Maaari kang makahanap ng isang "lunas" para sa malungkot na pag-aasawa? Hindi ko talaga nais na isaalang-alang ang "sagradong pagkakaisa ng mapagmahal na mga puso" na hindi tiyak na mapapahamak sa pag-aaway, hindi mapipigilan na mga problema, pagkabigo, pagkakanulo at walang hanggang pagdurusa. Paano matutuklasan ng ilang mag-asawa ang kanilang kaligayahan at panatilihin ito sa loob ng maraming taon?
Reality and dream
Ang kaligayahan sa kasal ay nagsisimula nang matagal bago matugunan ng mga tao ang kanilang kalahati - na may mga pangarap ng isang prinsipe, na may mga pangarap ng isang perpektong asawa o perpektong asawa. At higit na kongkreto sa mga pangarap na ito, ang mas maliwanag ay makikita nila sa pagkatao at hitsura ng mag-asawa sa hinaharap. Sa ibang salita, ang mga pangarap ay totoo.
Gayunman, kadalasan ay pinili ng mga tao ang kanilang kapareha sa buhay hindi ayon sa mga katangian at gawi ng isang tao, ngunit batay sa kung anong mga katangian na wala siya. Ang lahat ng mga negatibong karanasan ng pamilya ng mga magulang at malungkot na larawan mula sa buhay ng malapit na kamag-anak at kaibigan ay may mahalagang papel dito. Halimbawa, kung ang mga magulang ay nanirahan sa kanilang buong buhay sa labis na kahirapan, at ang bata ay nakadarama ng lasa ng kahihiyan at inggit mula sa pagkabata, maaaring maging napakahalaga sa kanya na piliin ang kanyang kalahati kung mayroon siyang mahusay na pinansiyal na kalagayan ng kapareha o nakikitang kakayahan upang maabot ito. O kung ang isang bata ay naranasan ng mahabang panahon mula sa paglalasing o iba pang malformation ng magulang, mayroong isang malakas na posibilidad na ang ganap na paghihinagpis ng isang mag-asawa o asawa sa hinaharap ay ang magiging dahilan ng pagpapasya na pakasalan ang taong ito.
Ang mga pangarap na nilikha ng "paraan ng kabaligtaran", bagama't binubuhay nila ang nais na mga tao na walang mga tiyak na katangian at gawi, sa parehong oras isara ang mga mata ng tao sa maraming mga tampok na mayroon sila. Ito ang mga "hindi natukoy na" mga tampok ng isang kasosyo sa hinaharap na maaaring maging sanhi ng pangangati at labanan sa pamilya. At kahit na maaari mong madalas marinig ang ganitong payo ng mga psychologists: huwag isipin ang kasosyo, ngunit tanggapin ang tao bilang siya ay.
Ang oras ay pumasa, at sa hindi matagumpay na pag-aasawa ay nagsisimula ang mga tao na nagrereklamo na ang mga panaginip ay nasira, ang katotohanan ay malupit, ang isang mahal na tao ay hindi maaaring maging remade, at ang buhay, sa pangkalahatan, ay lumilipad sa buto. Sa masayang pag-aasawa, ang mga tao ay kadalasang hindi nasisiyahan sa isa't isa, ngunit sa kasong ito, ang kawalang-kasiyahan ay itinuturing nila na hindi bilang permanenteng mga palamuti ng kasal, ngunit bilang isang lumilipas, pansamantalang, isang bagay na dapat mapawi, isang bagay na dapat gawin tungkol dito. Walang dalawang magkatulad na tao, at ang mga malapit na kaibigan ay laging may isang bagay na maaaring nakakainis at kung ano ang maaaring magkasala. Sa masayang kasal, ang mga tao ay nag-iisip kung paano baguhin ang kanilang mga negatibong damdamin, at hindi kung paano muling gawing muli ang isang mahal sa buhay. Ito ang tanging paraan upang lubos na maisama ang "magagandang" mga pangarap at "malupit" na katotohanan.
Digmaan at Kapayapaan
Sa masayang kasal, gayundin sa malungkot na pag-aasawa, may mga salungatan. Ang kaibahan ay sa masayang pag-aasawa ang mga maliliit na digmaang ito nang walang pagdanak ng dugo at ang mga biktima ay napakaliit. Bakit? Dahil ang mga tao ay biglang natagpuan ang kanilang mga sarili sa iba't ibang panig ng barricades, alam na sa katunayan sila ay nakaupo sa parehong bangka at lumalangoy sa isang direksyon. Mas marami ang mga ito sa karaniwan kaysa sa iba, at ang pangunahing layunin ng anumang digmaan ay hindi tagumpay, at hindi kahit na kaparusahan o paghihiganti, kundi kapayapaan, kahit na sa isang bagong paraan.
Ang bawat pares ay may sariling mga kahinaan, may mga paksa ng mga pag-uusap na hindi maiiwasang humahantong sa away. At sa parehong oras ang bawat pares ay laging may pagkakataon na malutas ang mga problema na mukhang walang hanggan. Paano makahanap ng pagkakataong ito? Ang mga sikologo ay nag-aalok ng mga sumusunod na estratehiya:
• iwasan ang digmaan sa anumang paraan
Upang maiwaksi ang sitwasyon ng pag-aaway , upang makatakas mula sa paglilinaw ng mga relasyon. Minsan ang mga problema ay lutasin ang sarili At kung minsan ay kapaki-pakinabang lamang na lumayo. Ito, sa pangkalahatan, ay tumutukoy sa mga sitwasyon kung saan ang isang kalahati ng isang bagay ay patuloy na nakakainis sa iba pang mga - mga gawi, kaugalian, lasa, atbp. Ang pinakamalaking problema dito ay ang pasensya at pagmamasid. Pasensya upang mapupuksa ang pagkamayamutin, at pagbabantay, upang sa anumang kaso kapag ang kasosyo ay may magandang bagay, salamat sa kanya para dito.
• Kung hindi maiiwasan ang digmaan, naghahangad na maabot ang kasunduan sa lahat ng mga gastos
Para sa mga ito, sinasabi ng mga psychologist, dapat tiyaking sinubukan ng isang tao na manindigan sa pananaw ng kasosyo - na para sa sarili mo ay isang abogado na nagtatanggol sa kanya. Ang mga kamangha-manghang bagay ay makikita sa kasong ito! At habang mahalaga na ang kasosyo ay magbubukas ng isang pag-uusap - sapagkat nagsimula ka nitong maunawaan ito. Upang tingnan ang sitwasyon sa pamamagitan ng mga mata ng ibang tao ay ang tanging paraan upang i-on ang walang katapusang monologues ng dalawang tao sa isang pag-uusap.
• Sa labis na hindi maiiwasan ng digmaan - upang labanan lamang ito, at hindi sa lahat ng mga digmaan sa mundo
Kung ang mga tao ay makapagpatawad sa lahat ng mga karaingan at hindi na magkakasala muli, hindi natin malalaman ang mundong ito. Ang insidiousness ng anumang sama ng loob ay na, kahit na pinatawad, ito ay hindi nawawala magpakailanman, ngunit namamalagi sa kaluluwa, tulad ng abo ng isang beses-tormented sunog ng mga hilig. At sa anumang maginhawang pagkakataon - isang pag-aaway, galit sa isang taong mahal na tao - ang pagkagalit ay tumataas mula sa abo tulad ng ibon ng Phoenix. At ngayon ang mag-asawa ay nakikipagtalo na hindi isa-isa, ngunit sa dalawa o kahit sampung pagkakataon nang sabay-sabay, nalilimutan na ang kaligayahan ng pamilya ay isang gantimpala para sa determinasyong ipinapakita sa digmaan upang hindi matandaan ang mga nakaraang sugat at hindi upang bumalik sa nakaraang mga laban. Sa anumang pagkakasalungatan, ipinapayo ng mga psychologist, mahalaga na tandaan kung ano ang nagsisikap upang makamit ang mga taong nagsimula dito.
Sincerity and Diplomacy
Ang isang masayang kasal ay isang maliit na bansa, na ang buhay ay itinayo ng dalawang tao. Ito ay pagkamalikhain. Kahanga-hanga, ang isang masayang pag-aasawa ay nagbibigay sa mga tao ng pagkakataong gawing buhay ang gusto nila - tulad ng iskultura ng luad. Ngunit kung ano ang dapat na ang batayan ng buhay na ito magkasama - pagiging bukas at katapatan o laro at diplomasya?
Marahil, ang sagot sa tanong ay maaaring matagpuan sa pag-iisip tungkol sa iyong sarili. Ano ang nais kong personal na ipakita sa mundo? Ang kagandahan, lakas, kadakilaan, katalinuhan, imahinasyon, kagandahang-loob, layunin - lahat ng bagay na maganda sa akin. Gusto kong makilala, gusto kong mahalin, gusto ko ang mundo na humanga sa akin.
Ano ang gusto kong itago? Maaaring pagbubuhat ng buhok o sobrang timbang , katamaran, pagkamadasig, pagdududa sa sarili, takot sa kalungkutan , mga butas sa medyas, dumi sa ilalim ng mga kuko at marumi na sapatos - lahat ng bagay na mayroon ako at hindi ko gusto, ngunit sa ilang kadahilanan ay nabubuhay ako ako at bahagi ako. Tunay at madilim na gaya ng iba pang bahagi ng buwan. At talagang gusto ko ang iba na hindi mapansin ang madilim na panig na ito, at kung ginawa nila, sila ay ituturing na walang kabuluhan, hindi gaanong mahalaga, hindi karapat-dapat sa espesyal na pansin o, hindi bababa sa, karapat-dapat sa kapatawaran.
Ang mga matagumpay na pag-aasawa ay katulad sa mga tao sa kanila na nakikita ang lahat ng mga pinakamahusay at hindi lahat ng pinakamasama na may kalahati. Bukod dito, ang maligayang mag-asawa ay may partikular na lakas ng loob na taimtim na humanga sa mga katangian ng bawat isa, upang maingat na obserbahan ang lahat ng magagandang katangian at tandaan ang lahat ng magagandang sandali ng isang buhay na magkakasama. Tila, ito ay kung paano dapat ipahayag ang pagiging bukas - huwag matakot na sabihin sa isang mabuting tao, ipakita ang init at pansin, aminin ang pagmamahal. Ang sikreto ay na sa likod ng lahat ng mga salitang ito ay may tunay na damdamin, hindi kasinungalingan, "dahil sa kasaganaan ng puso nagsasalita ang bibig." Ang mga salita na walang damdamin, walang nilalaman - ay walang laman. Wala silang katapatan, ngunit ang diplomasya lamang.
At sa parehong oras, sa mga sitwasyon kung saan imposibleng hindi mapansin ang mga pagkukulang, ang diplomasya ay maaaring makatulong, at tanging diplomasya lamang. Ang laro at mga half-truths ay kadalasang itinuturing na hindi karapat-dapat na pag-uugali, ngunit, sa kabilang banda, kung ano ang mali sa pagbibigay ng pag-ibig sa sarili ng isang mahal sa buhay? Upang sabihin ang tungkol sa nagpapawalang-bisa ay hindi ganoon, "tulad ng pag-kumukulo", at medyo mas malambot, mas kaunting pinigilan. Sa katapusan, kahit na subukan upang bigyang-katwiran ang bawat isa.
Ang kaligayahan sa pag-aasawa ay dapat mapanatili, na ginagawa ang lahat ng pagsisikap. Ano ang maaaring maging mas madali at sa parehong oras mas mahirap kaysa sa paghahanap ng mga tunay na sanhi ng mga salungatan at pag-aalis ng mga ito? Ito ay madali - hindi mo na kailangang iangat ang isang daliri mula sa isang tao dito. Ngunit ito ay walang hangganang hirap, sapagkat ito ay nagpapahiwatig ng pangangailangan upang mapuksa ang pagmamataas at pagkamakasarili, baguhin ang pananaw ng isa, "ibigin ang iba katulad ng iyong sarili." Sa mga hindi nakikitang pagsisikap na ito ay may isang mahusay na pagkakataon para sa lahat ng pag-aasawa. Dahil palagi ang bawat pares, palaging may pagpipilian - maging tulad ng maraming iba pang masayang mag-asawa, o maging "hindi maligaya sa sarili nilang paraan," gaya ng sinabi ni Leo Tolstoy.