Pamilya
Ang aking kapatid na babae ay nababagay sa akin araw-araw para sa mga iskandalo ...
Sa mas lumang kapatid na babae ay hindi kami malapit, ngunit nang lumaki, tumigil siya sa pakikipag-usap sa akin. Sinikap kong makipag-ugnayan, ngunit tumakbo ako sa isang pader ng pag-urong. Ngayon ay nahihiwalay ako sa aking asawa, at kami ay nabubuhay nang sama-sama: ama, kasama ako ng aking anak na babae at kapatid na babae. Iskandalo siya araw-araw. Ang kettle ay hindi katumbas ng halaga, ang kurtina ay hindi kaya nakabitin ... Hindi nais na baguhin ang apartment, wala akong pagkakataon na magrenta ng kuwarto nang hiwalay. Paano magiging?
Komento ng sikologo
Ang unang bagay na dapat gawin ay ang magtanong kung ang kapatid na babae ay ang tanging bagay. Ipinakikita ng buhay na sa isang matagalang salungatan, ang magkabilang panig ay palaging nagkasala. Walang alinlangang tama at nagkasala. Posible na sa iyong pag-uugali ay may isang elemento ng hindi kilalang kagalit-galit. Ang pagsisikap na tingnan ang iyong sarili sa pamamagitan ng mga mata ng kapatid na babae ay makakatulong upang mas mahusay na maunawaan ang mga mapagkukunan ng kanyang pagkamayamutin at pagkabihag. Kapaki-pakinabang din na makilala sa pagitan ng pangunahing at pangalawang. Kahanga-hangang nakabitin ang mga kurtina at nakatayo sa isang maling lugar na ang teapot ay mahirap ipagtutungkol sa mga bagay ng prinsipyo. Narito din ang isang pagkakataon ng kompromiso. At para sa "pagsuway sa hukuman" ng kapatid na babae, malamang, ay namamalagi sa kahinaan nito at pagkadismaya.
Kapag kumonsulta sa isang psychologist sa mga bagay na pampamilya, mahalaga na maunawaan na gusto ng doktor na makatulong sa iyo, at hindi pag-alis ng anumang halaga ng pera para sa serbisyo.
Hindi ko makuha ang aking mapagmahal na kasamahan
Isang empleyado sa akin ang patuloy na "nakadikit". Ang pakikipag-usap, nagsisikap na hawakan, hinahayaan ang mga walang pasok na mga joke, ay bumabangon kapag umiinom ako ng kape sa kusina ng opisina. Malumanay at magalang, hindi ito gumagana, ngunit hindi ko alam kung gaano matigas at bastos ang maaari kong ...
Tumugon sa psychologist
Sa pagitan ng malambot at matapang, polite at bastos mayroong maraming mga intermediate na posisyon. Hindi kinakailangan na mag-slide sa sobra. Makatutuya ang pag-iba-ibahin ang iyong repertoire sa pag-uugali. Halimbawa, tahimik na tumitig sa interlocutor, kung tunog ka masyadong freestyle joke. Walang mga ngiti, walang mga komento - tumingin lamang sa mga mata. Sa karamihan ng mga kaso, ang taong mapagbiro ay nawala, at pagkatapos ay hindi mapanganib na pagsasanay pagpapatawa. Ang parirala na "Hindi ko nais na mahawakan ng mga hindi kakilala" ay magpapahina sa kasamahan sa pagguhit ng kanyang mga kamay kung saan siya ay hindi dapat. Ang tanging bagay na maaaring hadlangan ang kaso ay ang iyong hindi pagkukulang upang "i-unstick" ang boyfriend.
Edukasyon
Ang aking 8-taong-gulang na anak na lalaki ay mahusay na nag-aaral, pumupunta para sa sports, ay magiliw ... Ngunit para sa kanya ang bawat tseke (kontrol, kumpetisyon, kumpetisyon) ay stress. Siya ay nerbiyos, nag-aalala, nagsisikap na mapawi. Huwag magparaya sa mga laro ng koponan, hindi alam kung paano mawala - sineseryoso mapataob. Paano ko matutulungan siya?
Komento ng sikologo
Sa pamamagitan ng kanilang sarili, ang mga gawaing pagsubok, mga kumpetisyon o mga paligsahan ay hindi ang sanhi ng sikolohikal na diin. Ang mga bata ay hindi pa nabuo ang isang matatag na lebel ng mga pag-aangkin at napakalawak na ambisyosong mga plano. Hindi nila iniisip ang hinaharap at mabubuhay lamang sa kasalukuyan. Ang traumatising mga bata ay hindi isang pagsubok, ngunit ang takot na hindi matugunan ang mga inaasahan ng mga magulang. At ang point dito ay hindi sa panganib ng pisikal na kaparusahan, ngunit sa takot sa pagiging punit-punit, hindi tinanggap ng mga sa kanino sila umaasa at kung sino ang kailangan nila. Upang mabawasan ang damdamin, dalhin ang bata, anuman ang tagumpay nito sa paaralan, huwag magpakita ng kalungkutan sa mga kabiguan at huwag magbayad ng pansin sa mga pagtatantya.
Dapat ko bang tulungan ang ina ng aking ina sa paligid ng bahay, sabihin mo sa akin, psychologist?
Nakatira kami sa isang lalaki bawat isa sa kanyang mga magulang. Ginugugol ko ang katapusan ng linggo kasama niya. Ang kanyang ina ay ganap na "naglilingkod" sa pamilya. At sinabi niya sa akin: "hugasan ang mga pinggan," "punasan ang alikabok sa silid ng Lesya." Natutupad ba nila ang mga iniaatas na ito? Hindi ko nais na turuan ang isang lalaki na isipin na ang lahat ng araling-bahay ay ginagawa ng isang babae ...
Hindi mo kailangang pangalagaan ang Lesha. Ang pagkakasunud-sunod na pinagtibay sa pamilya ng iyong kaibigan ay hindi lamang ang posible, ngunit isa lamang sa mga variant ng paraan ng pamumuhay. Dalhin ito bilang isang batayan o bumuo ng isang ganap na bagong isa - kailangan mo pa ring magpasya. Bilang karagdagan, ang pamamahagi ng trabaho para sa mga kababaihan at kalalakihan ay relatibong di-makatwirang. Sa pansamantala, na may mabuting budhi, maaari mong mahihiwalay mula sa honorary tungkulin upang punasan ang alikabok sa kuwarto ng tao o hugasan ang kanyang mga underpants. Mas malinis ang paghuhugas ng mga pinggan. Kung ang mga magulang ay nagpapakain sa iyo, uminom tuwing katapusan ng linggo, pagkatapos ay kailangan mo lamang mag-ambag sa karaniwang dahilan. Samakatuwid, maaari mong hugasan ang mga pinggan, ngunit kasama si Kasamang Lesha.
Para sa isang kwalipikadong konsultasyon ng isang psychologist sa mga isyu ng pamilya, dapat na matagpuan ang isang mahusay na sentro ng sikolohiya.