sitwasyon

Walang alinlangan, ito ang pinakamahirap na landas. Mahirap para sa marami na paniwalaan na ang mga relasyon kung saan ang lahat ng miyembro ng pamilya ay kasama sa maraming taon ay maaaring magbago. Gayunpaman, sa ilang mga pagsisikap at mga pinaplano na pagkilos, ang mga ito ay maari pa rin sa pagwawasto.

Unawain

Kadalasan, ang hyperope ng magulang ay hindi nagmumula sa kasamaan, kundi mula sa kawalan ng seguridad at labis na pananagutan. At kahit na ang iyong mga kamag-anak ay nakagambala sa iyong pang-adultong buhay dahil sa makasarili na motibo, marahil ay nakaranas din sila ng parehong sitwasyon mula sa kanilang sariling mga magulang.

Pakiramdam ang iyong sarili na mas mature kaysa sa iyong mga magulang

Sikaping tratuhin ang iyong mga magulang sa paraan ng paggagamot ng isang pasyente sa isang pasyente: mabait, matatag at matiyagang. Huwag gumanti sa anumang paraan sa kanilang mga pagtatangka na i-drag ka sa isa pang iskandalo. Tandaan, ang iyong agresibong reaksyon sa mga pagsisikap ng mga magulang na mamagitan sa iyong buhay ay parang kabataang takot: "Siya ang magpapasiya para sa akin ngayon! Kinakailangan na itigil ito! "Ang reaksyon ng isang tunay na taong nasa hustong gulang ay kalmado, sapagkat siya ay kumbinsido:" Ako mismo ang namamahala sa aking buhay, walang sinuman ang maaaring magpataw ng aking pananaw sa akin. " Paano makamit ang gayong kalayawan? Alamin ang tamang sagot sa mga regular na komento mula sa ina o ama. Sa halip: "Nanay, iwan mo ako mag-isa! Hindi mo pa rin maintindihan ang anumang bagay! Huwag kang magambala sa iyong payo! "Subukang mag-iba ng iyong ideya sa iba:" Salamat, ngayon alam ko kung paano mo nais na kumilos. Ngayon ay iniisip ko ang sarili ko at magpasiya kung paano ako dapat kumilos. "

Palakihin ang distansya sa pagitan ng mga magulang at ng kanilang sariling buhay.

Hindi dapat makuha ng mga magulang ang impresyon na itinutulak mo ang mga ito sa iyong buhay. Lamang, malinaw mong binabalangkas ang bilog ng personal na espasyo, kung saan hindi mo nais na ipaalam sa kanila, hindi bababa sa, masyadong madalas. Una sa lahat, huwag bigyan ng pagkakataon na takutin ka ng mga tawag - tawagan ang iyong sarili, madalas sapat, ngunit hindi sa iskedyul, ngunit hindi inaasahan. Huwag madalas makasalubong sa bahay (o sa iyong mga magulang) sa bahay, ngunit lumabas nang sama-sama. Mag-isip ka para sa mga magulang ng ilang trabaho na maaari nilang gawin ang kanilang libreng oras, kung mayroon sila ng kasaganaan, halimbawa, mga pagbisita sa pool, pagkawala ng timbang sa isang partikular na iskedyul o pagbubuo ng isang puno ng pamilya. Regular na magtanong kung papaano ang proseso. Ayon sa mga survey, maraming mga tao ang nagtatago ng kanilang mga talambuhay na mga katotohanan mula sa mga magulang, halimbawa, ang paninigarilyo o labis na pag-aaksaya.

Paano maging adulto?

Sa isip, ang proseso ng paglaki nang paunti-unti - taon-taon ay lalong lumilipat ka mula sa kanilang mga magulang. Sa kasong ito, bawat isa sa atin, ayon sa American psychologist na si Hoffman, pinipili ang kanyang sariling paraan sa kalayaan.

Emosyonal

Pagbawas ng pag-asa sa di-pagsang-ayon o papuri ng magulang.

Gumagana

Kakayahang magbigay para sa iyong sarili, iyong pamilya at ayusin ang iyong buhay.

Salungatan

Ang kakayahang huwag pakiramdam na nagkasala kung nakatira ka sa iyong sariling paraan.

Personal

Pinapayagan kang ihinto ang pagsusuri sa mundo ng mga tao sa pamamagitan ng kanilang mga kategorya ng magulang. Paunlarin ang kanilang sariling pananaw sa buhay, batay sa personal na karanasan.