Bakit tayo natatakot sa kalungkutan?

Tila, anong uri ng kalungkutan ang maaaring magkaroon? Kadalasa'y mahirap para sa amin na maglaan ng ilang sandali upang manatiling nag-iisa sa aming kaakuhan. Ngunit sa kabaligtaran, ang modernong buhay ay hindi nagkakaisa ng mga tao, ngunit, sa kabaligtaran, ito ay nagpaparami ng mga walang kapareha. Ang araw-araw na pag-aalsa at trapiko jams umalis mas mababa at mas kaunting oras para sa live na komunikasyon, at mga gadget na palitan ang mga kaibigan, mga social network lamang gayahin pagkakahawig. Ang lahat ng ito ay gumagawa sa amin pakiramdam mas nakahiwalay. Naantalang komunikasyon
Ang tao ay isang sosyal na hayop, kaya naman nararamdaman niya ang kakulangan sa ginhawa mula sa nag-iisa. Sa ebolusyon ay nakasanayan na natin ito, at ito ay kalmado, upang maging sa isang grupo - upang mangolekta ng pagkain nang sama-sama, upang pakiramdam na protektado sa kaso ng pag-atake ng mga kaaway. At ang takot na manatili na inabandona mula doon: para sa isang mahabang panahon ng pag-unlad ng tao, ang isa na nag-iisa ay hindi maaaring mabuhay ... Bilang karagdagan, ang parehong mga kalalakihan at kababaihan ay may likas na pagganyak na naglalayong lumikha ng isang pamilya at manganak sa mga supling. Ito ang pamantayan, at ang mga paglihis mula sa mga ito ay sanhi ng mga katangian ng isang tao o ng mga sikolohikal na trauma na natanggap nila sa pagkabata o pagkakatanda.

Kadalasan ang isang tao ay nakakaranas ng kalungkutan sa dalawang antas: emosyonal at sikolohikal. Sa emosyonal na pag-iisa, nararamdaman namin ang isang malalim na paglulubog sa ating sarili, kami ay pinagmumultuhan ng pakiramdam na walang kabuluhan, pag-abanduna, kawalan ng laman. Sa sikolohikal na pag-iisa, ang antas ng panlipunang pakikipag-ugnayan sa mundo ay nabawasan, at ang karaniwang pakikipag-ugnayan ay nasira. Ang pakiramdam ng "nag-iisa ako" ay ipinakita lalo na bilang pangangailangan na isasama sa isang pangkat o nakikipag-ugnay sa isang tao. Nakakaranas kami ng masakit na kawalang kasiyahan sa mga pangangailangan na ito. Tulad ng sakit sa physiological na pinoprotektahan tayo mula sa mga pisikal na panganib, ang kalungkutan ay gumagana rin bilang "panlipunan sakit" - upang protektahan ang isang tao mula sa mga banta na humahantong sa paghihiwalay. Maaaring ito ay isang palatandaan na kailangan mong baguhin ang pag-uugali, magbayad ng higit na pansin sa mga relasyon. Natuklasan ng mga mananaliksik sa Boston University na kung ang isang tao ay nagsisimula sa pakiramdam ng pag-abandona at pag-abanduna, pagkatapos ay nagsisimula siya na aktibong gumana ang parehong mga bahagi ng utak bilang kapag sila ay tumatanggap ng pisikal na pinsala. Sa bagay na ito, naging malinaw na ang utak ng tao ay nagbibigay ng parehong signal ng alarma bilang tugon sa emosyonal at pisikal na sakit.

Kaligtasan sa komunikasyon
Kung susubukan naming ilarawan ang damdamin na naranasan namin nang nag-iisa, lumalabas na sinasabi namin ang isang kondisyon na nakapagpapaalaala sa kamatayan. Ang kalungkutan para sa atin ay walang iba kundi isang metapora para sa namamatay. Nakaranas kami ng isang panloob na kahungkagan, isang pagkawala ng kahulugan at interes sa buhay, dahil walang natitira na maaaring mag-apoy, magbuhos ng isang bagay na mahalaga. Sa ilang mga antas, ang paghihiwalay ay nakaranas ng psychologically bilang kamatayan. Hindi kataka-taka na tinatrato natin ang kalungkutan bilang isang bagay na mabigat, walang pag-asa - naglalaman ito ng mga nabubuhay na katakutan, na tila kami ay nasa isang libingan, kung saan ito ay madilim, tahimik, walang sinuman at wala kundi ikaw.

Sigmund Freud pinag-aralan ang solitude tiyak dahil ito ay direktang may kaugnayan sa takot sa kamatayan. Naniniwala siya na ang mga tao ay natatakot na hindi magkano ang mamatay upang maging malungkot. Sa kamatayan, ang kamalayan ay hindi na umiiral, ngunit ang kalagayan ng paghihiwalay, na sa palagay natin, ngunit lahat tayo ay nag-iisa, nagmamalasakit pa. Ang tanging paraan upang maiwasan ito ay ang makipag-usap, at sa gayon ay makumpirma ang iyong pag-iral. Ang ganitong pagsang-ayon sa sarili ay kailangan lamang para sa pag-iisip na magtrabaho nang normal, ngunit kung wala ito, ang isang matinding takot ay lumitaw.

Mahirap isipin, ngunit sa buhay ng isang tao ay may panahon na hindi siya nag-iisa. Ayon sa psychoanalysis, ito ay nangyayari sa pagkabata, sa simula ng pagbuo ng ego: ang bata ay nakakaranas ng pakiramdam ng pagsasama sa kapaligiran - isang "karagatan ng damdamin". Sa sandaling simulan nating mag-isip, maunawaan ang ating kasalukuyang sitwasyon sa mundo, maging "walang pag-asa" nang mag-isa - at sikaping madaig ito sa pamamagitan ng komunikasyon. Ayon sa mga psychologist, ang takot sa kalungkutan sa pamamagitan ng at malaki ay may isang positibong function - ito ay gumagawa sa amin makipag-ugnay sa bawat isa. At kung tumingin ka nang higit pa sa buong mundo - pinagkaisa nito ang lipunan sa kabuuan.

Nanay, huwag mag-alala.
Maaari naming mabuhay sa isang malaking pamilya at pakiramdam pa rin ang isang matinding paghihiwalay mula sa iba. Subalit may kasama sa amin yaong hindi nagdurusa mula sa kalungkutan. Ano ang dahilan para sa ganitong "kaligtasan"? Ang mahusay na sikolohikal na katatagan ng mga taong ito ay naka-attach sa ang katunayan na ang kanilang panloob na mundo ay tinatahanan ng mga larawan at mga larawan ng mga makabuluhang malapit-ang mga ito ay tumutulong upang magpasaya ng mga minuto, oras at araw na maaaring gastusin ng isang tao sa labas ng lipunan ng isang tao. Tiyak na ang mga "bagay na ito" na nakaupo sa loob - halimbawa, isang mapagmalasakit, matulunging ina, - ay hindi kailanman iiwan sa amin.

Ang edad at ang kakayahang ihiwalay ay nangangahulugan na ang sanggol, na may naaangkop na pangangalaga sa kanya mula sa ina, ay nagpapatibay sa paniniwala sa mabait na saloobin ng panlabas na kapaligiran. Ang imaheng ito ng Inner Mom, na kalaunan ay para sa amin ng isang giya star, isang suporta at suporta sa mahirap na sandali ng buhay, ito ay inilatag kahit sa maagang pagkabata. Itinayo natin ang ating mundo batay sa tunay na karanasan. Kung ang tunay na ina ay may sapat na pag-aalaga, nakikiramay, suportado ng emosyonal, ay malapit na, kapag sinira namin ang kanyang tuhod, nakakaaliw, kapag nakakakuha ng deuce sa paaralan - pagkatapos ay ang kanyang imahe at dalhin sa loob. At kapag naging masama ito, maaari tayong lumapit sa kanya at makapagpapalakas ng lakas mula sa kanya. Karaniwan naming binabaling ang figure na ito at sa isang masamang mood, at kapag ang mga bagay na pumunta mas masahol pa kaysa dati. Maaari naming sabihin na salamat sa figure na ito, inaalagaan namin ang ating sarili araw-araw.

Totoong naiiba, ang panloob na sarili ay itinayo kasama ng mga na, sa mga unang buwan ng kanilang buhay, nadama ang pag-abanduna ng bata. Sa halip na isang mapagmalasakit na ina, ang isang tao ay may isang panloob na kahungkagan. Ayon sa mga siyentipiko, ang karanasan ng pagiging isang sanggol na nag-iisa sa presensiya ng kanyang ina ay positibong nakakaapekto sa kung paano niya malalaman pagkatapos ang kanyang pag-abandona.

Sa katunayan, ang mga tao ay natatakot na hindi gaanong kalungkutan, kung magkano ang depresyon, na nakahiwalay mula sa loob. Sa ganitong kalagayan, tila nawala ang aming Inang Ina at nagsimulang madama ang malungkot na kalungkutan, ganap na pag-abanduna at kakulangan ng pag-ibig.

Lumabas sa bilog
Kung ang lipunan bilang isang buong takot kalungkutan ay kapaki-pakinabang, at pagkatapos ay ang mga indibidwal na karanasan ay minsan masyadong masakit. Ang panganib ng pagiging nakapaligid na lupon ay mahusay, kapag ang takot sa paghihiwalay ay nagpapahiwatig ng mas malaking paghihiwalay. Maaari siyang makipag-usap sa amin, halimbawa: "Huwag kang magpunta sa petsa, ikaw ay pababayaan pa rin, muli kang mananatiling mag-isa" o "Huwag kang maging kaibigan - ay ipagkanulo ka nila." Ang pakikinig sa tinig ng ating takot, binabalewala namin ang pangangailangan para sa komunikasyon, pagkakaroon ng emosyonal na relasyon sa kasosyo.

Kapag nararamdaman mong malungkot, hindi ito nangangahulugan na may isang bagay na mali sa iyo. Ngunit hindi namin alam ito at nagsimulang mag-isip na "hindi angkop", "walang halaga". At nangyayari na ang malungkot na mga tao ay nahuhulog sa iba pang mga matinding: ginagawa nila ang lahat ng posible upang makipagkaibigan, upang magkaroon ng pakiramdam ng pagmamay-ari. Ito ay isang napaka-masakit na karanasan, medyo may kakayahang pagwawalang-bahala ang lahat ng mga pagsisikap upang pagtagumpayan ang paghihiwalay. Kadalasan ang kalungkutan ay ipinahayag sa pamamagitan ng galit, pagsalakay at kagalit na naghihiwalay lamang sa tao mula sa iba.

Kung ang takot sa kalungkutan ay nagiging isang pagkahumaling, maaari mong subukan na linangin ang isang teritoryo kung saan ang mga takot ay hindi nakataguyod. Nangangahulugan ito na ibalik, kalkulahin ang output, bigyan ng access sa paghahayag ng pag-ibig, katatawanan, tiwala at pag-aalala para sa malapit.

Ang pakiramdam ng malungkot sa kawalan ng mga kontak na puno ng kahulugan ay normal. Sa kasalukuyang lipunan, nadagdagan ang mga pangangailangan para sa pagtatatag at suporta ng mga relasyon. Tanging ang pagkilala sa kalungkutan bilang isang mahalagang bahagi ng pag-iral ng tao ay maaaring direktang mag-enerhiya upang malutas ang kalagayan, sa halip na paghihirap mula dito. Ang pagtanggap sa iyong sarili nang walang kahatulan ay ang una at pinaka tamang hakbang.