Ang isa sa kanila ay karaniwang nakatira sa kanyang mga magulang, halos walang pakiramdam ang pagkakaiba sa pagitan ng dalawang bahagi ng kanyang buhay: bago at pagkatapos ng kasal. Isa pa, na dumating sa isang bagong pamilya para sa kanya, naghihirap ng maraming abala, pati na rin ang sikolohikal na kakulangan sa ginhawa.
Hindi aksidente na ang mga salungat sa ganitong sitwasyon ay kadalasang lumitaw sa pagitan ng anak na babae at biyenan, ang manugang at ang biyenan. Gayunpaman, hindi mo na kailangang maglakad nang maaga, subukan nating malaman kung ano ang pangunahing mga pakinabang at disadvantages ng pamumuhay kasama ng mga magulang, ano ang mga pinakasikat na sanhi ng mga kontrahan, kung ano ang gagawin upang mapagtagumpayan ang mga ito, at kung paano mabuhay kasama mga magulang. Ang artikulong ito ay kapaki-pakinabang hindi lamang para sa mga bagong kasal, kundi pati na rin para sa kanilang mga magulang na gustong gawing kasiya-siya at simple ang buhay ng kanilang mga anak hangga't maaari.
Ang mga pangunahing pakinabang at disadvantages ng pagsasama sa mga magulang.
Gayunpaman kakaiba maaaring tunog, nagsasabing nagsasabing ang ilang mga peculiarities ng pamumuhay sa mga magulang ay maaaring parehong positibo at negatibong kadahilanan sa pag-unlad ng interpersonal relasyon. Isaalang-alang natin ngayon ang mga pangunahing punto, pati na rin ang mga pangangatwirang argumento sa kanilang pabor at laban sa kanila.
- Ang pamumuhay kasama ng kanilang mga magulang, ang kabataang mag-asawa ay bahagyang o ganap na nakatira sa kanilang materyal at pinansiyal na seguridad. Ang mga magulang ng isa sa mga mag-asawa, sa labas ng ugali, ay patuloy na sumusuporta sa kanilang anak na babae (o anak na lalaki). Ang mga bagong kasal ay hindi kailangang gumastos ng pera sa pag-upa ng isang hiwalay na apartment, dekorasyon sa sitwasyon, pagbili ng mga kasangkapan sa bahay. Nagbibigay ito ng isang natatanging pagkakataon upang mangolekta ng mas maraming pera para sa isang apartment, bakasyon, at iba pang entertainment. Ngunit ang ganitong sitwasyon ay hahantong sa tunay na dependency ng mag-asawa na lamang, ang kanilang lubos na kawalan ng awtonomya sa iba't ibang aspeto ng pagpaplano ng kanilang badyet sa pamilya.
- Ang karaniwang buhay ng dalawang magkakahiwalay na pamilya ay maaaring ganap na garantiyahan ang mutual na tulong at kapwa tulong sa maraming problemang sitwasyon at kontrobersyal na mga isyu , na kinabibilangan ng edukasyon ng mga bata, gawaing bahay, paglutas ng mga problema sa sambahayan. Siyempre, maraming tao ang hindi tatangging ibahagi ang kanilang mga problema sa isang tao. Ang pagiging sensitibo, kabaitan, sa mga alalahanin ng ibang tao ay magpapalakas lamang ng kaugnayan ng parehong mga pamilya. Gayunpaman, ito ay hindi para sa wala na ang pamilyar na pariralang "dalawang magkaibang housewives sa isang kusina ay hindi kailanman magkasama magkasama" ay hindi para sa wala. Ang babaeng biyenan ay hindi gusto, dahil ang kanyang biyenang babae ay nagmamay-ari sa kanyang minamahal na anak, ang kanyang biyenan ay hindi nasisiyahan sa isang TV na binago ng kanyang manugang na lalaki - at hindi nakita ang pakiramdam ng mutual aid!
- Ang mga magulang, tulad ng mga may sapat na gulang at nakaranas na mga tao ay maaaring makatulong sa mga bagong kasal na may matalinong at epektibong payo, agad na udyukan at matagumpay na ipadala sila sa tamang "channel". Magaling lang kapag ang isang batang mag-asawa ay talagang nangangailangan ng isang mahusay na payo mula sa kanilang mga magulang at kapag siya ay iniharap sa isang mapagkawanggawa at hindi sa lahat ng mga uri ng form. Ang isang ganap na naiibang reaksyon ay maaaring sanhi ng isang rekomendasyon, na ibinigay sa isang maayos na tono. Mula sa isang pulutong ng mga payo na naging mga pakialam na mga tagubilin, kung kailan, kung ano at kung paano gagawin, ang mas gusto ng kabataang pares ay tumanggi lamang, at malamang - huwag pansinin lamang ang mga ito at gawin ito sa kanilang sariling paraan.
- Ang isang magandang halimbawa ng mainit at halos perpektong relasyon ng magulang ay maaaring maging kapaki-pakinabang at kinakailangan para sa mga kabiyak. Maliwanag, kung ang mga magulang ay may isang matibay at magaling na pag-aasawa, na batay sa mutual na paggalang at pagkakaunawaan. Walang katapusan, ang magkasalungat na mga magulang, na ang pag-aasawa ay sumisira sa mga seams, ay makakapagpapataw ng isang hindi kanais-nais na imprint sa mga bagong umuusbong na relasyon sa batang pamilya.
- Pag-aalaga at pag-aalaga ng magulang. Ang ilang mga magulang na ginagamit sa pag-aalaga ng kanilang mahal na anak ay kinuha mula sa ugali sa ilalim ng pakpak at ng kanyang kaluluwa. Ang labis na pag-aalaga sa una ay maaari pa ring maging pang-adulto na mga bata, ngunit sa paglipas ng panahon ay lalong napipighati sila. Bilang karagdagan, ang isang katulad na diskarte ay hindi maaaring hindi magkaroon ng infantilism sa mga kabataang asawa, pati na rin ang kawalan ng kakayahan na gumawa ng mga independiyenteng desisyon at isang kumpletong kakulangan ng sariling opinyon.
- Ang walang kapantay na komunikasyon sa mga magulang sa panahon ng bakasyon at sa panahon ng pahinga ay magdudulot ng magandang kasiyahan sa ilalim ng kondisyon ng pagkakaisa ng mga interes, pagkakaroon ng may-katuturang at kagiliw-giliw na mga paksa para sa magkabilang panig. Ang kawalan ng kakayahang makapagtatag ng komunikasyon, ang puwang sa komunikasyon ay lilikha lamang ng mga bagong karagdagang problema at lalong magpapalala sa sitwasyon.
Ang mga pangunahing dahilan para sa paglitaw ng mga kontrahan.
Ang mag-asawang mag-asawa na nakatira kasama ng kanilang mga magulang ay napakahirap, kaya hindi maaaring hindi magkakaroon ng iba't ibang mga salungatan, na magkakaroon ng pagpapasiya. Ang mga dahilan para sa pagbuo ng mga kontrahan sa mga magulang ay maaaring maging ibang-iba. Gayunpaman, bilang isang patakaran, sila ay nagkakaisa sa karamihan ng mga kaso lamang sa pamamagitan ng paglitaw ng isang "estranghero" o isang bagong miyembro ng pamilya sa bahay. Ngayon ay isasaalang-alang natin ang pangunahing dahilan na ito, kaya na magsalita, pandaigdig.
- Ang subjective ay hindi gusto , o "ayaw ko ang gayong asawang lalaki para sa aking minamahal na anak na babae!" Ang mga negatibong o pagalit na saloobin sa manugang o manugang na nag-develop bago ang kasal ay isa sa mga pangunahing dahilan sa paglitaw ng mga kontrahan sa pagitan ng mga magulang at mga anak. Ito ay maaaring tinukoy sa pamamagitan ng anumang mga motibo at magkaroon ng isang iba't ibang mga antas ng paghahayag: mula sa lingid sa pagalit. Siyempre pa, ang isang mag-asawang mag-asawa sa kasong ito ay makadarama ng sikolohikal na pang-aapi, isang talamak na emosyonal na pag-igting. Pagbutihin ang contact sa sitwasyong ito ay mahirap, at kung minsan imposible lamang.
- Mga problema sa sambahayan , o "Kailan niya mapalalabas ang banyo?" Maliwanag na kapag ang isang bagong miyembro ng pamilya ay lumitaw, magkakaroon ng ilang kakulangan sa ginhawa sa pang-araw-araw na buhay. Ito ay malamang na ang mga magulang ay kailangang gumawa ng ilang mga sakripisyo at magbigay ng ilang mga gawi na bago. Ang pinaka-primitive na halimbawa: ang biyenan ay hindi na magkaroon ng pagkakataon na umupo sa isang oras o dalawa sa banyo na may isang pahayagan sa kamay, dahil sa ang dahilan kung bakit ang manugang na lalaki sa oras na ito ay napupunta sa trabaho, at siya rin ay kanais-nais na bisitahin ang "itinatangi" na lugar. Maliwanag na ang gayong "panliligalig" sa anumang kaso ay makakairita sa mga miyembro ng pamilya, at ito ay nauunawaan.
- Ang makabuluhang pagkakaiba sa edad , o "Dito ay mabubuhay sa aking edad , pagkatapos ay makikita mo." Immortal na tanong ng mga ama at mga anak, kapag ang mga kinatawan ng iba't ibang henerasyon ay hindi makakahanap ng karaniwang wika. At kahit na ang opinyon ng kanilang minamahal na anak ay natuto na sa anumang paraan na maunawaan, tanggapin at pakinggan, kung gayon ang isang bagong miyembro ng pamilya ay lalong mahirap, lalo na sa una.
- Divergences sa mga pagtingin , o "Ngunit ang aming pamilya ay hindi kailanman gawin ito." Karaniwan, ang isang katulad na problema ay nabuo kung ang mga pamilya ng mga kabataan ay may magkakaibang kultura at intelektuwal na antas, ang mga kinatawan ng iba't ibang nasyonalidad, mga tagasunod ng iba't ibang relihiyon, umaasa sa iba't ibang mga priyoridad sa buhay. Sa magdamag, imposible lamang na itaas ang isang "tagalabas" "para sa sarili", at sa karamihan ng mga kaso ito ay imposible lamang.
- Ang isang tiyak na kaibahan sa materyal at pinansiyal na kasaganaan ng mga pamilya , o "Bakit dapat nating bayaran ang lahat ng bagay?" Ang kuwento ng isang mabait at masipag na Sinderela ay angkop lamang para sa isang engkanto kuwento. Kapag ang ganitong sitwasyon ay nangyayari sa totoong buhay, ganap na lahat ng kalahok nito ay may napakahirap na oras. Karaniwan, ang isang batang pamilya ay naninirahan sa mga magulang na mas mahusay sa pananalapi. At sa huli, ang huli ay natural na lumitaw ang mga maliliit na grievances at kawalang-kasiyahan tungkol sa katotohanan na dapat nilang alagaan ang mga bata, patuloy na tumulong, at ilagay ang mga ito sa kanilang mga paa.
Paano ka mapayapa sa iyong mga magulang?
- Subukan na makipag-usap nang higit pa sa bawat isa.
- Simulan ang talakayan ng mga problema habang lumalabas sila.
- Subukan nang sama-sama upang makahanap ng isang paraan out na ito o na sitwasyon.
- Laging igalang at isaalang-alang ang mga opinyon ng bawat isa.
- Ang mga bata ay obligado na igalang ang karanasan at karunungan ng kanilang mga magulang, at ang kanilang mga magulang, ay dapat na lubos na mapagtanto na ang mga kabataan ay maaaring gumawa ng karamihan sa mga desisyon sa kanilang sarili.
- Subukan mong baguhin ang form ng address sa iyong mga bagong kamag-anak: sa halip na "biyenan" - sabihin ang iyong ina, sa halip na "manugang na babae" - mas mabuting sabihin sa iyong anak na babae, atbp.
- Huwag kailanman taasan ang iyong boses sa bawat isa.
- Sikaping maging sobrang magalang, matulungin, pana-panahong mag-alala tungkol sa kalusugan at pakiramdam ng bawat isa, laging tapat na magalak sa mga tagumpay at magalang na makiramay sa mga kabiguan.
- Huwag kalimutan ang tungkol sa hindi mapanghimasok na payo at tulong sa isa't isa.
- Huwag hayaang makaipon ang negatibong enerhiya.
- I-moderate ang iyong pag-uugali, o sobrang ambisyon, dahil - kung gusto mo o hindi - ngayon ikaw ay mga kamag-anak.
Mas mabuti ba para sa isang mag-asawang mag-asawa na mabuhay kasama ang kanilang mga magulang, o makahanap pa ng isang nakahiwalay na lugar?
At pa, ano ang tamang sagot sa tanong na ito? Siyempre, lahat ay ganap na nakasalalay sa mga personal na katangian ng relasyon sa bawat indibidwal na pamilya. At kung, pagkatapos mong basahin nang mabuti ang artikulong ito, natanto mo na magkakaroon ng mas positibong dahilan ng magkakasamang buhay sa iyong mga magulang, malamang na ang pamumuhay kasama nila sa ilalim ng isang bubong ay magiging kaaya-aya at komportable para sa iyo. Gayunpaman, sinasabing karamihan sa mga psychologist ng pamilya ay nagsasabing pinakamahusay na humingi ng independiyenteng at malayang buhay. Ang mas maaga ng isang kabataan at hindi pa nakaranas na pamilya ay nagsisimula sa malaya at madaling paglangoy, mas madali ito sa hinaharap upang makahanap ng trabaho sa mahirap na buhay na ito. Gagarantiyahan nito ang kaginhawahan sa moral, higit na tiwala sa sarili, makabuluhang mapalakas ang pagpapahalaga sa sarili. Oo, at tandaan na ang mga magulang sa lahat ng oras ay hindi makatutulong sa iyo, at sa kalaunan, sa kabaligtaran, kailangan mo nang alagaan ang mga ito.