At kadalasan nagsisimula kaming paninisi ang ating sarili. Tila kami ay handa na upang maisagawa ang gawa ng habag, ngunit kami ay natigil sa mga limitasyon ng aming mga posibilidad. Sinusubukang lumubog ang masakit na pakiramdam, ang isang tao ay mas gusto na lumayo at walang pakialam na pipili ng isang istratehiyang paglipad ("hindi maaaring makarating", "walang oras" na dumating sa ospital sa oras ng opisina). Ang iba ay "nagmamadali sa pagsamsam", binibigyan ang lahat ng kanilang pisikal at mental na lakas at kadalasang isakripisyo ang kanilang sariling buhay sa pamilya, na hinahadlangan ang kanilang sarili ng karapatan sa kaligayahan. Ano ang dapat gawin kung ang isang tao ay may sakit, at lalo na kung ang taong ito ay isang kaluluwa na malapit sa iyo.
Mekanismo ng pagkakasala
Upang makuha ang tamang lugar sa tabi ng pasyente, kailangan mo ng oras - bihira itong lumabas agad. Ang unang reaksyon ay shock at pamamanhid. Ang pinakamahirap na bagay para sa mga kamag-anak ay ang pag-unawa na ang isang minamahal ay may sakit na terminally. At hindi mo maaaring asahan ang mga pagbabago para sa mas mahusay. Halos kaagad, ang isang hindi makatwiran na pakiramdam ng pagkakasala ay nagmumula: "Hindi ko mapigilan ito," "Hindi ko pinilit na bumisita sa isang doktor," "ako ay hindi nag-iintindi." Isara ang mga tao na nararamdaman na nagkasala: parehong para sa mga nakaraang salungatan, at para sa pagiging malusog, na hindi nila palaging nasa paligid, na mayroon pa rin silang isang bagay na gagawin sa buhay ... "Bukod dito, mahirap maunawaan kung paano kumilos ngayon. Tila walang nangyari, upang hindi mapalalim ang damdamin ng isang mahal sa buhay? Ngunit pagkatapos ay may panganib na tayo ay ituturing na egoists. O nagkakahalaga ba na baguhin ang likas na katangian ng iyong kaugnayan sa kanya, dahil siya ay may sakit na ngayon? Hinihiling namin sa sarili namin ang mga tanong, pag-isipan kung ano ang aming relasyon bago ang sakit. Ngunit mas mahalaga, ang sakit ng isa ay nagpapaalala sa atin ng ating sariling mga takot. At higit sa lahat - ang walang malay na takot sa kamatayan. Ang isa pang pinagmumulan ng damdamin ng pagkakasala ay ang maginoo na paniwala na dapat nating maging perpektong anak na lalaki o anak na babae, asawa o asawa. Dapat isiping mabuti ang pag-aalaga, sa perpektong pangangalaga ng iyong kamag-anak. Ito ay lalong talamak para sa mga na blamed sa pagkabata, na patuloy na ipinapakita na hindi sila ay tumutugma sa mga pamantayan. Ito ay isang kabalintunaan: ang mas may pananagutan sa isang tao, ang mas mahusay na pag-aalaga niya sa mga may sakit, ang masakit ay nararamdaman niya ang kanyang di-kasakdalan. Nais naming suportahan ang isang may sakit na kamag-anak o kamag-anak at sabay na maprotektahan ang ating sarili mula sa paghihirap. May di-maiiwasang pagkalito ang magkasalungat na damdamin: tayo ay napunit sa pagitan ng pag-ibig at kawalan ng pag-asa, ang pagnanais na protektahan at pangangati sa isang minamahal na kung minsan ay nakakasakit sa atin, na pinasisigla ang ating damdamin sa ating pagdurusa. Patakbuhin namin ang panganib na mawala sa labirintang ito, mawawala ang paningin ng aming mga palatandaan, aming pananampalataya, ang aming mga paniniwala. Kapag patuloy nating ginagaling ang parehong mga saloobin sa ating isipan, pinupuno nila ang ating kamalayan at lumikha ng kaguluhan, na pumipigil sa pag-iisip nang makatuwiran. Nawawalan tayo ng pakikipag-ugnayan sa ating sarili, sa ating sariling damdamin. Ito manifests mismo sa literal sa isang pisikal na antas: insomnya, sakit ng dibdib, mga problema sa balat ay maaaring mangyari ... Ito ay ang haka-haka pagkakasala at ang pinalaking responsibilidad na kami singilin ang ating sarili sa. Ang mga dahilan para sa gayong pagkalito ng mga damdamin ay marami: ang pag-aalaga sa pasyente ay hindi nag-iiwan ng oras o espasyo para sa kanilang sarili, ito ay nangangailangan ng pansin, emosyonal na tugon, init, inubos ang ating mga mapagkukunan. At kung minsan ito ay sumisira sa pamilya. Ang lahat ng mga miyembro nito ay maaaring nasa kalagayan ng pag-iisa, kung ang mahabang sakit ng kanilang kamag-anak ay nagiging tanging kahulugan ng sistema ng pamilya.
Kilalanin ang mga hangganan
Upang mapupuksa ang mga damdamin ng pagkakasala, higit sa lahat, dapat itong makilala at maipahayag sa mga salita. Ngunit ang nag-iisa ay hindi sapat. Dapat nating maunawaan na hindi tayo maaaring maging responsable para sa kasawian ng iba. Kapag natuklasan namin na ang aming pagkadama ng pagkakasala at ang aming di-kilalang kapangyarihan sa ibang tao ay dalawang panig ng parehong barya, gagawin namin ang unang hakbang patungo sa aming sariling espirituwal na kagalingan, ay magbibigay kami ng libreng enerhiya upang matulungan ang maysakit. " Upang ihinto ang pagsisinungaling sa iyong sarili, kailangan muna naming bigyan ang pakiramdam ng aming kapangyarihan at tumpak na binabalangkas ang mga limitasyon ng aming pananagutan. Madaling sabihin ... Napakahirap gawin ang hakbang na ito, ngunit mas mahusay na huwag mag-atubiling dito. "Hindi ko agad napagtanto na hindi ako nagalit dahil sa aking lola, ngunit dahil naging ibang tao siya pagkatapos ng stroke," naalaala ni Svetlana, 36. - Alam ko ang kanyang ibang-iba, masayahin at malakas. Kailangan ko talaga siya. Matagal nang kinailangan kong tanggapin ang pagkalipol nito at tumigil sa pagsaway sa sarili ko. " Ang pakiramdam ng pagkakasala ay may kakayahang makalason sa buhay, hindi ito nagpapahintulot sa atin na maging malapit sa ating mahal sa buhay. Ngunit ano ang sinasabi nito? Tungkol sa kanino, paano hindi tungkol sa ating sarili? At dumating ang isang oras kung kailan oras na upang taimtim na masagot ang iyong sarili sa tanong: ano ang mas mahalaga sa akin - relasyon sa isang malapit na naghihirap na tao o sa aking mga karanasan? Sa madaling salita: mahal ko ba ang taong ito? Ang mapang-api na pakiramdam ng pagkakasala ay maaaring maging sanhi ng paghiwalay sa pagitan ng pasyente at ng kanyang kaibigan o kamag-anak. Ngunit sa maraming pagkakataon ang pasyente ay hindi inaasahan ang kahit anong hindi pangkaraniwang - nais lamang na mapanatili ang koneksyon na laging umiiral. Sa kasong ito, ito ay tungkol sa empatiya, tungkol sa pagpayag na makinig sa kanyang mga inaasahan. Nais ng isang tao na pag-usapan ang tungkol sa kanilang sakit, ang iba ay gustong makipag-usap tungkol sa ibang bagay. Sa kasong ito sapat na upang ma-empathize, makinig sa kanyang mga inaasahan. Mahalagang huwag subukan upang malutas ang isang beses at para sa lahat kung ano ang mabuti para sa mga pasyente, kung ano ang masama, at kung paano magtatag ng iyong sariling mga hangganan. Ang pinakamahusay na paraan upang matulungan ang iyong sarili ay lumipat sa paglutas ng maliliit na araw-araw na gawain. Gumawa ng hakbang-hakbang na plano ng pagkilos sa paggamot, pagkonsulta sa mga doktor, magtanong, hanapin ang iyong algorithm ng tulong sa pasyente. Kalkulahin ang iyong lakas nang hindi isinakripisyo ang iyong sarili. Kapag ang buhay ay nagiging mas maayos at lumilitaw ang isang malinaw na araw-araw na gawain, nagiging madali ito. " At huwag mong bigyan ang tulong ng ibang tao. Si Vadim ay 47 taong gulang. 20 sa kanila ay inaalagaan niya ang isang paralisadong ina. "Ngayon, pagkalipas ng maraming taon, naiintindihan ko na ang buhay ng aking ama at ang aking buhay ay naiiba sa pag-unlad - hindi ko alam kung ito ay mas mabuti o mas masahol pa, ngunit medyo naiiba kung mas higit na namin ang pag-aalaga sa aking ina at iba pang mga miyembro ng pamilya. Ang pagiging kasunod ng may sakit, ito ay mahirap na maunawaan kung saan ang mga hangganan nito ay nagtatapos at nagsisimula ng kanilang sariling. At pinaka-mahalaga - kung saan ang mga limitasyon ng aming pananagutan ay nagtatapos. Ang gumuhit sa kanila ay ang sabihin sa iyong sarili: mayroong kanyang buhay, at mayroon akong. Ngunit ito ay hindi nangangahulugan na ang isang malapit ay tatanggihan, ito ay tumutulong lamang upang maunawaan kung saan ang punto ng intersection ng aming mga buhay ay.
Kumuha ng kabayaran
Upang maitaguyod ang tamang ugnayan sa tao kung kanino tayo nagdadala ng mabuti, kung sino ang nagmamalasakit sa atin, kinakailangan na ang mabuting bagay na ito ay magiging isang pagpapala para sa ating sarili. At ito ay nagpapahiwatig na dapat magkaroon ng ilang gantimpala para sa taong tumutulong. Ito ang nakakatulong upang mapanatili ang isang relasyon sa isa na inaalagaan niya. Kung hindi, ang tulong ay nagiging sakripisyo. At ang sakripisiyo na kalooban laging bumubuo ng aggressiveness at hindi pagpaparaan. Hindi alam ng maraming tao na isang taon bago ang kanyang kamatayan si Alexander Pushkin ay umalis para sa nayon upang alagaan ang namamatay na ina Hope Hannibal. Pagkatapos ng kanyang kamatayan, isinulat niya na sa "maikling panahon na ako ay nagustuhan ang pagmamahal ng ina, na hindi ko alam hanggang ngayon ...". Bago ang kanyang kamatayan, tinanong ng ina ang anak na lalaki para sa kapatawaran dahil hindi sapat ang pagmamahal sa kanya. Kapag nagpasya kaming samahan ang isang minamahal sa mahirap na landas na ito, mahalaga na maunawaan na ipagpapalagay natin ang mga pangmatagalang obligasyon. Ito ay isang malaking gawain na tumatagal ng maraming buwan, at kahit na taon. Upang hindi makarating sa pagkapagod, emosyonal na pagkasunog, pagtulong sa isang kamag-anak o kaibigan, kinakailangan na malinaw na maunawaan kung ano ang mahalaga para sa ating sarili, nakukuha natin ang pakikipag-usap sa pasyente. Nangyari ito sa pamilya ni Alexei, kung saan ang lola, na may malubhang kanser, ay nagkakaisa sa lahat ng mga kamag-anak sa paligid niya sa isang araw, na pinipilit silang kalimutan ang mga naunang pagkakasalungatan. Napagtanto namin na ang pinakamahalagang bagay para sa atin ay gawin ang mga huling buwan ng kanyang buhay na masaya. At para sa kanya doon ay palaging isa lamang criterion ng kaligayahan - na ang buong pamilya ay sama-sama.