Kapag ang isang tao ay nagiging gumon, halimbawa, mula sa alkohol, droga o pagsusugal, ito ay hindi lamang ang kanyang problema. Magdusa at ang kanyang mga mahal sa buhay: sila rin ay nakakaranas ng sakit at takot. Ngunit bukod sa na sinisikap nilang i-save ang isang mahal sa buhay, madalas, sa kasamaang-palad, hindi matagumpay. Minsan kahit na sinubukang i-save siya ay humantong sa huling pagkawasak ng mga relasyon. Ano ang nangyari? Paano kumilos upang matulungan ang isang tao na mailigtas ang kanyang sarili mula sa isang nakakapinsalang pagkagumon? Ano ang kailangan, at ano, sa kabaligtaran, hindi ba nararapat gawin?
1. Huwag gagawa ng buong responsibilidad
Ang pag-asa ay isang sakit. Kadalasan sa batayan na ito, ang mga malapit na umaasang mga tao ay may ganap na responsibilidad para sa kinalabasan ng sakit, dahil naniniwala sila na siya ay "hindi makatutulong sa kanyang sarili". Mahalagang tandaan na ang tulong at tulong ay kapaki-pakinabang, ngunit ang paglilipat ng lahat ng pananagutan para sa pagbawi ay hindi. Hindi mo matutulungan ang isang tao na mag-overpass sa kanyang sariling pagnanais at kalooban. Kung nahuli mo ang iyong sarili na aktibong nag-iimbak, at ang naligtas ay tumatagal ng iyong tulong, ngunit hindi gumagawa ng anumang bagay para sa kanyang sarili, kung gayon ang kanyang pagnanais o intensyon ay hindi pa nabuo. Posible na magdadala ka ng masyadong maraming sa iyong sarili. Minsan ang kawalan ng kawalang-kakayahan sa isang tao ay nagiging isang dahilan para sa kanya na patuloy na magpakasawa sa isang masamang ugali habang ikaw ay nakikibahagi sa "pag-save". Huwag mamahala sa buong "operasyon", render ang tulong na angkop, na hindi nagpapabagal, ngunit bubuo ang kalooban ng umaasa, at kung alin ang maaari mong gawin. Tandaan ang mga pelikula tungkol sa kapalaran ng isang "masamang tao" (halimbawa, "Afonya"): ang isang positibong epekto ay hindi magkakaroon ng nais na epekto hanggang sa ang tao mismo, dahil sa ilang mga pangyayari, ay hindi nakakaalam na kailangang makibahagi sa kanyang pagpapakandili. Ang sinumang nahahanap ang kanyang sarili sa ganitong sitwasyon ay maaaring makatulong sa kanyang sarili lamang sa pamamagitan ng pag-alam sa kanyang interes sa pagpapagaling. Kung hindi man, ang tulong ng mga kamag-anak ay katulad ng sikat na parirala mula sa kuwento ni K. Chukovsky: "O, mahirap na trabaho: i-drag ang hippo mula sa lawa."
2. Piliin ang tamang argumento
Kadalasan sa isang pag-uusap na may isang addict, hindi namin pinag-uusapan kung ano talaga ang nagagalit sa amin. Ipinahayag namin ang aming pagkagalit ("uminom tulad ng isang baboy!"), Ang kanilang galit ("Ano ang iniisip ng ating mga kaibigan tungkol sa atin?"). Ngunit ang parehong pangangati at pagkagalit ay karaniwan pang pangalawang. Kung makinig ka nang mabuti sa iyong sarili, lumalabas na sa likod ng mga damdaming ito ay isang malakas na takot. Natatakot kaming mawalan ng isang mahal sa buhay dahil sa pagkawasak ng kanyang katawan at / o pagkatao, kami ay natatakot sa pagkawala ng aming relasyon. Nang hindi natanto ang ating takot, hindi natin ito pinag-uusapan. At ito ay karapat-dapat na ibahagi sa iyong nakadepende na damdamin: "Natakot ako, nararamdaman ko na walang magawa at hindi ko alam kung ano ang gagawin. Masyado akong malungkot! "Makinig sa kung paano naiiba ang mga salitang ito at mga parirala na tunog:" Naging lasing ako, tulad ng isang baboy! "Kung ang ikalawa ay nagbigay ng pagkagalit at isang pagnanais na sagutin ang parehong, ang una ay ang tiwala at katapatan. Laban sa isang insulto maaari mong object, ngunit laban sa mga damdamin - hindi. Sa halip na basahin ang mga lektura tungkol sa kung paano ang pagkalulong ay nakakapinsala sa kalusugan at kung paano hindi kanais-nais sa amin sa ganitong estado, tingnan mo siya bilang isang kaibigan, asawa, kasosyo, kamag-anak at ibahagi ang iyong tunay na mga karanasan. Ang panghihikayat, pananakot, mga patalastas ay nagpapahiwatig, bilang isang patakaran, kahit na mas higit na salungat sa pamilya, habang ang malapit ay patuloy na nagpapahamak sa kanyang ugali. Kadalasan marinig namin sa aming address: "Hindi ko gusto, umalis ka." At sa ilang mga paraan ito ay tama. Sapagkat lahat ay may ganap na karapatang pumili kung paano mamuhay, at, lalo na, kung paano mamatay. Minsan ay pinamamahalaan mo upang mapalitan ng isang tao ang kanilang buhay, ngunit hindi mo maaaring "maging masaya".
Ang isang nakapipinsalang ugali ay isang madaling paraan upang lumayo mula sa mga problema
3. Huwag punahin ang buong pagkatao ng isang taong umaasa
Bilang isang patakaran, hindi pinapayagan ang pag-asa ng isang malapit na tao, iyon ay, isa lamang sa mga panig ng kanyang pagkatao, pinupuna natin ang kanyang buong pagkatao. Kapag ang isang tao ay may sakit, sabihin, ARD, tinatrato namin ang isang tao nang hiwalay, at ang sakit ay magkahiwalay. Kapag ang isang tao ay gumagaling, ikinakalat natin ang pagsalig sa kanya sa lahat: "Kayo ay kasuklam-suklam sa ganitong paraan!" Kapag ang isang tao ay sinaway, sinimulan niyang ipagtanggol ang kanyang sarili, at pagkatapos ay mang-insulto, ayaw makipag-usap, at mga iskandalo ay maaaring maglaro.
4. Igalang ang kawalan ng kakayahan ng adik sa mabilis na pagsuko ng pagkagumon
Sa likod ng bawat pagkagumon ay ang ilang hindi nalutas na problema sa buhay, at ang pagkagumon ay tila ang tao ang tanging magagamit na paraan upang "pag-aalaga" ng problemang ito, isang uri ng analgesic pill. Ang pag-aalis ng isang minamahal mula sa kanyang pagkagumon, lalo mong lalong lumala sa kanya, dahil bilang resulta siya ay talagang nakaranas ng sakit at takot. Subukan na maunawaan kung ano ang tunay na sanhi ng kanyang problema, at kung posible na tulungan upang malutas ito.
5. Huwag paghaluin ang dependency at relasyon
May katha-katha na "kung gagawin niya iyan (o kung hindi niya maibibigay), hindi niya ako iniibig." Ito ay madalas na ginagamit ng mga malapit na tao bilang pag-aalsa laban sa umaasa. Siyempre, ang blackmail ay hindi natanto, dahil maaari silang maniwala na ang lahat ng adik ay direktang may kaugnayan sa kanila, at kinukuha nila ang lahat sa kanilang sariling gastos. Sa katunayan, ang pag-asa, kahit na nakakaapekto ito sa iyo, ay hindi kinakailangang sundin mula sa saloobin ng isang adik sa iyo. Ang mga kinakailangan para sa pag-asa ay kadalasang lumitaw sa pagkabata. Samakatuwid, mahalaga na maunawaan at huwag paghaluin: dependency dependency, relasyong relasyon. Ang krus sa relasyon ay maaaring itakda hindi magkano kapag may pagtitiwala sa sarili nito, ngunit kapag walang natira sa relasyon mismo.
6. Alagaan ang iyong sarili
Ang pagiging malapit sa isang taong nakasalalay, nakakaranas kami ng napakaraming karanasan: takot - para sa kanya, para sa kanyang sarili at sa kanyang pamilya, galit, poot, sakit, kalungkutan, kawalan ng pag-asa, pagkakasala at kahihiyan. Mahalagang tandaan na ang pangunahing gawain ng isang tao ay hindi upang pagalingin ang isa pa, kundi upang pagalingin ang sarili, upang tulungan ang sarili. At ito ay isa sa mga paraan upang malutas ang problema. Sa pamamagitan ng pagtulong sa ating sarili, pagbuo at pagpapalaki sa tao, madalas nating hinihila ang mga taong malapit sa atin. Ito ay nangyayari na sa lalong madaling pamahalaan namin ang sitwasyon ating sarili, ang kasosyo din "biglang" break na may pagtitiwala.