Ang istatistika ay tahimik: ang bawat ika-apat na kamatayan ng isang sanggol hanggang sa isang taon ay dahil sa isang mas matandang bata. Hindi dahil sa kanyang di-sinasadyang panghihimasok, kundi dahil sa kanyang sinadya na impluwensya. Ito ay hindi lamang bata na paninibugho, ngunit isang malubhang paglihis sa pag-iisip. At dapat itong sisihin para dito, gaano man kahirap makilala ito, ang mga magulang mismo. Maaaring iwasan ang mga sakuna, ang mga bata ay maaaring maging kaibigan para sa buhay. At gawin ito bago pa man ipanganak ang bunso. Dapat bago, hindi pagkatapos.
Pagsalakay ng matanda. Bakit lumilitaw ito ?
Ang pagsilang ng isang maliit na kapatid na lalaki o babae ay isang kardinal rebolusyon sa buhay ng panganay. At, sa anumang edad. Ang nalalabing bata ay nalilito at natatakot, sapagkat ngayon ay kailangan niyang ipamuhay ang kanyang personal na espasyo, ang kanyang paboritong mga laruan, at pinaka-mahalaga - upang hatiin ang dalawa sa pagmamahal ng kanyang ina at ama. Narito ang pangunahing bagay na maunawaan: ang isang bata ay maaaring masiyahan sa mga pagbabagong iyon, dahil nagmamahal siya. Ang childish na paninibugho (ang pagkakaiba sa isang may sapat na gulang) ay laging nagmumula sa pagmamahal. Kung ang sanggol ay hindi maibigin, hindi siya magpapakita ng mga palatandaan ng paninibugho. Ang paninibugho iyan ay hindi nagpapahiwatig ng kalupitan at pagsalakay! Upang isipin na ang normal na pagsalakay ng pagkabata ay normal, na ang "ito ay magpapasa mismo" ay ang tadhana ng mga may sapat na gulang na nasaktan sa pamamagitan ng pag-iisip.
Ang edad ng isang bata ay nakakatakot na itulak sa background. Kahit na ang mga nakatatanda, labindalawa, labinlimang, kailangan niyang pakiramdam na mahalaga at mahalaga, mahal at makabuluhan. Habang siya lamang ang isa sa pamilya, ganap na siya ay may nagmamay ari at nasiyahan sa pansin ng magulang, lahat ay nasa pagputol gilid ng kanyang pag-unlad, nagbigay sa kanya ng oras sa pinakamaliit na pangangailangan. Ang pamilya para sa bata ay ang uniberso, at ang panganay ay palaging nararamdaman ng sentro nito. At lumilitaw na ang isang tao ay nagpapanggap na mas mahalaga, mas makabuluhan at maibigin. Maraming ina ang sumigaw: "Ang aking matanda ay malaki na, naiintindihan niya ang lahat at hindi naninibugho sa maliit." Naniniwala, hindi ganoon. Ito ay isang pagkakamali ng karamihan sa mga matatanda na isipin na lumaki ang nakatatanda at hindi nangangailangan ng pansin at pangangalaga.
Sa unang-ipinanganak na 3-6 taon, ang kapanganakan ng isang sanggol ay madalas na nagmumula sa mga panloob na complex, sinasabi nila, ang parokya ay nagbigay ng ikalawang anak - hindi ko gusto ang mga ito. Iniisip ng matatanda na hindi siya sapat na sapat, yamang ipinasiya ng ina at ama na palitan siya ng isa pa. Ito ay pansarili na ang mga magulang mismo ay madalas na sumusuporta sa komplikadong ito sa kanilang mga kaswal na pahayag. Halimbawa, ang nanay ko ay bumulalas sa address ng bata: "Ano ang isang pangit, guwapo, matalino na kapwa, nauunawaan niya tayo! Ngunit (ang pangalan ng panganay) sa kanyang edad ay hindi maaaring gawin iyon. " Ito ay isang suntok sa ibaba ng sinturon para sa mas matandang anak, sapagkat hindi siya makababalik at "ayusin" ang kanyang pagkakamali, pagbabago, maging mas mabuti at mas nabuo. Ang bata ay nahulog sa isang nalulungkot na estado, naghihirap siya, nasaktan siya at nasaktan. Ang gayong kagalit ay nananatili sa isang tao para sa buhay.
Ang mga pangunahing pagkakamali ng mga magulang
- Masyadong maliit na pagkakaiba sa edad. Ang dalawang-taong-gulang na sanggol ay hindi sobrang mainit habang sinusubukan niya ang kanyang mga takot, emosyon at emosyon. Hindi niya agad na matupad ang mahigpit na hinihingi ng kanyang ina sa kanya (huwag hiyawan, huwag hawakan ang sanggol);
- Kakulangan ng pansin at pag-aalaga ng magulang. Ang posisyon na "ikaw ay malaki, maaari mong gawin ito sa iyong sarili." Ang pagganyak na ito ay maaaring magastos pagkatapos ng lahat ng mga miyembro ng pamilya;
- Mga sobrang pangangailangan. Maraming mga magulang ang nagsisikap na gumawa ng isang nars mula sa mas matatandang anak. Tila na ituturo nila ang isang responsibilidad at turuan silang mahalin ang maliliit na bata. Mas mainam na huwag magpanggap na maging mahusay na tagapagturo at huwag humingi ng masyadong maraming paatras.
Paano maiwasan ang labanan sa pagitan ng mga bata
- Ang pagkakaiba sa pagitan ng mga bata ay hindi dapat mas mababa sa tatlong taon.
- Ang ikalawang anak ay dapat na magaling sa unang anak.
- Ibigay (gaano man kahirap) ang parehong halaga ng pansin sa parehong mga bata. Kumonekta sa lahat ng mga miyembro ng pamilya - ama, lola, mga tiya. Hayaan silang pangalagaan ang mga matatanda, ipakita sa sanggol, o sa kabaligtaran - umupo sa maliit hanggang sa makipag-usap ka sa pinakamatandang anak.
- Himukin ang lumang pag-iisip na ang pagiging mahusay ay mahusay at marangal. Halimbawa: "Maaari kang pumunta sa iyong tatay sa mga pelikula, ngunit ang maliit na isa ay hindi pa."
- Kung ang lumang tao ay biglang nais na maging isang maliit na "sanggol" - huwag mag-abala sa kanya sa ito. Modern, ang pinakamatanda ay mauunawaan na siya ay minamahal at ang paraan niya. Ang pangangailangan na tularan ang maliit ay mawawala.
- Sikaping makipagkaibigan sa mga bata. Ipakita sa elder na maaaring magturo siya ng maraming kapaki-pakinabang na bagay sa maliit, at ipaalam sa maliit na isa na maaaring bigyan siya ng matanda. Nakikita na pantay ang pagmamahal sa mga magulang sa kanila, ang mga bata ay magkakaroon ng maayos.
- Huwag baguhin ang ugali ng panganay, na nabuo bago ang pagsilang ng bunso. Kung, halimbawa, ang senior ay sanay na makatulog pagkatapos magbasa ng isang engkanto kuwento - basahin sa kanya at pagkatapos ng kapanganakan ng bata.
- Huwag kailanman gawin ang mga bagay mula sa matanda, huwag sakupin ang kanyang teritoryo. Kung nais mong magbigay ng isang maliit na laruan sa isang mas lumang isa, sineseryoso humingi ng pahintulot mula sa kanya. Kung ang bata ay laban - huwag ipilit.
Ang mga bata ay hindi galit at hindi agresibo. Ginagawa namin silang tulad ng mga may sapat na gulang. Ang pag-abala ng kabataan ay nababaligtad at hindi napakahirap, kung kumilos ka nang makatuwiran at tama. Sa pagsisikap, magagawa mo ang iyong mga anak na maging tunay na mga kaibigan para sa buong buhay. Upang matiyak na "kung sakaling" magkakasama sila magpakailanman at magpakailanman ay sumusuporta sa bawat isa.