1. Kumpletuhin ang mga hindi natapos na proyekto at relasyon
Sa sikolohiya, ang epekto ng hindi pagkumpleto ng aksyon, na pinangalanan para sa pangalan ng Sobyet na sikologo na si Blumy Zeigarnik, ay kilala. Sinubukan niya ang eksperimento na ang isang tao na para sa ilang kadahilanan ay hindi nakapagpasiya upang tapusin ang kanyang sinimulan, ay nakakaranas ng mga malalakas na negatibong damdamin, at, pinaka-mahalaga, "natatakot" sa hindi tapos na pagkilos na ito, patuloy na bumalik sa kanyang mga kaisipan sa lahat ng oras. "15 taon na ang nakalilipas ay nagkaroon ako ng isang pangyayari sa lalaki ng aking mga pangarap," naalala ng isa sa mga mamamahayag ng ZhZh. "Kahit na kami ay may pag-ibig na walang memorya, inayos niya ang mga eskandalo, pagkatapos ay ang mga eksena ng panibugho, para sa walang maliwanag na dahilan, at pagkatapos ay sinabi niya na hindi tayo nilikha para sa isa't isa ... Sa wakas ay hindi ko ito mapigilan at binabahagi ko ito, bagaman napakahirap. At sa lahat ng mga taon na ito ay naalala ko ang aming nobela na may kabalisahan, kapaitan, pagkasira, pagkagalit. Ngunit isang araw siya ay naka-on ang TV - at nakita sa screen ng Kanya bilang isang bisita isang talk show sa paksa ng relasyon sa pamilya. Sinabi niya kung gaano siya nakaranas ng paghihiwalay mula sa kanyang asawa, at kung paano laban sa background na ito ay wala siyang relasyon sa mga babae. Ang pakikinig sa kanya, bilang kamangha-manghang, natanto ko na ito ay tungkol lamang sa panahong magkasama kami. At sa wakas, naiintindihan ko kung ano ang nangyayari, nakuha ko ang pagkagalit at pakiramdam ng walang kamaliang pagkakasala, "hayaan" ang aming relasyon - at ngayon halos hindi ko naalaala tungkol dito, ngunit kung naaalala ko ito, pagkatapos ay may mainit na damdamin. "
Sa katulad na paraan, sa panahon ng depresyon ng krisis sa edad na 40 taon, ang babae ay nababagabag sa maraming koneksyon, gawa at proyekto: ang kurso sa wikang Ingles ay nagsimula at itinapon sa kalahati, ang hubad na damit, pag-aalis ng alikabok sa makina ng pananahi, ang hindi natapos na proyekto ng muling pagbubuo ng departamento. Dapat silang makumpleto - o sa pamamagitan ng matibay na pagsisikap na magbigay ng mga intensyon. "Una, gumawa ng isang listahan ng mga hindi tapos na pagkilos," nagpapayo sa aming permanenteng eksperto, psychotherapist na si Alexander Bondarenko. - Ngayon sumulat sa isang hiwalay na sheet ang lahat ng mga walang pasubali, hindi kaugnay na mga kaso at mga proyekto - at paso ito, sa ganyang paraan ng paglalagay ng isang simbolo punto. "
2. Tanggihan ang hindi kinakailangang mga contact
Ang isang kaibigan ay tumatawag sa bawat buwan at nag-aalok upang matugunan, makipag-chat tungkol sa mga husbands at trabaho. At tinanggihan namin, na ipinapaliwanag na walang oras, walang mood, nararamdaman naming masama. Nangangahulugan ito na sa katunayan ay hindi na namin nais na mapanatili ang isang relasyon, hindi namin maglakas-loob na sabihin tungkol dito sa isang kaibigan, o marahil sa ating sarili. Sa modernong mundo, ang isang tao ay may maraming mga kakilala at mga kontak, at dinagdagan ang kanilang numero, sinusubukan na punan ang kakulangan ng pag-ibig at pansin, ngunit nakakakuha kami (at nagbibigay) ng mas kaunting pag-ibig at atensyon sa lahat ng taong nakikipag-usap sa atin. Ito ay kinakailangan upang tanggihan ang mga hindi kinakailangang mga contact. Isulat muli ang iyong kuwaderno bawat taon at huwag pumasok sa mga bagong pangalan ng mga taong hindi mo nais na magpatuloy sa komunikasyon. Sa teorya, dapat hulaan ng mga interlocutors na ayaw mong makilala muli, kapag sa tuwing naririnig mo ang sagot: "Sorry, wala akong oras." Ngunit kung ang isang kaibigan ay patuloy na tumawag, mas mabuti, siyempre, upang sabihin sa kanya ang katotohanan - sa pinaka mataktika na anyo.
3. Pag-aralan ang mahahalagang relasyon
Ang pakikipag-usap sa mga taong mahalaga sa amin, madalas naming pinagkalooban ang mga ito ng hypertrophied significance, na nagpapahirap sa pagtatatag ng relasyon sa kanila. Narito ang isang tipikal na halimbawa. Kadalasan, ang mga babae, na umiibig sa mga tainga, mahaba at matigas ang ulo ay nagtutukso sa bagay. At bagaman nakamit nila ang kanilang layunin, mabilis na makukumpleto ng tao ang nobela, na iniiwan ang kasosyo sa mga luha at pagkalito. Kung sa halip ng malubha na pagtitiyaga nagpakita siya ng pinigilan na pakikiramay, kung gayon hindi alam kung paano magkakaroon ng mga bagay. Ngunit ang madamdamin tiyaga ng mga tao ay nakakatakot lamang.
Bukod pa rito, ginagawa namin ang mga bagay na hangal, sinusubukan na makamit ang isang napakahalagang layunin - natatakot din kami na pumunta sa isang labanan, alamin ang kaugnayan pagdating sa mga talagang mahalagang tao para sa amin. Dahil sa takot na ito, magkakaroon ng mga pagkakakilanlan at magkasundo ang isa't isa. Ang isang mahusay na paraan upang "linisin" ang relasyon, na kung saan ay naka-block tulad ng isang lababo, ay upang tawagan ang isang tao sa isang "wellness" na pag-uusap. O sumulat ka sa kanya ng isang sulat, kahit na siya ay nakatira sa parehong apartment sa iyo. Habang binabasa niya ang mensahe, hindi siya matukso upang agad na magsimulang patunayan ang lahat ng mga akusasyon at patawarin ang kanyang sarili, magkakaroon ng oras upang mag-isip tungkol sa mga mungkahi at mga komento ... Ang isang sulat ay isang gawain sa mga pagkakamali, kapaki-pakinabang sa iyo at sa iyong addressee.
4. Alisin ang mga damdamin ng pagkakasala
"Kung mahal mo ako, bilhin mo ako sa makina na ito!"; "Kung mahal mo ako, magising ka nang maaga at magluto ako ng almusal!"; "Kung mahal mo ako, tatawagin mo ako araw-araw!" Ang mga parirala na ito ay isa lamang sa maraming manipulasyon kung saan ang mga nakapaligid sa atin ay bumubuo ng pagkakasala. Ito ay ginagamit bilang isang pingga ng impluwensya upang makamit mula sa amin ang kinakailangang pag-uugali. Ang pag-iisip ng damdamin ng pagkakasala ay nagmumula bilang isang bata: ang mga magulang ay nagpapahiya sa amin dahil sa pagbagsak o pagwawalang-bahala sa aming mga kapitbahay, mga guro - dahil hindi kami sumusubok ng sapat sa paaralan, ang lipunan sa kabuuan ay nangangailangan ng ilang pag-uugali mula sa amin. Ang alak ay maaaring makabuluhan kapag hindi ito pinapayagan sa amin na gawin (o ulitin) ang talagang masamang gawa, ngunit kadalasan ay pinalitan lamang nito ang pagkilos, pagkuha ng mga neurotic na paraan ng depresyon ng krisis sa edad na 40 taon sa isang babae. Ang mga kababaihan ay nagdaranas ng mas madalas - ang isang kamakailang pag-aaral ng mga Psychologist ng Espanyol ay nagpakita na sa mga tao ang pakiramdam ng pagkakasala ay karaniwang pinuputol kumpara sa mga kababaihan. Ito ay partikular na binibigkas sa mga kababaihang may edad na 40 hanggang 50 taon: maaari nilang isaalang-alang ang kanilang sarili na nagkasala ng lahat ng nangyayari sa kanila at sa kanilang mga mahal sa buhay. Ang paghahatid ng isang pangungusap para sa haka-haka na pagkakasala ay isang neurotic na ugali na dapat mong mapawi kung nais mong magkaroon ng tiwala sa sarili sa ibang araw. Ang pakiramdam na nagkasala ay hindi makatutulong sa iyo. Bibigyan ka lamang ng isang bilanggo ng nakaraan at pag-alis sa iyo ng pagkakataon na gumawa ng anumang positibong aksyon sa kasalukuyan. Ang pag-iwan ng pagkadama ng pagkakasala, hindi mo kayang tanggapin ang pananagutan para sa iyong buhay ngayon.
Maaari mong mapupuksa ang neurotic pagkakasala sa pamamagitan ng pagsusuri sa iyong mga halaga sa buhay at napagtatanto kung anong uri ng mga tao - ang mga relasyon at gawa ay talagang mahalaga para sa iyo, kung ano ang mga konsesyon at sakripisyo na nais mong gawin para sa ibang tao, at kung alin ang iyong ginagawa lamang dahil hindi mo kayang labanan ang pagmamanipula. Payagan ang iyong sarili upang gawin kung ano ang gusto mo - hindi ito sirain alinman sa iyong buhay o ang buhay ng iyong mga mahal sa buhay. Kahit na ang pakiramdam ng pagkakasala ay hindi na mapanira kung natutuhan mong kilalanin ito. Tinawag ng dalaga ang studio at, nag-aalala, na sinabi sa kanya na kailangang magtrabaho siya ng maraming, bagaman mayroon siyang maliit na anak na lalaki bago siya nadama na nagkasala. Ang isa pang hindi gaanong matalinong therapist ay maaaring magbasa ng isang buong panayam tungkol sa pagkasira ng damdamin na ito, at masasabing sinabi: Alam mo, noong ako ay bata pa ang aking ina ay nagtrabaho rin, kaya tuwing Linggo, upang magbayad para sa akin, dinala niya ako sa mga pelikula at Nagbili ako ng maraming ice cream ayon sa gusto ko. Napakaganda nito!
5. Alisin ang iyong sarili mula sa hyperactivity
Huwag kayong sakim, hayaang sumakay ang bata ng bisikleta; dapat kaming mabuhay magkasama, magpadala sa aking kapatid na babae. Mula sa pagkabata namin natututuhan na isaalang-alang ang mga interes ng iba - nakakatulong ito na bumuo ng mga relasyon at pakiramdam ng paggalang mula sa iba. Nagsisimula ang mga problema kapag ang motto na "Mag-isip tungkol sa iba, hindi tungkol sa iyong sarili" ay nagiging semantiko na nangingibabaw sa ating buhay.
Ang pagtanggi sa ating mga pagnanasa, pagbibigay ng mga kapareha at mga kamag-anak kaysa sa natanggap natin, hindi tayo kumikilos dahil sa pag-ibig, ngunit sa ilalim ng pamatok ng walang malay na takot na itakwil. Madalas na nangyayari na ang mga panahon ng sobra-sobraaktibo at sobrang pangangalaga ay sinusundan ng mga panahon ng matinding awa para sa sarili at isang pakiramdam na ang biktima ay walang kabuluhan: "Ang aking ama at ako ay gumugol ng labis na enerhiya sa kanya, at hindi ka maaaring pumasok sa institute!"; "Dinala ko kayo sa mga tao, ginawa kayong isang lalaki, ibinigay ang inyong karera, at nagsimula kayong gumawa ng mga mistresses!"
Ang isa pang nakakapinsalang parirala na sinabi sa atin mula noong pagkabata at kung saan bumubuo ng hyperactivity: "Maaari kang gumawa ng mas mahusay na!" Ang isang tao na nakapag-aral ng iniaatas na ito ng mga matatanda sa pagkabata, nakikita ang buhay sa itim at puti: lahat o wala, isang napakatalino tagumpay o kumpletong pagkatalo. Sa kasong ito, may seryosong panganib na, nang hindi makamit ang 100% na tagumpay, siya ay tatangging karagdagang pagsisikap, na natatakot "upang sirain ang lahat."
Upang magsimulang magalak muli sa kanilang mga tagumpay, dapat subukan ng isa na kalimutan ang tungkol sa "layunin ng pagsusuri". Huwag mag-check sa iba, ngunit sa iyong sariling karanasan. Tandaan ang mga sandaling iyon kapag nararamdaman mong nasiyahan ("ginawa ko ito!"). Tandaan kung paano mo natutunan ang isang bagay (halimbawa, sumakay ng bisikleta o magsalita ng Ingles). Sa pamamagitan ng pagtutuon ng pansin sa mga puntong ito, ang isa ay mapagaling sa kawalan ng katiyakan at sobra-sobra at depresyon ng isang 40-taong-taong krisis sa isang babae.