Dito ang kasal at pamilya ay maaaring iharap bilang maliliit na "saradong" mga grupo, at sa mga tagalabas sa kanila, siyempre, "ang pasukan ay ipinagbabawal". Ito ay nananatiling isang katotohanan na sa pag-aaral ng mga relasyon sa pamilya mahirap na subaybayan kung ano talaga ang naging sanhi ng sitwasyon ng tunggalian.
Ang isang maliit na pagmuni-muni, maaari naming tapusin na ang mga dahilan kung saan may mga pamilya quarrels, walang duda, napaka.
Ang isang mag-asawa ay maaaring walang problema sa mga tuntunin ng kayamanan. Gayunpaman, kung ang mga mag-asawa ay walang patuloy na daloy ng mga positibong damdamin at isang malinaw na katiyakan na ang isang kasosyo sa pag-aasawa ay handa na suportahan ang lahat sa lahat ng bagay, posible ang isang salungatan. Kung ang isang asawa ay hindi maaaring makatulong at makatulong sa pagtagumpayan ang iba't ibang mga kahirapan sa buhay (kahit na hindi siya nag-aalinlangan na malulutas ang mga paghihirap) - ito ay isa pang tulong para sa isang malubhang salungatan.
Kung walang intimate kasiyahan, sa wakas (kahit na ang kasal ay hindi mabuwag), ang isa sa mga mag-asawa ay may kakulangan ng sigla, kakulangan ng mga aktibong kabuhayan at mataas na pagganap, gawaing creative - lahat ng ito ay magdudulot ng mga pag-aaway sa pamilya na may ilan o iba pang mga kahihinatnan, diborsyo, panuntunan. Mas masahol pa, walang maaaring diborsiyo, dahil, halimbawa, ang isa sa mga mag-asawa ay nakikita sa pagpapanatili sa pamilya ng kanilang tungkulin sa mga bata, ngunit kung anong uri ang magiging pamilya kung wala itong pagkakaisa at pagmamahal, pang-unawa at pagpapalaganap asawa ...
Anuman ang mga dahilan, sinasabi nilang lahat na ang mga mag-asawa ay walang pangunahing bagay - kasiyahan sa pag-aasawa, ang lahat ng pagkakumpleto ng mga relasyon ng pamilya at kasiyahan mula sa lahat ng ito.
Tingnan natin ang mga dahilan kung bakit madalas na naganap ang mga pag-aaway ng pamilya sa mga kilalang lugar. Tutal, ang mga ito ay madalas na ang pundasyon ng diborsyo o ang walang tigil na pagpapatuloy ng isang buhay na magkakasama.
Ang unang dahilan ay isang pakiramdam ng kababaan, paglabag, isang asawa sa harapan ng isa pa.
Maraming salungatan ang lumitaw batay sa mababang pagpapahalaga sa sarili, sariling kahalagahan, ang halaga ng konsepto na "Ako ay nasa mundong ito" (huwag malito sa "pagkamakaako"). Ang sinumang tao ay lubhang nag-aalala kapag ang mga isyu ng paglabag sa kanyang personal na karangalan ay naantig, kapag siya ay nawalan ng respeto, kung kailan, sa wakas, siya ay ginagamot lamang nang walang anumang paggalang.
Kapag ang isa sa mga mag-asawa ay nararamdaman ng masikip, nilalabag sa kalahati nito, ito ay tiyak na bubuo ng isang bilang ng mga negatibong emosyon sa pamilya at sa isang malaking lawak ay naging kawalang-kasiyahan, kawalan ng positibong damdamin sa pagitan ng dalawang tao. Ang kawalan ay susundin sa haplos, pagmamahal ng mga mag-asawa sa isa't isa, pag-aalaga sa kanya (siya) at siyempre sa pag-aalaga at pagtuturo sa kanilang mga anak. Ang sikolohikal na paghihiwalay sa pagitan ng mga mag-asawa ay nagsisimula sa isang mababang pagpapahalaga sa sarili ng isa sa mga mag-asawa, na may mga kritikal na remarks tungkol sa pagkakakilanlan ng kanilang kapareha. Kaya, ang pagkakasundo ng pamilya, ang katatagan ng buhay, ang pagsang-ayon sa sarili ay nasira at, sa kabaligtaran, ang pakiramdam ng walang kabuluhan at halaga para sa ibang tao ay lumalaki. Ang mga pangyayaring ito ay humantong sa ang katunayan na sa pag-aasawa, ang isang tao ay hindi kaya ng pag-igi ang kanyang sarili bilang isang taong makabuluhan sa kanyang kapareha. Sa halip, sa kabaligtaran, siya ay nagsisimula sa pakiramdam ng isang uri ng mental na kakulangan sa ginhawa sa kanyang sariling pamilya, may isang pakiramdam ng pagpigil, kawalan ng kapanatagan sa kanyang mga aksyon, hindi ang kakayahang makahanap ng isang paraan out sa ilang mga araw-araw na buhay (pamilya) sitwasyon. Nawala ang pakiramdam ng suporta mula sa kanyang asawa (asawa), at kasunod na posible mula sa kanyang kapaligiran, isang pakiramdam ng pagkakaisa at seguridad.
Ang asawang lalaki ay kadalasang nasa posisyon ng isang tao na nagpapalabas lamang o marahil ay humihingi ng kasalanan, na siyempre ay nagpapahintulot sa asawa na pakiramdam ang kanyang kapangyarihan sa kanyang asawa, upang umakyat sa trono. Sa tulad ng isang mataas na pakiramdam tulad ng isang "queen", depende sa kanyang kalooban ay alinman sa condescend sa kanyang asawa, na ginagawang masaya siya sa pamamagitan ng kanyang desisyon, o resolutely upang ihinto ang kanyang "hindi naaangkop na" claim.
Ang isang tao na hindi alam mula sa lahat ng mga detalye ng relasyon ng mag-asawa (pagkatapos, ito ay isang intimate, pribadong buhay ng dalawang tao, hindi ito) ay hindi madaling maunawaan kung bakit ang isang asawa na sa prinsipyo ay hindi talaga lumiwanag sa isip o sa babae na kaakit-akit na may tulad na kahihiyan Tinitingnan niya, marahil mas lalong matalino at mahuhusay na asawa. Ang pakiramdam ng pagsang-ayon sa sarili, pagpapahalaga sa sarili ng isang tao sa gayong mga relasyon ay nagdudulot ng trauma sa araw-araw, na unti-unti na binabawasan ang temperatura sa tahanan ng pamilya, pinapalitan ang mainit na relasyon sa malamig na pagkalkula. Siyempre, ang ganitong sitwasyon ay hindi maaaring tumagal ng mahabang panahon, sapagkat ang bawat isa sa atin ay hindi makatanggap ng sitwasyon na hindi kanais-nais sa kanya nang walang hanggan. Magreresulta ito sa isang seryosong kasalungat sa kasal sa kasunod na paghiwalay ng pamilya.
Ang isa pang kadahilanan ng pakikipag-away ng pamilya na lumitaw sa matalik na lupa ay ang hitsura ng damdamin ng isang babae na kasuklam-suklam sa pisikal na pagpapalagayang-loob, at hindi kasiya-siya dahil dapat ito.
Sa kasong ito, ang kama ng conjugal ay para sa isang babae na tulad ng isang lugar ng labis na pagpapahirap. Siyempre, ang kasuklam-suklam para sa sekswal na pagkilos ng asawa ay inilipat sa asawa, na siyempre ay nangangailangan ito. At ang asawa ay nabubuhay sa alinman sa mga clenched ngipin, na may palaging pakiramdam ng pagiging isang biktima (para sa takot sa kalungkutan, isang pakiramdam ng tungkulin sa mga bata), o kahit na tinanggihan ang kanyang asawa sa intimacy. Siyempre, para sa pamilya, ang mga kahihinatnan ng sitwasyong ito ay muli ang trahedya. Ang ganitong resulta ay babangon kahit na ang pisikal (at sikolohikal na, masyadong) kawalan ng kakayahan ng asawa upang masiyahan ang kanyang asawa.
Hindi namin maaaring balewalain ang ganoong bagay tulad ng inip sa kama.
Dapat itong pakikitunguhan lalo na nang masigasig. Tandaan, ang isang kwarto ay hindi isang lugar para sa kontrahan. Unawain nang maaga ang lahat ng mga alitan.
Bilang karagdagan sa mga ito, ang sex ay hindi dapat tratuhin bilang isang bagay na angkop (ito ay madalas na nangyayari kahit na). Gumuhit tayo ng pagkakatulad. Nais niya ang isang meryenda, binuksan ang isang ref, gumawa ng isang sandwich sa isang Nagmamadali, hugasan down na tsaa o soda. Hindi, ang pagkakatulad dito ay dapat na gawin sa ibang konsepto. Ang kasarian ay dapat maging katulad ng maluho na hapunan ng candlelight, sa kasong ito ang mag-asawa ay hindi kailanman magkakasama.
Ang hindi pagkakatulad ng mga opinyon ng mga kalalakihan at kababaihan, mga kontrahan sa mga kilalang-kilala, at sa araw-araw na buhay sa pag-aasawa - ang lahat ng ito ay tiyak na natural at sa pinaka-maayos na relasyon. Ngunit sa anumang kaso, ang isang natural, makatwirang resolusyon ng mga kontrahan ay maaaring maging kabaitan o away. Paano ito mauunawaan?
Sa kabaitan sa buhay ng pamilya, ang pinakamahalagang bagay ay ang pagkakaisa ng mga relasyon, samantalang ang away ay hindi pinangungunahan ng katotohanan o magandang relasyon, ngunit sa pamamagitan ng pagnanais na igiit ang sarili, na magtagumpay, na bilang resulta, ang kasal at ang kapunuan ng buhay ng pamilya ay maaaring mapangalagaan. Kahit na nakilala namin ang 2 mga kadahilanan na nag-aambag sa resolusyon ng mga relasyon sa pag-aasawa para sa mas mahusay, dapat na ipaalam sa isip na ang isang away ay hindi sa panimula isang solusyon sa problema, dahil ito ay, siyempre, papanghinain ang mga relasyon. Ang pinakamataas na moralidad sa pamilya ay tiyak ang uri ng "mapagmahal" na relasyon, na mas mataas kaysa sa posisyon na "Ako ay palaging tama, ngunit hindi." Ang kontrobersyal na mga relasyon lamang papagsiklabin ang salungatan, ngunit hindi rin nila malutas ito. Sa isang pamilya kung saan may pag-unawa sa naturang kultura ng buhay ng pamilya, posible ang isang mahaba at kasiya-siyang buhay na may asawa.
At, gayunpaman, kung ang isa sa mga mag-asawa, alang-alang sa pagpapanatili ng pag-ibig sa pamilya ay nagpasya na pumunta sa pangalawang paraan - upang makipag-away, upang patunayan na "ako ay tama," narito dapat nating samantalahin ang hindi pagkakaunawaan bilang isang uri ng kultura. At walang masalimuot sa ganito. Ito ay kinakailangan, sa isang banda, malinaw (dahilan, kung gusto mo) upang ipahayag ang opinyon ng isang tao nang hindi mapinsala ang kasosyo sa pamamagitan ng pagtataas ng kanyang tinig, at sa kabilang banda, makilala ang katuwiran ng kanyang asawa, upang masunod ang karapatang ito. At sa parehong oras, sa anumang kaso kailangan mo kung ano ang tinatawag na "pumunta sa tao", ipakita ang iyong "ego", sisihin ang bawat isa o, mas masahol pa, saktan ang damdamin. Ang mga mag-asawa ay dapat na sinasadya na hindi sumuko sa mga negatibong damdamin, kahit na sa proseso ng pagtatalo, ipakita ang kanilang paggalang sa isa't isa, tandaan na ang bawat isa sa kanila ay may tungkuling hindi "ipilit ang sarili nila", at upang makamit ang tagumpay sa isang pagtatalo sa anumang gastos, ngunit upang makarating sa katotohanan, ibig sabihin. sa isang solusyon na nakalulugod sa pareho ng mga ito. Para sa mga ito kailangan mong makinig sa iyong "debater", nagsusumikap na maunawaan ang kanyang posisyon, at, siyempre, magagawang maging sa kanyang lugar, makinig sa iyong mga argumento "sa kanyang mga tainga," sa madaling salita, maging kaunti pang masigasig sa isa't isa.
At ang huli.
Tanungin ang iyong sarili: "Ano ang kaligayahan ng buhay ng pamilya, at simpleng kaligayahan ng tao?"
Marahil ay nahulaan mo ang tama, ang sagot ay simple - siyempre, ito ay pagmamahal, pagtitiwala, pagmamalasakit, pagmamahal, ang pagsasakatuparan na ikaw ay hindi walang silbi, ngunit kung sino ang nangangailangan at makatutulong sa ibang tao, pagtanggap ng tulong sa pagbabalik. Sa tingin ko lahat. Dito maaari mong idagdag ang materyal na seguridad ng pamilya, ang kalusugan ng mag-asawa at sa wakas, marami, maraming magagandang sandali na ginugol magkasama.
Sa isang nakabahaging buhay, hatiin ang lahat ng bagay sa kalahati: parehong kalungkutan at kagalakan, dahil sa iyo - dalawang halves na kung saan ang tao ay isang ganap.