Pagkagambala ng mga adult na bata sa pagkapribado ng mga magulang

Noong tinedyer kami, nagdamdam kami na ang "mga ninuno" ay hihinto sa pag-akyat sa aming personal na mga gawain. At ngayon kami ay lumaki at nakakasagabal sa buhay ng aming mga magulang. Bakit nagbago ang mga tungkulin? At kung paano itigil ang pagiging psychologically nakasalalay sa iyong mga magulang upang simulan ang buhay ng iyong sariling buhay, at hayaan ang iyong mga magulang mabuhay ang kanilang mga sarili? Dahan-dahan ngunit tiyak
Kadalasan, ang pagkagambala sa pagkapribado ng mga magulang ay ipinahayag sa katotohanan na tumanggi kaming umalis sa aming tahanan. Malayo mula sa palaging tulad ng isang salungatan ay maaaring ipinaliwanag sa pamamagitan ng kawalan ng katiyakan ng lumaki up bata.

Kung minsan, ang mga magulang ay tuwirang nagsasabi: "Ikaw ay nasa hustong gulang na," ngunit hindi sinasadya ang pag-broadcast ng isa pang pag-install, nang direkta sa kabaligtaran ng una: "Huwag lumaki." Kadalasan, ang ganitong kontradiksyon ay lumilitaw sa mga pamilya kung saan palaging nagbago ang isang anti-separating development model, ibig sabihin, hindi pinapayagan nito ang mga bata na lumago, psychologically at pisikal na hiwalay sa kanilang mga magulang. Halimbawa, hindi pa matagal na, sa panahon ng panahon ng Sobyet, nabigyang-katwiran ito: pagkatapos ng lahat, magkakasama lamang, nakatayo sa balikat, mas madaling makaligtas at makayanan ang pagkabalisa. Ngayon ang mundo ay nagbago, may mga karagdagang pagkakataon para sa mga bata na mabuhay nang hiwalay, ngunit ang mga sikolohikal na mekanismo ay nagbabago nang mas mabagal. Iyon ang dahilan kung bakit marami ang nagpapatuloy sa mga saloobin ng kanilang mga magulang, at ang mga magulang - mula sa pinakamahusay na motibo, na tumututol sa kanilang sarili, panatilihin ang mga bata malapit sa kanilang sarili.

Kung gusto mo pa ring iwan ang iyong mga magulang, mahalagang makita ang mga signal na ito mula sa ina at ama. Upang gawin ito, sapat na upang maging matulungin sa iyong damdamin. Bilang isang tuntunin, nagiging sanhi sila ng panloob na pagkakasalungatan: sinasadya nating sinang-ayunan ang mga magulang, iniisip natin - oo, ang lahat ay totoo, ngunit sa kaluluwa ay may pagkalito, pagdududa at pagkabalisa. Ang pagkakaroon ng nauunawaan kung ano ang nangyayari, maaari mong malumanay, dahan-dahan ipakilala ang mga magulang sa isang bagong imahe ng iyong sarili. Magpahayag ng pasasalamat sa lahat ng ginagawa nila at ipaliwanag na handa na silang kumilos nang malaya. At para sa mga magulang na maniwala sa mga salitang ito, kanais-nais na i-back up ang mga ito sa mga aksyon, upang makamit responsibilidad para sa mga kahihinatnan. Halimbawa, upang bigyan sila ng isang plano, ayon sa kung saan makikita mo ang iyong sarili sa buhay, upang kalkulahin ang dami ng oras na pupunta dito, at ipahiwatig ang punto ng resulta. Hindi ito mangyayari kaagad, lalo na sa mga taong matagal na na-patronized ng mga magulang. Ang mga bata, kahit matanda, ay natatakot na kumilos nang malaya dahil sa isang malakas na takot sa kabiguan. Pagkatapos ng lahat, wala silang karanasan na makaranas ng kabiguan "isa-isa", kaya't patuloy pa silang nagsasangkot sa mga magulang sa kanilang pang-adultong buhay. Ngunit ang unang independyenteng mga tagumpay ay makakatulong upang madama kung paano ito maging isang may sapat na gulang. At hindi ito negatibo ang posibilidad na humingi ng payo sa isang mahirap na sitwasyon.

Mahalaga na maghanap ng mga kaaya-ayang aspeto sa estado ng Adult, upang magalak sa bawat maliit na tagumpay.

Love-buy
Upang aktibong makialam sa privacy ng mga magulang, hindi kinakailangan na ibahagi ang isang living space sa kanila. Magagawa mo ito mula sa isa pang apartment, isang lungsod o kahit isang bansa.

Isang halimbawa mula sa buhay
Ang isang 30 taong gulang na anak na babae na lumaki ay nanirahan sa kanyang apartment sa loob ng mahabang panahon, ngunit kung minsan siya ay nag-iisip na siya at ang kanyang ina ay nagbago ng mga tungkulin: ang anak na babae ay binili siya ng apartment, siya rin ay sumakay sa kanyang gastusin, at ang kanyang anak na babae ay labis na inis na ang kanyang ina ay hindi nakikinig sa kanyang opinyon. Halimbawa, ang tungkol sa kanyang sibil na asawa, na mukhang sa kanyang anak na babae ay ganap na hindi kapani-paniwala at hindi angkop para sa ina ng isang lalaki.

Ang isang katulad na sitwasyon ay maaaring lumitaw kung ang ina ay hindi nagbigay ng kaunting pansin sa kanyang anak na babae bilang isang bata. Ang ganitong isang bata ay maaaring mukhang inabandona para sa masamang pag-uugali. At posible na ang lahat ng kanyang karagdagang buhay ay magiging isang krusada para sa paghahanap ng pag-ibig at pag-apruba. At kung minsan ito ay tila na maaari mong makuha ang mga nais na damdamin sa tulong ng isang malakas na tool kapangyarihan na hindi magagamit sa iyong pagkabata - pera. Gayunpaman, sa karamihan ng mga kaso ang ina ay lubos na tanggihan ang posisyon na ito: "Ang mga itlog ay hindi itinuturo sa isang hen, kahit na mayroon silang dalawang mas mataas na edukasyon at isang Ph.D." Malamang na ang kawalan ng kakayahan na magbigay ng pag-ibig at pagtanggap ay isa sa mga katangian ng magulang. At ang pagtatangka upang bumili ng pagmamahal ay humantong lamang sa isang patay na katapusan. Maaari kang magdalamhati nang mahabang panahon tungkol sa kung ano ang hindi mo maaaring makuha, ngunit maaari mong aminin na ang sitwasyon ay hindi mababago. Medyo masakit ito, ngunit ito ay mula sa sandaling ito na ang tunay, taimtim na pakikipag-ugnayan kay Nanay ay maaaring magsimula. Pagkatapos ng lahat, ang isang may sapat na gulang ay maaaring suportahan ang kanyang sarili, maging isang suporta, at upang hingin ito mula sa kanyang ina ay isang tanda ng kakarampot, panloob na kawalang-hanggan.

Upang makamit ang panloob na kapanahunan, mahalaga na matuto na makasama ang iyong ina sa isang pantay na katayuan: upang magtanong, hindi upang humingi. Alamin, huwag maghintay. Itanong kung talagang kailangan niya ang ginagawa mo. Sa wakas, upang makita ito bilang ito ay, at hindi bilang nais naming makita ito. Totoo, hindi ito madaling gawin, at ang therapist ay malamang na nangangailangan ng tulong. Pagkatapos ng lahat, kung hindi maibibigay ng iyong ina ang gusto mo, at hanggang sa makuha mo ang iyong sarili upang suportahan at tanggapin, makakakita ka ng ibang mga relasyon kung saan ito posible.

Isang tunay na kaibigan
Nangyayari, kasama ang aking ina at ama ay tulad ng mainit na relasyon, na ito ay mabuti upang iwanan ang lahat at ayaw.

Isang halimbawa mula sa buhay
Ang mga magulang ay ganap na kakaibang tao para sa kanilang 26-taong-gulang na anak na babae. Sila ang mga kaibigan niya, tagapayo, tanging maaari niyang tiwala sa kanila. Kaya ito ay mula sa napaka pagkabata. Nagiging malungkot siya kung hindi niya makita ang mga ito nang higit sa tatlong araw, dahil walang iba pang mga kaibigan ang may kasintahan ...

Gayunpaman, ang sitwasyong ito ay hindi maaaring matawag na payapa. Siyempre, ito ay mabuti kapag malapit na relasyon ay itinatag sa pagitan ng mga adult na bata at mga magulang. Ngunit ito ay lubos na mapanganib kapag ang pag-iipon ina at ama ay ang tanging tulad ng suporta para sa mga nasa hustong gulang na bata. Matapos ang lahat, naniniwala ang natural na pag-unlad na bawat taon ang bilog ng mga relasyon at mga kontak ay nagiging mas at higit pa, ang mundo ng panlipunan ay nagpapalawak. Malamang na ang opinyon ng mga magulang na "Maaari mong laging tiwala sa akin" ay unti-unting naging isang ban na "Huwag kang magtiwala sa sinuman." Karaniwan sa ilang mga punto ang mga magulang ay nagiging hindi komportable mula sa ganoong antas ng katapatan at pagpapalagayang-loob, ngunit mahirap para sa kanila na magbunga sa pedestal ng "pinakamalapit na tao" sa ibang tao.

Kapag ang mga magulang ay iginawad ang katayuan ng tanging malapit na tao, ang ibang tao ay walang pagkakataon na manatiling malapit. Matapos ang lahat, sa paghahambing sa mga kamag-anak, ang iba ay nawala. Ito ay natural na mahirap gawin ang mga hakbang na ito. Pagkatapos ng lahat, ang tanong ay hindi upang mapalawak ang bilog ng komunikasyon, ngunit upang matuto upang magtiwala sa mga bagong tao. At maaari mo lamang gawin ito sa pagsasagawa, sa pamamagitan ng karanasan.

Sa pagsasaalang-alang na ito, matutulungan ang pag-unawa: hinagis ng kaibigan ko ang isang pusa sa lansangan, maaari ba akong magtiwala sa gayong tao? At kapag sinasabi niya ang aking mga lihim sa iba, maari ba ako? Matapos ang lahat, ang pinagkakatiwalaan ay konektado sa aming personal na mga halaga, kaya napakahalaga na simulan ang pag-unawa sa mga ito.

Siyempre pa, ang buhay ay mas komplikado kaysa sa papel. Ngunit sa katotohanan, maaari mong palaging umupo at makipag-usap sa isang mahal sa isa tungkol sa kung ano ang Iniistorbo mo. O kahit na gumawa ng isang pagtatangka na tutulong sa aming mga magulang na mabuhay ang kanilang buhay, at sa amin ang kanilang sarili.