Sinabi ng Rosenberg isang simpleng bagay: "Ang mga salita ay kadalasang humantong sa mga pinsala at sakit, at ang paraan ng di-marahas na komunikasyon ay tumutulong sa isang pares na kumunsulta sa isang eksperto mula sa NGO upang matuto:
1. Ipahayag ang iyong sarili sa mga salita;
2. Pakinggan at maunawaan ang iba pa . Ang komunikasyon sa pamilya, mula sa isang sikolohikal na pananaw, ay kadalasang marahas, ito ay isang napakahalagang pakikibaka. Sa tulong ng mga NGO, ang aming mga salitang "ang lugar ng awtomatikong, hindi malay at madalas na agresibong reaksyon ay nagiging malay-tao na mga sagot, matatag na batay sa isang buong pag-unawa sa kung ano ang nangyayari at ang tunay na posisyon ng kasosyo."
Ang karaniwan na larawan: ang asawa ay bumalik sa bahay pagkatapos ng trabaho, lumiliko sa TV at nais ng lahat na iwanan siya nang nag-iisa. Ang asawa ay nag-iisip sa kanyang pag-uugali. Nakita niya ang kanyang pag-uusig, siya ay mas naka-lock sa kanyang sarili, siya ay bumagsak sa kanya na may mga paninisi. Ang script ay paulit-ulit araw-araw, at ang mga asawa ay nasa gilid ng diborsyo. Sa sitwasyong ito, kailangan ng mga kapareha na maging isang psychologist. Ang prinsipyo ng di-marahas na komunikasyon ay simple: ang mga tao ay tinuturuan upang ipaliwanag ang kalagayan at ipahayag ang damdamin tungkol dito, at ilarawan din ang nais na resulta at reaksyon ng partner. Pagkatapos magsalita ang bawat asawa, ang psychologist ay nagtanong sa iba upang ilarawan kung ano ang narinig at naunawaan niya mula sa pagsasalita ng iba. At iba pa, hanggang sa ang mga salita na sinasalita ng isa at narinig ng iba ay tumutugma. Halimbawa, sa sitwasyong inilarawan sa itaas, lumilitaw na ang asawa ay nararamdaman na nag-iisa, at ang asawa ay nalulumbay.
Ang proseso ng pagtukoy sa tunay na mga pangangailangan at damdamin ay nagbibigay sa pagkakataon ng mag-asawa na gumawa ng magalang na komunikasyon. Maaari silang makahanap ng mga paraan upang matugunan ang mga pangangailangan ng bawat isa. Halimbawa, ang isang babae ay susubukan na gumugol ng bahagi ng oras sa kanyang mga kaibigan pagkatapos ng trabaho, at ang isang tao ay makakakuha ng isang gabi na sikolohikal na "pahinga" para sa oras na ito at, sa sandaling napagtanto niya na siya ay libre, magtapon ng kanyang oras, tumigil sa pagsara sa kanyang lipunan at "pumunta sa TV" tulad ng sa isang proteksiyon sikolohikal na shell.
Kapag ang magkabilang panig ay matulungin sa mga pangangailangan ng isa, ang paraan ay madaling nakakagulat.
4 yugto ng modelong NGO.
Ang apat na hakbang na modelo ng di-marahas na komunikasyon ay kilala bilang ang PSC: Paglalarawan, Damdamin, Pangangailangan, Kahilingan.
1 hakbang : paglalarawan. Ilarawan ang sitwasyon nang husto, lumayo mula sa mga hatol.
2 hakbang : damdamin. Pakiramdam at ipahayag ang iyong mga damdamin, pinagbabatayan ang salungatan.
3 hakbang : mga pangangailangan. Alamin at buuin kung ano ang gusto mo.
4 na hakbang : mga kahilingan. Ipakita ang iyong mga kahilingan sa anyo ng isang kongkreto at magagawa na kahilingan.
Ang PPPP, bagama't ito ay kahawig ng malungkot na pagdadaglat ng emergency, ay ang paraan upang maiwasan ang anumang emerhensiya. Ang modelong ito ng komunikasyon ay maaaring gamitin upang malutas ang anumang mga problema: mula sa mga hindi pagkakaunawaan ng conjugal, ang pag-aaway ng ambisyon sa trabaho at sa negosasyong pampulitika.
Ako ay ikaw, ikaw ay akin.
Ang nonviolent communication ay batay sa empathy, ang kakayahang mag-psychologically ipasok ang posisyon ng ibang tao. Sa pamamagitan ng pagsasanay sa mga NGO, una mong natutuhan ang pakiramdam sa iyong sarili - upang magkaroon ng kamalayan sa iyong sariling mga damdamin at pangangailangan - at pagkatapos ay tukuyin ang iyong sarili sa iba sa pamamagitan ng pagsasabing "empathic guesses" sa isang pag-uusap, halimbawa, bilang tugon sa tono ng interlocutor: "Gusto mo sa akin na marinig ka at naiintindihan ng mas mahusay? "- o bilang tugon sa mga claim:" Gusto mo ba akong magbayad ng pansin sa iyo? "
Kahit na ang palagay ay mali, nagpakita ka ng isang pagtatangka upang maunawaan ang ibang tao, at kinakailangang pakiramdam niya ang isang mainit na saloobin at simpatiya, na nagpapadali sa pag-unawa. At kung ang hula ay naging tama, kung gayon ang isang mahiwagang, madalian na pahinga sa sitwasyon ay posible para sa mas mahusay.
Siyempre, ang mga malalim na pananaw ay kadalasang pa rin ang resulta ng magkasanib na pagsisikap, lalo na sa mga matatanda na may malalim na ugat na pag-uugali.