Ang maraming sakit ay inaangkin para sa titulong "sakit ng ika-21 siglo". Sa kabutihang palad, karamihan sa mga ito ay nalulunasan. Maliban sa kalungkutan, ang nakakahawang sakit ng sibilisasyon, na sa bilis ng epidemya ay nakakaapekto sa mga naninirahan sa mga malalaking lungsod.
Sa mga pinagmulan ng pakiramdam na ito, tungkol sa kalungkutan - ang sikolohikal na sakit ng isang tao na nag-iisa at hiwalay, ang mga paraan ng pagwawakas nito ay sasabihin namin sa iyo.
Tila na kapag ang mga tao ay nagtitipon sa ilalim ng bubong ng isang malaking lungsod, ang mga tao ay dapat makadama ng pagkakaisa. Bakit ang mga tao sa mga lugar ng metropolitan lalo na ang pakiramdam ng lubos na siya ay nag-iisa? Ang mas mataas na antas ng pag-unlad ng kabihasnan, ang mas matinding mga tao ay nararamdaman ang kanilang kalungkutan at mas malaki ang bilang ng mga pagpapakamatay. Noong nakaraan, upang makaligtas, kailangan na magkaroon ng isang pangkaraniwang nilalaman ng buhay (ang mga tribesmen na hunted magkasama mammoths, nakikibahagi sa pagtitipon, ginanap ritwal dances). Sa katunayan, ang mga tao ay nakaligtas lamang dahil nagkakaisa sila. Ngayon, ang pera, impormasyon, ang mga kababalaghan ng agham at teknolohiya ay nakapag-iisa sa amin sa iba. Marahil ang isang tao sa isang lugar para sa amin ay may isang bagay, ngunit, bilang isang panuntunan, malayuan. Nakuha namin ang natapos na produkto. Ang kalungkutan ay isang sikolohikal na sakit ng isang tao, ito ay ang karaniwang kasawian ng sibilisasyon.
Ano ang kalungkutan ng bata - ang naiibang sakit ng isang tao ay iba sa isang may sapat na gulang?
Ang pinaka-masakit na kalungkutan ay nakaranas ng pagbibinata: ito ay nasa 14-16 taon ng pinakamataas na antas ng pagpapakamatay. Sa mga taong ito, ang paglahok sa kanyang pamilya ay nagtatapos, ngayon ang kabataan ay dapat na lumampas sa kanya at ang prototype ng gayong pamilya upang mag-organisa sa mga estranghero. Ang espiritu ng pag-unlad ay nagtutulak sa isang tinedyer na makipag-usap sa kanyang sariling uri. Isang bagay na katulad ng nangyayari sa populasyon ng mas mataas na primata. Ang mga batang indibidwal ay hindi maaaring patunayan ang kanilang mga sarili sa isang karaniwang paaralan, hanggang sa sila ay bihasa sa isang grupo ng mga batang hayop. Narito sila nakatanggap ng pagsasarili, ang kanilang posisyon sa hierarchy at, na nakuha ang karanasang ito, bumalik sa populasyon, makipagkumpitensya sa mga matatanda. Ang mga tao ay hindi naiiba sa kanila.
Ang isang binata o isang babae ay umalis sa pamilya, ay binubuo ng isang grupo ng mga tinedyer, nararamdaman sa kanyang sarili sa kanyang lugar - ito ay isang natural, natural na kababalaghan. Ngunit ang tagumpay na ito na lumabas at naghahanap ng isang katulad na kumpanya ay masakit. Kung ang isang binatilyo ay hindi magtagumpay sa paghahanap ng ganitong grupo sa silid-aralan o sa labas nito (sa pamamagitan ng mga interes), siya ay nag-aalala - kaya mga pagdududa, kawalan ng katiyakan, dramatiko at traumatikong mga sitwasyon na maaaring magresulta sa pagpapakamatay at kalungkutan - ang sikolohikal na sakit ng isang tao. Partikular na apektado ng kalungkutan - isang sikolohikal na sakit ng tao na hindi nabuhay sa kanyang kabataan panahon ng malayang buhay, na iniwan sa kanyang sarili. Kung ang kalungkutan na ito ay nabuhay sa 19-27 taon, sa buhay sa ibang pagkakataon ang isang tao ay lubos na pinahahalagahan ang kanyang kapareha, magkano ang magpapatawad sa kanya.
Sa paglipas ng mga taon, kami ay mas malamang na makipagkaibigan. Ang mga kaibigan ng mga taon ng estudyante ay talagang malapit. Ang isang tao ay nawalan ng kakayahan sa kanyang pakikipagkaibigan sa edad? Ang panahon ng pagtatayo ng malapit na relasyon sa mga tao - ang mga bata, ang mga matatanda, ang kabaligtaran ay nabuo mula 18 hanggang 25 taon. Kung sa loob ng mga taong ito ang mag-aaral ay masigasig na pag-aaral, ay nakaupo sa bahay sa computer - wala siyang pakikipagkaibigan. Sa panahong ito mahalaga na "lumabas ka sa mundo", pumunta sa ibang lungsod, manirahan sa isang hostel kasama ng mga estranghero, matuto upang makahanap ng isang karaniwang wika sa kanila, makipagtulungan at magpalipas ng oras sa mga kapantay - mananatili silang mga kaibigan para sa buhay. Ito ang pinakamahusay na oras para sa pagbuo ng mga mahuhusay na contact. Makalipas ang tatlumpung taon, ang lahat ng mga bagong relasyon ay ang relasyon sa paggamit (ginagamit namin ang isang bagong kakilala, ginagamit niya tayo). Sa mga kabataan ay may maraming mga panginginig, personal, matalik na kaibigan. Ang mga taong ito ay maraming nalalaman tungkol sa amin, at marami kaming nalalaman tungkol sa kanila. Sa kanila maaari mong ibahagi ang iyong mga hangarin, takot, mabuhay ng ilang mahahalagang kaganapan. Ang mga ito ay mga saksi ng ating buhay. Kapag nakikipagkita tayo sa kanila, palagi nating nadarama ang lakas ng enerhiya, kahit hindi pa natin nakikita ang isa't isa sa loob ng mahabang panahon. Mahalagang itatag ang mga grupong ito hanggang sa 25 taon.
Bakit tumatakbo ang oras , at hindi ito lilitaw sa lahat?
Sa ating panahon, ang mga magulang ay lubhang namamahala sa mga bata. Ang isang mahalagang at kinakailangang panahon ng paghihiwalay - ang paglabag ng sikolohikal na kurdon sa pamilya - ay hindi mangyayari. Ang mga kabataan ay napipilit na manirahan sa ilalim ng parehong bubong sa kanilang mga magulang, na humihingi ng pera sa isang sinehan - napakalaki na ito ang nagtatanggal ng pakiramdam ng pagiging adulto.
Kung dadalhin ng ama at ina ang kanilang anak na babae sa disco at maghintay sa exit upang magmaneho pabalik, kung aling tao ang maaari niyang pamilyar ?! Lubhang mahirap para sa isang batang babae na pumili ng isang kasosyo: pagkatapos ng lahat, dapat siyang pamamahalaan ng buong pamilya. Ang isa ay tila hindi sapat na matalino para sa papa, ang ikalawa ay hindi isang magaling na bar - para sa ina, at ang batang babae, na umaasa, ay hindi maaaring balewalain ang opinyon ng mga kamag-anak. Ang mga batang pinangasiwa ay umupo sa bahay ng isang panahon kung kailan maaari mong aktibong makipag-usap, mabuhay na matinding, mabigat na sitwasyon, matutong umasa sa kanila.
Saan nagmula ang pinagmumulan ng kalungkutan?
Ang pakiramdam ng kalungkutan - sakit sa isip ng isang tao ay may malalim na sikolohikal na ugat. Ang pagiging sa bahay-bata, ang isang tao ay isang bahagi ng isang bagay na higit pa sa kanyang sarili, siya nadama mabuti, nadama siya protektado. Ang memorya ng magandang estado na ito ay patuloy na nag-uudyok sa atin upang makahanap ng mga tao at mga sitwasyon na kung saan ay pakiramdam natin ang ating sarili na bahagi. Iyan ang dahilan kung bakit maaari kang kumanta na may kasiyahan sa koro. At magkaroon ng sex! Ang intimate communication ay nagpapahintulot sa amin para sa isang habang upang makatakas mula sa chilling pakiramdam ng pagkakaisa. Ngunit para lamang sa isang sandali. Marahil ay naiiba ang isang tao sa kanyang buhay, malinaw na naunawaan niya na siya ay ganap na nakahiwalay. Sa katunayan, lahat tayo ay nakaupo sa mga bin ng ating kamalayan at hindi maaaring kumonekta sa sinuman. May mga sandali ng kaakit-akit na pagsasama sa ibang tao, ngunit ito ay isang ilusyon. Bilang mga fingerprints o pagguhit sa mga dahon ng parehong puno ay hindi magkatulad, ang mga tao ay hindi kailanman magkasalungat sa isa't isa - ang pansamantalang pakiramdam ng pagiging matalik. Ang isang pakiramdam ng pagiging permanente ay dumating lamang kapag natututunan natin ang kakayahang umangkop sa isang relasyon.
Matapos mapanganib, ang pagkahantad sa ilang mga uri ng pakikipagsapalaran ay mas mahirap - walang mga kasanayan upang mabuhay nang malaya, pakiramdam ang iyong mga tao, hanapin ang iyong mga grupo. Ang paghimok na lumampas sa mga hangganan ng iyong pamilya ay napakataas ng 15-17 taon, at kung ang pamilya ay nagbibigay ng pagkakataong mag-iwan, mabilis na siyang lumaki, simulan ang pag-iisip at pangangalaga sa kanyang sarili, ang kanyang mga magulang. Sa ilalim ng owk ng oaks ay hindi lumalaki - ito ang pangunahing kondisyon para sa paglaki.
Sa paligid ng mga kababaihan (hindi ibig sabihin ng mga beauties) ay patuloy na matao ng mga tao, ang iba pa - matalino at maganda - ay nakaupo lamang - ang sikolohikal na sakit ng tao. Ano ang sikreto? Ang paraan ng pakikipag-ugnayan ng isang tao sa kabaligtaran ng sex, depende sa kung paano nakilala ng bata ang mga magulang, kung nadama niya ang kanilang pagtanggap. Ang kakayahang mahalin at maunawaan ang iba ay batay sa pagtanggap ng ina ng bata, at tinatawag na pangunahing tiwala sa mundo. Ito ay nabuo hanggang dalawang taon - hanggang sa panahong ito ang isang tao ay natututo na mahalin, sumasalamin, makiramay. At kung nangyari ito, tiwala tayo sa buhay, na nagpapadali sa mga pangyayari ng ibang tao. Ngunit nangyayari ito, ang relasyon sa ina at sa bata ay may linya na mahirap. Kung gayon ang isang tao ay lumalaki ng isang daffodil - sa gitna ng kanyang mga ugali ng pagkatao ay namamalagi ang matatag na paniniwala na siya ang sentro sa paligid kung saan gumagalaw ang lahat ng iba pa. Ngunit ang buhay ay hindi umiikot sa paligid sa bawat isa sa atin, nagpapatuloy ito gaya ng dati, at tayo ay makikilahok dito, o hindi.
Kaya, nag-iisang tao sa likas na katangian - daffodils? Hindi bababa sa, bukod sa mga ito ay may iba pang mga daffodils. Narcissism ay isang trahedya ng ika-21 siglo, isang sikolohikal na estado, kapag ang isa pang tao ay kinakailangan lamang upang bigyang-diin ang sariling pagiging natatangi! Habang tinitingnan niya ako sa mata, pinupuri niya - sasama ako sa kanya, sa sandaling maubos ang kasiyahan, hindi ako magaling na makakita ng isa pa. Ang mga taong ito ay dumadaan sa buhay, hindi kailanman papalapit sa iba, ginagamit nila sila, manipulahin ang mga ito. Sa mga kritikal na sandali, kapag kailangan mong baguhin ang iyong sarili, baguhin ang mga susunod sa kanila. Ang kanilang buhay ay tila matinding, ngunit siya ay labis na nag-iisa.
Kabilang sa atin ang marami na hindi maaaring humanga sa ibang tao, pakiramdam ang kanyang pagiging natatangi. At ito ay isang sumpa, dahil kung hindi natin nakikita ang kagandahan sa ibang mga tao, pinintura natin ang mundo na may itim na pintura - walang kawili-wili dito. At pagkatapos ay mayroon kaming napakaliit na pag-ibig, hindi kami nakakabit sa kahit anong bagay at hindi alam kung paano magkakasuwato makipagpalitan ng lakas sa iba. Inilalagay namin ang aming sarili sa bilangguan at umupo sa ito walang isip.
Mayroong isang opinyon: upang lumikha ng isang bagong relasyon, kailangan mong alisin ang kanilang lugar.
Totoo ba ito?
Ang pinaka-kahila-hilakbot na kalungkutan ay ang sikolohikal na sakit ng isang tao - ito ay kalungkutan lamang. Kung ang dalawa ay kasal, bihirang lumitaw ang isang tao sa pagitan nila. Tulad ng mga kaugalian: pagkatapos ng lahat, ipinangako nila ang bawat oras, pangangalaga, ang kanilang buhay. At walang nakakaalam kung gaano kalungkot ang mag-asawa na ito. Maaaring hindi sila makapag-usap, lumaki sila mula sa bawat isa, ngunit manatiling magkasama. Upang makagawa ng mga bagong relasyon, dapat na maunawaan ng isang tao na siya ay malaya. Ang kasal ay isang balangkas na lumalabag sa proseso ng paghahanap (ikaw ay limitado: tungkol sa kung ano, kung kanino at kung magkano ang maaari mong makipag-usap, sa anong oras upang bumalik sa bahay, kung paano ipaliwanag ang iyong pagbalik sa ibang pagkakataon). At ito ay hindi kahit na ang pagkakaroon ng isang selyo sa pasaporte. Mahalaga na panloob na palabasin ang iba. Sa sandaling mayroon akong kliyente sa pagpapayo, kung saan ang civic husband ay hindi nag-aalok ng kasal sa isang mahabang panahon. Ito ay naging ang kanyang dating asawa ay kinuha ang isang pulutong ng kanyang buhay, sila hatiin na rin, madalas na matugunan, tinalakay ng mga karaniwang usapin. Ngunit isang araw sa isang regular na pagpupulong sa kanya ang isang babae ay may tanong: ano ang ginagawa ko sa taong ito? Namatay ako ng oras! At nang sumunod na araw ay inanyayahan siya ng kanyang lalaki na pakasalan siya. Upang magsimula ng isang bagong relasyon, kailangan mong tapusin ang luma. Kahit na ito ay hindi isang dogma. Ang ilang mga tao ay may sapat na puso at pag-ibig sa marami: pagkatapos ng lahat, mahal natin ang bawat tao sa iba't ibang paraan.
Paano masira ang kadena ng mga solong araw?
Upang magsimula, kailangan mong maunawaan na palagi kang magiging malungkot at hindi lubos na nauunawaan ng ibang tao, at ikaw mismo ay hindi lubos na mauunawaan ang iba. Ang ikalawang hakbang ay ang kamalayan: dahil ikaw ay nag-iisa, kung gayon ang lahat ng iba pa ay nag-iisa sa iyo. Maaari kang lumapit sa sinuman at makahanap ng karaniwang wika, kung dahil lamang sa ikaw ay nagkakaisa ng kalungkutan. Ang ikatlong hakbang - dahil lahat tayo ay nag-iisa - magkasama kaming magkaroon ng isang bagay na nagpapaliwanag ng aming kulay abong gawain. Kailangan nating lumabas mula sa ating closed space - upang gawin ang unang hakbang patungo sa isang tao at kasama ang isang tao upang simulan ang paggawa ng isang bagay. Minsan, sa bisperas ng bagong taon, isang batang babae ang dumating sa akin para sa isang konsultasyon. Nagreklamo siya na labis siyang nag-iisa at pinilit na ipagdiwang ang Bagong Taon kasama ang kanyang mga magulang. Tinanong ko siya: "At marami sa inyo sa trabaho ang mga hindi nakakaalam kung saan ipagdiriwang ang Bagong Taon?" Nakalabas ito, hindi isang maliit. At iminungkahi ko: "Kaya gawin mo ang Bagong Taon!
Magkasama , pumunta sa limang higit pa sa pareho. Ayusin ang biyahe, pumunta upang malaman kung paano sumayaw salsa, dalhin ang iyong paglilibang - dalhin ang mga ito ng isang ideya. " Lumabas mula sa anumang estado - sa pagkilos. Sa West, maraming mga nagsisimula na pumutol sa bilog na ito - pagboboluntaryo sa mga hotline o isang popular na gawain - upang maging isang inaama o ina sa ilang anak. Ang mga Amerikano ay praktikal, ngunit naintindihan nila: ang kontribusyon ng oras at pera sa mga naturang relasyon ay tumitiyak sa kahabaan ng buhay. Ang higit pang mga plano at alalahanin na mayroon kami, mas maraming enerhiya.