Ang kanyang at iba pa
Ang mga survey ng bata na isinasagawa sa isa sa mga paaralan sa Moscow ay nagpakita na maraming naninirahan sa kanilang mga ama ay nagsasalita tungkol sa kanila kahit na mas mahusay kaysa sa mga puno at pamilya. At 20% ng mga bata ang nagpahayag ng pagnanais na ang kanilang mga ina ay hindi mag-drag kasama ang diborsyo at makita ang kanilang sarili na "ibang tao", dahil sila ay pagod ng mga pare-pareho at mga luha. Gayunpaman, ito ay mas malaki kaysa sa porsyento ng mga bata na hindi nasisiyahan na nais bumalik sa lahat ng bagay, mabuhay kasama ang kanilang ama at hindi makarinig mula sa kanilang mga magulang ang salitang "diborsiyo." Ito ay kagiliw-giliw na ang mga nakatanggap ng isang bagong ama bago ang tatlong taon, ganap na taos-puso isaalang-alang sa kanya ng isang katutubong, kahit na makipag-usap sila sa tunay na biological ama. Ang mga bata na ito ay marahil ang mga pinakamalaki, dahil ang "pagpapalit ng bantay" ay naganap sa isang edad kung ang memorya ay nagbabantay sa mga interes ng mga bata at binubura ang lahat ng negatibo, kung gayon nga. Sa madaling salita, nakalimutan nila ang kanilang pagkabata, isang lalaki na nag-asawa ng kanilang ina, para sa kanila ay mayroong pagkabata at pagbibinata, at kung ikaw ay masuwerteng, at kabataan. Ang mga matatandang bata, siyempre, ay matatandaan ang mga pag-aayos ng pamilya, at ito ay nakasalalay lamang sa mga matatanda kung gaano masakit para sa kanila ang paglipat mula sa isang papa patungo sa isa pa. Ang pangkat na ito ng mga bata mula sa tatlo hanggang pitong ay ang pinaka walang kambil at, ayon sa mga eksperto, ang pinakamahihina.
Daddy ang kabaligtaran
Sinasabi ng mga psychologist na ang pagdating sa pamilya ng isang bagong miyembro - para sa bata ay palaging stress. Ang lumang ama na may isang bagong ama ay may kaugnayan lamang sa sex (bilang isang panuntunan). Bihirang ay isang ina na naghahanap ng isang bagong lalaki sa isang clone ng lumang: isang ganap na naiibang mga tao ay lilitaw sa pamilya, ang eksaktong kabaligtaran ng umiiral na. Bukod dito, ang aking ina ay maaaring baguhin ng radikal: siya ay ginagamit upang dalhin ang bahagi ng bata sa lahat ng pedagogical disassembly. Kung kinuha niya ang panig ng kanyang asawa, hindi sila maaaring diborsiyado (ang isang malaking porsyento ng mga diborsiyo ay nangyari pagkatapos ng pagsilang ng sanggol dahil sa iba't ibang pananaw sa kanyang pag-aalaga). Ngayon ang ina ay nasa gilid ng bagong asawa. Kahit na hindi siya nagsasalita nang malakas, nag-iisip siya ng ganito: "Tinanggap niya ako ng isang kakaibang bata, mahirap para sa kanya, kailangan niyang magamit hindi lamang sa batang ito, kundi upang makumbinsi ako at ang aking mga magulang na wala siyang mas masama kaysa sa kanyang dating asawa. At hindi niya masaktan ang di-anak. " At tinanggap ng nanay ko ang panig ng isang bagong asawa, kadalasang hindi makatarungan sa isang bata na hindi nagkasala ng anumang bagay, ay hindi sumali sa paghahagis ng mga bagong papa, at hindi pinahintulutan ang tirahan ng tiyuhin ng ibang tao sa bahay. Sinasabi ng mga psychologist na ang ganitong mga bata ay madalas na "pumasok sa kanilang sarili", nagsisimula sila sa mga problema sa pag-uugali, na maaaring malunasan lamang ng isang espesyalista. At ito ay naiintindihan din: lumalabas sila sa apoy at sa apoy, mula sa walang hanggang pag-aaway sa pagitan ni Inay at Itay sa "pagkakanulo" ng Nanay at ng bagong tiyuhin, na dapat sundin. Ngunit, sa kabutihang-palad, ang porsyento ng mga ganitong komplikadong relasyon sa "bagong papa" ay maliit at isinasaalang-alang ang bahagi ng "mga pamilya na dehado", kung saan ang isang mababang antas ng kultura at mababang kasaganaan ay hindi nakatiis sa delicacy ng sitwasyon. Madalas na ligtas ang lolo at lola, na dalhin ang kanilang apo sa kanilang sarili nang ilang sandali at bigyan ang kanyang ina ng mahinahon na pakikitungo sa kanyang personal na buhay. Ito ay hindi masyadong isang pedagogically tama, ngunit isang mahusay mahusay na pagpipilian.
At ang walang hanggang labanan
Ang mga matatandang bata, kung kanino mata ang mga nabanggit na mga pangyayari sa pamilya ay nangyayari, ay maaaring kumilos nang masyadong agresibo. At ito ay nagbigay ng isang banta sa pag-aasawa ng paulit-ulit na ina. Lalo na kung ang bata ay hindi masama tungkol sa kanyang ama at ayaw ng anumang mga pagbabago. Sinasabi ng mga espesyalista na dahil sa pagtanggi sa lalaki ng bagong ina, sa 20 na kaso ng 100 ang lalaking ito ay hindi nakasanayan sa isang bagong pamilya at iniiwan ito sa unang taon ng pamumuhay. Ang "Digmaan" na may isang bata na 9-10 taon sa karamihan ng mga kaso ay nagtatapos sa isang kumpletong tagumpay para sa bata. Maaari siyang tunay na maghiganti sa "pagkakanulo" ni Nanay. Ganito naunawaan ng ilan sa mga batang nakapanayam ang kanilang papel sa pagsisikap na paghiwalayin ang mga ito mula sa mga nakita nila sa bahay sa gabi at kung kanino ginugol nila ang kanilang mga pista opisyal. Kahit na may mga madalas na pag-aaway sa bahay, at kahit na hindi sinasadya ng katutubong amang ang mga ito, ang mga bata ay nasa kanyang panig kapag naunawaan nila na ang kanyang ina ay sasama sa kanya. Sa katunayan, ang mga tagumpay ng mga bata ay mabigat na tumugon sa kanilang kalusugan. Sa tuwing nagbago ang mga lugar ng mga magulang, ang sistema ng endocrine ay nagsisimulang magrebelde sa mga bata, kadalasan ay napakarami ang kapunuan, o ang bata, sa kabaligtaran, ay masiglang lumalaki. Ang mga bata ay nagsisimula nang magkasakit, ang pagbabago ng immune system ay nagbabago sa kanila tulad ng pagbago nila kamakailan sa katatagan ng kanilang buhay. Ang mga pedyatrisyan ay maaaring makipag-usap nang mahabang panahon tungkol sa mga problema sa kalusugan ng mga bata sa mga "dysfunctional" na pamilya. Ngunit paano maging isang bagay? Ang bawat isa ay may karapatan na gumawa ng mga pagkakamali, at nagkakamali sa pag-aasawa ay isang bagay na pang-araw-araw na buhay. Ang tanong ay kung paano protektahan ang bata mula sa mga problema sa pang-adulto.
Ano ang dapat gawin sa aking ina
Kung ang bata ay hindi higit sa tatlong taong gulang, subukang gawing "palitan ng mga dads" nang mas kaunti hangga't maaari. Pasadahan ang sanggol sa isang bagong miyembro ng pamilya nang unti-unti, nang hindi nakahiwalay nang husto mula sa kanyang ama. Dapat na ipaliwanag ng mga bata ang isang bagay, ngunit huwag subukan na ipaliwanag sa limang taong gulang na palaisip na "ang buhay ay kumplikado, at nais ng lahat na kaligayahan." Mas madaling sabihin na "umalis ang tatay" kung ang dating asawa ay lumipat sa ibang bahay. Sa kasong ito, ang madalang na hitsura ng kaibigan ng isang bagong ina sa simula ay itinuturing na ang hitsura ng isang kaibigan at wala na, at ang kadena ay patuloy na hindi mapanganib na magtayo: ang papa ay dumarating at pumunta ako sa kanya, at sa bahay ang kaibigan ng aking ina ay nakatira sa amin, masaya siya, at siya ay mabait . Ngunit ang "malaki" na mga bata ay maaaring at dapat ipaliwanag ang lahat ng bagay sa pang-adultong paraan, na hindi nagsisikap na manloko at magdaya. Patuloy silang makipag-ugnay nang mas mabilis kung makita nila na nagkakamali sila para sa pantay at hindi magpasya ang kapalaran ng pamilya para sa kanila. At narito mahalaga na huwag mahulog para sa tono ng tagapagturo, para sa magaralgal at para sa mga insulto. Ang iyong matanda na bata ay may karapatan na malaman kung bakit kinuha niya ang maayos na sulok ng kanyang pagkabata, kung bakit dapat niyang ibahagi ang maliliit na metro ng isang apartment ng lungsod na may isang estranghero at hindi pa nauunawaan sa kanya. Siyempre, hindi lahat ng mga bata ay tumauli nang husto sa mga pagbabago sa pamilya, ngunit halos lahat ng bata ay nakakaranas nito. Sa pamamaraang ito, sa mga pamilyang kung saan ang ina ay palaging nakikipag-usap sa kanyang anak sa isang pantay na paa at hindi tamad na ipaliwanag ang hindi maunawaan, ang pag-aampon ng isang bagong papa ay mas madali kaysa kapag ang bata ay hindi pinahintulutan sa teritoryong pang-adulto at sapilitang protektado mula sa mga problema sa di-bata.
Ano ang dapat gawin ng bagong ama?
Marami ang sinabi tungkol sa mga pagdurusa ng aking ina, na sasabihin sa kanyang sanggol na ang ibang tao ay malapit nang manirahan sa bahay, ngunit kakaunti ang nag-iisip tungkol sa damdamin ng isang taong may sapat na gulang na sinusubukan ang papel ng bagong papa. Siya rin ay may kahirapan! Hindi lamang siya pumasok sa bahay na may naitaguyod na mga tradisyon at pundasyon, kailangan pa rin niyang patunayan na maaaring ituring na "kanyang sarili." At paano ito gawin? Una, kailangan mong malinaw na maunawaan na siya ay tumatagal bilang kanyang asawa hindi lamang isang babae, ngunit isang babae na may isang bata. At kung kahit na ang pinakamaliit na pag-aalinlangan na mahalin niya ang batang ito, kailangan mong ihinto at isiping maingat. Pangalawa, kumilos nang tahimik. Ang tunay na damdamin ay nakikita sa mata. Kung napagtanto ng isang bata na ang taong ito ay talagang nagmamahal sa kanyang ina, malamang na hindi siya labanan ang mga relasyon sa pang-adulto. Ngunit kung ang lahat ng mga parehong salungatan sa pagitan ng mga bagong ama at ang bata ay arisen? Muli, kailangan mong kumilos na may karangalan: ang bata ay hindi nakikipagtalik, huwag umakyat sa kaluluwa at hindi maakay sa kanyang mga pag-atake ng kagalit-galit. Magkaroon ng kagandahang-loob. Sabihing halo, magpaalam, sagutin ang mga tanong sa isang hiwalay at mahusay na paraan upang isalin ang mga paksa. Ang mga matatanda ay alam kung paano ito gagawin, at ang isang "nakakapinsalang" bata ay isang bata lamang at posible na i-replay ito. Ang naturang patakaran ay tinatawag na disarmament policy. Maaga o huli ang bata ay mapagod sa paglulunsad ng isang malamig na digmaan. Narito posible na baguhin ang linya ng pag-uugali at walang pagsalang subukan na pumunta sa friendly na relasyon, na natutunan sa panahon ng oras ng komunikasyon, kung ano siya ay interesado sa at kung ano siya ay mahilig ng. Sa ilang mga bata, maaari mong agad na lumipat sa isang friendly na tala at magpalipas ng oras na halos higit pa kaysa sa kanilang ina, kailangan mo lang maunawaan kung naghihintay siya o hindi. Ang mga bata, kabilang ang mga taong nakakapinsala, ay mas simple ang pag-iisip at higit na maliwanag kaysa sa mga matatanda, kaya mas mahirap na makahanap ng karaniwang wika sa kanila, hindi pa nila natutunan ang pang-diploma ng mga adulto at huwag mag-double-talk. Ngunit ang kanilang kalidad ay kahanga-hanga para sa mga taong mabubuhay sa kanila magkatabi, upang maging, kung hindi kapalit para sa kanilang sariling ama, pagkatapos ay isang mabuting kaibigan at tagapayo lamang. Kailangan mong maging mapagpasensya at maintindihan na ang pag-aasawa kung saan ang naghihintay na "bata" ay naghihintay para sa iyo ay hindi gaanong simple at naghihintay ng mga himala ay walang kabuluhan. Kailangan nilang lumikha ng kanilang sarili.