Noong bata pa kami, hindi mahalaga sa amin kung ang isang napakagandang batang lalaki sa bakuran ay magiging isang abugado o isang diplomat at kung anong pagtatasa sa pisika ay makakakuha siya ng isang-kapat. Ang pagkakaroon ng mature, nakuha namin ang malinaw na mga posisyon sa buhay.
Ang mas mahalaga sa opinyon ng ibang tao at hindi gaanong tapang na tanggapin ang kanilang di-kasakdalan, mas maraming mga prinsipyo ang mayroon tayo. Ginagamit namin ang mga paniniwala bilang isang maskara, itinatago sa likod nila ang iba't ibang takot, insecurities, kawalan ng tiwala sa iba.
Nakalimutan namin na ang mga prinsipyo sa buhay ay ilang uri lamang ng mga patlang para sa aming mga aksyon. Kapag ginamit nang tama, nakatutulong sila upang makamit ang ninanais, upang mapaglabanan ang mga pagkakamali, at kung ang labis na pang-aabuso ay maaaring humantong sa isang patay na katapusan kahit na ang pinaka-maaasahan na relasyon.
Sa pamana
Ang mga magulang ay ang unang mag-program sa amin upang matupad ang walang pasubali attitudes, upang malaman namin kung ano ang mga relasyon sa pagitan ng mga tao ay binubuo ng. Ipinaliwanag nila kung ano ang mabuti, kung ano ang masama, sinusubukan na magpataw ng kanilang sariling mga paniniwala.
Ang lahat ng itinuturo natin sa pagkabata ay itinuturing na tanging tama, dahil sa panahong ito, ang mga magulang ay ganap na awtoridad para sa atin. Naniniwala kami na sa pamamagitan ng pagpapatupad ng isang tiyak na kurso ng pag-uugali sa bata, ang mga may sapat na gulang ay nagbibigay sa kanya ng mga paniniwala, na kung saan ay nakuha mula sa kanilang mga magulang. Ito ay lumiliko ang isang mabisyo bilog - ang sitwasyon ng pamilya ay paulit-ulit na paulit-ulit.
Ngunit gaano man kahusay, o ang namamana na prinsipyo ng kung anong relasyon sa pagitan ng mga tao ay binubuo ng, mayroon kang karapatan na huwag sundin ito at kumilos ayon sa iyong mga hangarin. Ang pangunahing bagay ay ang tandaan na dito at ngayon ay sa taong ito na ikaw ay nasa isang natatanging sitwasyon at ang mga alituntunin ng komunikasyon na itinatag mo magkasama.
Ang epekto ng ikalawang kalahati
Kapag tayo ay nasa pag-ibig, may tendensiyang iayon natin ang ating kapareha, sinasadya o di-malay, upang hindi mapansin ang kanyang mga pagkukulang. Sa ganitong masayang kasosyo sa oras, tila, kung paano mo gustong makita siya. Binabalewala namin ang katotohanan na siya ay isang hiwalay na tao sa kanyang mga gawi, mga pangangailangan at saloobin. Bilang isang resulta, kapag ang unang liwanag ng emosyon nawala, hindi nasisiyahan, pangangati arises.
Naniniwala kami na sa simula ng isang relasyon ang epekto ng ikalawang kalahati ay karaniwang gumagana, kapag tila ang isang mahal sa buhay ay tulad ng sa amin sa lahat ng bagay at ganap na namamahagi ng aming mga paniniwala. At kapag lumabas na hindi ito ganoon, patuloy pa rin tayong ipilit ang sarili nating sarili, dahil iniisip namin na mas madaling baguhin ang isang kapareha kaysa sa iyong sarili at ang iyong saloobin sa isang tao.
Mga hostage ng budhi
Sa isang banda, siyempre hindi posible na pahintulutan ang isang kasosyo na ganap na lahat ng bagay sa isang relasyon sa kapinsalaan ng sariling mga paniniwala. Sa kabilang banda, nang walang taros na sinusunod ang mga saloobin na hindi tunay na isinasaalang-alang ang mga interes ng minamahal, nakikita natin ang ating sarili na prenda sa sarili nating mga alituntunin.
Dahil dito, inilagay namin ang kasosyo bago ang katotohanan: Hindi ko kayo patatawarin dahil sa ganoong pagkakasala. At ginagawa natin ito hindi dahil hindi tayo makapagpatawad, subalit dahil mahirap para sa atin na bigyan ang mga prinsipyo (natatakot tayo na tila mahina at umaasa sa iba). Ang reaksyon ng isang malapit na tao sa labis na pagsunod sa prinsipyo ay maaaring maging pagnanais na gumawa ng kulob, sapagkat sa katunayan siya ay pinilit na mabuhay ayon sa gusto natin.
Magsagawa ng pag-audit
Una sa lahat, kailangan mong maunawaan kung bakit ito o ang prinsipyong iyon ay kinakailangan sa isang relasyon, at kung ano ang resulta na nais mong makamit sa pamamagitan ng pag-aaplay nito. Subukan mong sagutin ang tanong: "Bakit kailangan ko ito?" Kumpletuhin ang isang listahan ng ilang mga item sa isang papel, isulat kung ano ang kapaki-pakinabang sa iyo ng paniniwala na ito at kung ano ang magagawa ng mas maraming pinsala. Hindi ito dapat maging isang hanay ng mga cliches (madalas na hindi kakilala) na karaniwan mong ginagamit, ngunit malinaw, maliwanag na mga sagot na maaaring makumbinsi ang iyong kalaban. Kung ang mga argumento ay mukhang hindi nakakumbinsi, isaalang-alang kung gaano kahalaga sa iyo ang alituntuning ito.
Hatiin ang mga panuntunan
Isiping isipin na nilabag mo ang mga batas na itinatag mo sa isang relasyon, tiyakin na ikaw ang nararamdaman nang sabay-sabay kung gaano ka komportable ka sa sitwasyong ito. Subukan na pag-aralan kung anong mga bunga ang magreresulta sa pagtanggi ng mga paniniwala at kung sila ay negatibo lamang.
Bigyan ang kalayaan ng pagpili
Kung palagi mong igiit na ang isang minamahal ay nakakatugon sa mga kaibigan sa mga karaniwang araw, at ginugugol ang katapusan ng linggo kasama mo, palitan ang mga panuntunan - ipadala siya sa isang pagpupulong at gugulin ang katapusan ng linggo. Ikaw ay mabigla kung magkano ang masaya na maaari mong makuha mula sa pakikipag-usap sa iyong mga kaibigan, pagbabasa ng mga libro at simpleng katamaran. At sa lalong madaling panahon ay matututuhan mong maging kakayahang umangkop sa mas kumplikadong mga isyu.
Tumayo ka sa kanyang tagiliran
Upang maunawaan na ang ibang tao ay hiwalay na magkahiwalay, posible, sinubukan ng hindi bababa sa ilang minuto upang mabuhay sa balat ng iba. Pagkatapos ng isa pang mabangis na pagtatalo kasama ang iyong minamahal, maglaro ng isang solo na pagganap, kung saan ikaw ay i-play ang papel na ginagampanan ng isang kalaban. Dalhin ang mga argumento sa kanyang mukha na kumbinsihin ka, at sikaping maunawaan kung ano ang ginagawang masinsinan ng iyong tao.