Mas magiging tiwala ba ako sa aking ina?
Mayroon kaming lahat ng dahilan upang sagutin sa positibo. Kung palaging mag-aalala ka tungkol sa unang anak, patuloy mong tanungin ang iyong sarili "Ginagawa ko ba ang tamang bagay?", "Kumakain ba ito?", Ang ikalawang isa ay malamang na lumaki sa isang tahimik na kapaligiran. Alam mo na maraming mga "pitfalls" ng edukasyon, pinag-aralan ang kanilang mga pagkakamali. Gayunpaman, hindi lahat ng bagay ay ibinigay nang simple, bukod pa, dapat mong isaalang-alang ang iba pang mga tampok ng iyong sanggol: ang kanyang pag-uugali, pagkatao, kasarian, posisyon sa iba pang mga bata ... Ang pagkabalisa ay maaari ring palakasin ang mga kaisipan tungkol sa lugar na iyong ginamit noon okupado sa pamilya: kung ikaw ay isang bata na "numero ng dalawa", maaari mong ipahayag ang iyong sarili nang higit pa pagkatapos ng kapanganakan ng ikalawang sanggol at mas mahusay mong maunawaan ang mga tampok nito. At, sa kabilang banda, kung ikaw ang unang anak sa pamilyang magulang, mas mahusay mong nauunawaan ang mga karanasan ng mas matandang anak.
Ang pangalawang anak ba ay may kaugnayan sa isang kamag-anak?
Ang panganib na hatiin ang relasyon ay may kaugnayan sa pagsilang ng unang anak. Sa kanyang hitsura, ang sitwasyon sa pamilya ay nagbabago nang radikal, na nagpapahiwatig sa amin ng sarili naming mga magulang, mayroon kang mga bagong alalahanin at responsibilidad. Gayunpaman, ang ilang mga mag-asawa ay nagsisimula pa ring makipag-away pagkatapos ng kapanganakan ng ikalawang anak. "Sa kasong ito, ang paghihiwalay ay nasa usbong," mayroong isang espesyal na uri ng mag-asawa, na may panganib ng isang puwang, kapag ang mag-asawa ay "may kaugnayan sa tunggalian, masyadong malakas na kawalaan ng simetrya." Ito ang mga nagsasabing: "Ako ay gumawa ng higit pa sa iyo, nakikipagkita kami sa iyong pamilya nang higit kaysa sa akin." Ngunit isang mag-asawa na may mga anak, kung ang mag-asawa ay magkakasamang magkasama, maaari, bilang salamin, ilipat ang tunggalian sa kanilang mga anak. Ang panganib ay nagdaragdag kung ang bawat magulang ay nakikilala sa isang partikular na bata, tumatagal ito sa ilalim ng kanyang pakpak at nag-aalaga sa kanya. Ito ang tinatawag na "pet syndrome". "Sa gayong mga sitwasyon, ang bawat magulang ay tila pinalalakas ang kanyang posisyon, nararamdaman na hindi siya nag-iisa, na ipinagtatanggol niya ang mga interes hindi lamang ng kanyang sarili, kundi pati na rin ng bata. Ito ay maaaring humantong sa isang bukas na paghaharap sa isang pares, kaya maging layunin. "
Gusto ko ng isang pangalawang anak, ngunit hindi siya ... Dapat ko bang ilagay ang presyon sa kanya?
Ang mga biological relo ng kababaihan ay hindi masyadong pare-pareho sa biological orasan ng kanilang mga satellite. Nag-iisip ka ng isang bata. Ang paggawa nang sapilitang ito ay isang panganib, sapagkat sa pinakamaliit na kahirapan ay mahuhulog ka para sa mga panunuya. "Mas mahusay na maging isang malakas na pamilya na may isang bata kaysa sa makita kung paano ang iyong relasyon break down. "Kung hindi, maaari kang pumunta sa isang walang katotohanan sitwasyon: siyempre, ang iyong mas lumang anak ay magkakaroon ng isang mas bata kapatid na lalaki, ngunit ... dahil dito, siya panganib pagkawala kalmado at emosyonal na seguridad."
Hindi ba ang kapanganakan ng pangalawang ay isang matinding pagsubok sa pisikal na eroplano?
Sa pagdating ng pangalawang anak, ikaw ay titigil sa pag-aari sa iyong sarili sa ilang sandali ... Gayunpaman, ang mga alalahaning ito ay isang natural na bahagi ng iyong mga obligasyon sa magulang. Ito ay nananatiling lamang upang ihanda ang iyong sarili para dito. Sa kapanganakan ng isang sanggol, mapapansin mo na madalas kang humingi ng tulong mula sa iyong malaking pamilya, lalo na ang mga lolo't lola.
Dalawang bata - tatlong beses ng mas maraming trabaho?
Totoo ito! Una, nakakapagod na ang pangunahing problema sa lahat ng mga ina. Para sa kadahilanang ito, nagpanukala ang mga doktor na maghintay ng dalawang taon, sa panahong ito ang katawan ay ganap na mabawi. Ang pagkapagod ay binabawasan din ang limitasyon ng pagpapaubaya sa pares, na nagpapalala sa mga tao na makipag-away. Pangalawa, ang mga bata ay higit pa sa 1 + 1, kailangan mo ring ipasiya ang tanong ng "interpersonal relations" sa pagitan nila: tunggalian, pag-aaway, paninibugho, at ito ay mas mahirap kaysa sa pagbili, halimbawa, dalawang beses na maraming diapers at bote.
Mayroon bang magandang pagkakaiba sa edad sa pagitan ng dalawang bata?
"Ang bawat edad pagkakaiba ay may mga pakinabang at disadvantages. Kung, halimbawa, huminto ka sa 4 na taon ng pagkakaiba, magkakaroon ng pagkakaibigan at tunggalian sa pagitan ng mga bata. Magkakaroon sila ng pagkakataong malaman kung paano bumuo ng mga relasyon sa mga matatanda at mga kasamahan, mas madali para sa kanila na umangkop sa mga grupo ng mga bata. At may mataas na posibilidad na sila ay maging mga kaibigan para sa buhay kung bigyan ka ng pantay na pansin at pag-aalaga sa pareho. "
At higit sa 5-6 taon?
Una sa lahat, maaari mong isaalang-alang ang katotohanan na ang mas matatandang bata ay magkakaroon ng mas maraming oras upang manatiling isang bata, na nangangahulugang mas madaling tanggapin ang iyong maliit na kapatid na lalaki o kapatid na babae at kahit na makaranas ng tunay na pagmamahal. Gayunpaman, sa katunayan, ang pag-aampon ng isang nakababatang kapatid ay hindi nakakaapekto sa "kalidad ng pag-ibig". At sa 7 taong gulang ang bata ay maaaring paninibugho ng bagong panganak at ipahayag ito sa ibang paraan. Ang ilang mga ina, mas nakadugtong sa emosyonal na bata, ay ginusto na simulang panoorin ang buong komunikasyon sa mas matandang anak, bago magsimulang magplano ng pangalawang anak.
Babagutin ba ako ng mas matandang anak?
Oo, ngunit hindi ito nangangahulugan na mas gugustuhin ka niya. Nangyayari ito na ang ilang maliit na batang babae, sa ilalim ng impluwensya ng komplikadong, ay naninibugho sa kanilang buntis na ina. Ngunit kung ikaw ay matulungin sa mga interes at damdamin ng mas matandang anak, magiging mas madali para sa kanya na makayanan ang kanyang pagkakasala. "Makatarungan na maghanda ng isang mas bata para sa isang bago, sabihin sa kanya ang tungkol sa mga pakinabang ng matanda, sabihin na mahal mo siya at magpapasalamat kung nais niyang tulungan ka sa sanggol. Huwag mong sabihin sa panganay na bata: "Ngayon ikaw ang matatanda at tulungan mo ako sa lahat ng bagay!" Ito ay isang malaking pagkakamali, at ito ang mga salitang nagdudulot ng pagkakasala sa bata. Ginawa mo ang desisyon sa pagsilang ng iyong pangalawang anak; Kahit na tinanong ka ng matanda tungkol dito, hindi niya maintindihan ang lahat ng mga kahihinatnan ng hitsura ng sanggol. Maging responsable para sa iyong desisyon at huwag ipasa ito sa bata. Pagkatapos ay mas mababa ang insults. Ang mas bata ay kukuha ng mas bata na mas calmer at sa kalaunan ay magsisimula siyang tulungan ka. "
Dapat ko bang maghintay para sa bawat bata na magkaroon ng isang silid?
Sa isip, dapat itong maging gayon. Siyempre, ang bawat isa ay dapat magkaroon ng sarili nilang espasyo , lalo na ang matatanda, na hindi dapat magparaya sa patuloy na "panghihimasok" ng sanggol sa kanyang teritoryo. Ngunit hindi ito kagyat. Ang pasyente ay madaling matulog sa kanyang maliit na sulok sa loob ng tatlo o apat na buwan. Mamaya, kapag lumalaki siya, maaari mo siyang ilipat sa silid ng mas matandang bata, na sumasailalim sa "pagmamarka ng teritoryo" ng bawat isa na may isang pagkahati. Dapat mong tiyakin na ang mas bata ay hindi pumasok nang walang pahintulot sa teritoryo ng nakatatanda.
Natatakot akong ipagkanulo ang unang anak, na ipinanganak sa pangalawang ...
Hindi mo kailangang mag-alala tungkol dito. Ang bawat bata, kapag ipinanganak, ay nahulog sa pag-ibig sa kanyang sarili sa kanyang sariling paraan. Hindi siya ang parehong anak, at hindi tayo ang parehong mga magulang patungo sa kanya. "Sa bawat kapanganakan, hindi dapat isipin ng ina kung paano ihiwalay ang cake sa pantay na bahagi, ngunit kung paano maghurno ng bago, mula sa iba pang mga sangkap: paghanga, pagmamalasakit, sorpresa. Ilang mga bata, napakaraming uri ng pagmamahal. " Ang takot sa pagkakanulo ng unang anak ay nagsimulang magambala sa mga ina kamakailan at karaniwan na! Ngunit ang nakatatandang bata, tulad ng "maliit na hari", ay nabubuhay sa kanyang kaharian, na isang ganap na ilusyon, sapagkat sa lalong madaling panahon ay makikipagkumpitensya siya sa ibang mga bata. Ang isang bagay ay totoo: magkakaroon ka ng mas kaunting oras para sa parehong isa at sa ibang anak, at pangunahin sa mas bata ay gugugulin mo ang lahat ng iyong lakas. Ang nakatatanda sa oras na ito ay maaaring manatili sa ibang mga miyembro ng pamilya. "Minsan isipin ng mga magulang na dapat nilang gugulin ang lahat ng kanilang oras sa bata, ngunit ito ay isang malaking pagkakamali. Para sa bata sa una, napakahalaga na ang oras na ginugugol ng mga magulang sa kanya ay nakatuon sa kanya at sa kanyang mga interes - hindi bababa sa kalahating oras sa isang araw.
Natatakot ako na hindi mahal ng matanda ang kanyang kapatid ...
Marahil ay sasabihin niya sa iyo: "Hindi ko siya gusto, siya ay pangit at masama!" Hayaan siyang magsalita, sa halip na agad na magalit. Sabihing: "Oo, naiintindihan ko ang iyong mga damdamin at hindi mo ginugugol ang mga mumo. Ngunit kailangan mo itong tratuhin nang may paggalang. " Tulad ng pagseselos, hindi ito maiiwasan, ngunit maaari mong bawasan ang saklaw nito sa iyong kapangyarihan. "Ang mga pamilya kung saan ang paninibugho ay kapansin-pansin ay ang mga kung saan ang isa sa mga magulang o parehong nakaranas nito sa kanilang pagkabata. Masakit ang panibugho kung nakikita ito ng mga magulang at natatakot: ito ay isang kaso ng negatibong pananaw. Ang pagbibilang ng mga regalo, caresses, atbp., Ay nagmumula sa pag-uugali na ito. " Gayunpaman, ipinakikita ng mga sikolohiyang pag-aaral na kadalasan ay nakikipaglaban lamang ang mga bata sa harapan ng kanilang mga magulang upang maisangkot ang mga ito sa pag-aaway ... Kinakailangan na sabihin sa mga bata na ang buhay ay hindi palaging makatarungan! Mahigpit na maitutulong ng panibugho ang bata na gumawa ng mas mahusay na bagay. Ang kawalan ng paninibugho, sa kabilang banda, sa kabaligtaran, ay nagiging sanhi ng pagkabalisa. Ang bata ay nagpapakita na siya ay masaya, ginagawa kung ano ang hinihintay ng kanyang mga magulang na gawin niya, at malalim sa kanyang kaluluwa siya ay nalilito. At pagkatapos ay maaari niyang "ipahayag" ang paninibugho sa ibang paraan, halimbawa sa tulong ng isang sakit, na mas masahol pa!
At hindi ba magiging masama ang mas lumang anak?
Dapat isaalang-alang ng dalawang uri ng pag-uugali ng nakatatanda: alinman ay nagsisimula siyang ganap na kopyahin ang pag-uugali ng mga mumo (sumulat sa kama, sumigaw, humingi ng bote), o simulan ang paglalaro ng "isang maliit na adult", ganap na pagkopya sa pag-uugali ng mga magulang. Pansin: hindi mo dapat mangailangan na mabilis na lumaki ang bata. "Ang ilang mga bata ay nagdala ng mabilis sa kalagayan ng" maliit na ama "o" maliit na ina ", kapag sila ay mga adulto, ay tumangging magkaroon ng mga anak. Iyan ang dahilan kung bakit ang mga bata ay dapat palaging mananatiling mga bata. " "Ang pagpili ng uri ng pag-uugali ng mas matandang anak ay higit sa lahat ay nakasalalay sa pag-uugali ng mga magulang. Kung ang mga magulang ay ganap na lumipat sa mas bata, ang mga nakatatanda ay maaaring magsimulang kumilos bilang maliit (ang kababalaghang ito ay tinatawag na "pagbabalik") upang makatanggap ng mas maraming atensyon at pangangalaga. Mahalaga na makahanap ng isang "golden mean", magbayad ng sapat na nakatutok pansin sa parehong mga bata. Sa pangalawang kaso, kapag ang nakatatandang bata ay nagsisimula na kumilos na tulad ng isang "maliit na adult", tulungan siya na tandaan na siya ay talagang bata pa, bigyan siya ng pagkakataong mabuhay nang lubusan ang kanyang pagkabata at unti-unting lumaki. "