ANG DALAWANG SINASABI - IKAW AY HINDI INTERFERE?
Kailangan ng mga magulang na maunawaan na ang mga salungatan ay ang hindi maiiwasang yugto ng pagpapalaki ng isang sanggol, tulad ng nakapag-iisa sa paghahanap ng paraan, natututo siyang mas mahusay na maunawaan at madama ang mga emosyon ng ibang tao, upang makompromiso. Kapag may mga unang pag-aaway, kailangan mong kumilos nang mahinahon at matatag ang bata. Kung itutulak ng sanggol ang ibang mumo, alisin ang laruan, kagat, mas mabuti na agad na itigil ang mga pagkilos na ito, na hindi pinapayagan ang sitwasyon na magpalala. Ang mga sanggol sa edad na tatlo ay maaaring bibigyan ng pagkakataon na malutas ang hindi pagkakaunawaan sa kanilang sarili, ito ay magpapahintulot sa kanila na magkaroon ng napakahalaga na karanasan sa resolusyon ng pag-aaway. Siyempre, dapat na kontrolin ng isang may sapat na gulang ang prosesong ito. Kung sa tingin mo na ang mga pagnanasa ay pinapainit, at ang maliliit na "mga mandirigma" ay handa na magmadali sa paglaban, kailangan mong mamagitan. Sa kasong ito, kailangan mong magkaroon ng panahon upang i-hold ang kamay ng nagkasala, hindi nagbibigay ng pagkakataon na matumbok ang isa pang sanggol. Siguraduhin na i-back up ang iyong mga aksyon sa isang matalim na "Hindi mo!" Ang mga batang may nakaraang karanasan ng negatibong saloobin ng mga magulang sa kanilang agresibong pag-uugali, ay maaaring tumigil at matinding graniso ng isang may sapat na gulang. Huwag palayasin ang mga bata, halip ilagay ang iyong kamay sa pagitan nila at sabihin na hindi ka hahayaan silang labanan, ngunit maaari nilang pag-usapan ang nangyayari. Huwag subukan na malaman kung sino ang unang nagsimula at kung ano ang aktwal na nangyari hanggang sa ang mga bata ay naliligtas. Dalhin ang laruan na naging sanhi ng pakikipag-away at ipaliwanag sa dalawa sa kanila na ibabalik mo ito kung maaari silang mahinahon na makipag-usap sa isa't isa. Kapag huminahon ang mga bata, hilingin sa kanila na talakayin kung ano ang nangyari. Ang saloobin ng isang may sapat na gulang sa mga bata ay dapat maging tahimik at magalang. Tandaan, sa sitwasyong ito ikaw ay isang kailangang-kailangan na katulong, hindi isang mahigpit na hukom! Ito ang dapat mong "razrulivat" mga salungat sa mga bata at maghanap ng mga paraan upang malutas ang mga ito. Kung ang mga bata sa proseso ng "debriefing" ay tumutugon sa kanilang mga pahayag sa isang may sapat na gulang, kailangan nilang ipaliwanag sa kanila na dapat nilang talakayin ang sitwasyon sa kanilang sarili. Halimbawa: "Sabihin mo sa akin, hindi ito para sa akin, ngunit para kay Misha, mabuti ba ito?" Ang pagsasama sa mga bata sa proseso ng pagtatatag ng mga relasyon, subukang malaman kung sino ang nagnanais, na naging sanhi ng isang away, at ipaliwanag din kung paano posible na malutas ang labanan nang mapayapang. Ang mga bata ay dapat na aktibong bahagi sa talakayan, na nag-aalok ng kanilang sariling mga solusyon. Ngunit ang mga hindi lumalabag sa mga karapatan ng isa sa kanila. Ang ganitong talakayan ay nakakatulong upang makakuha ng mga kasanayan para sa pagbuo ng mga relasyon sa mga kapantay, nagbibigay ng tiwala sa sarili at nagtuturo upang maunawaan at isaalang-alang ang mga damdamin at mga pagnanasa ng ibang tao. Pagkatapos ng talakayan, ang isang pangkalahatang solusyon na katanggap-tanggap sa lahat ay pinagtibay. Mabuti ang pagtingin sa nakakapagod na salungatan mula sa labas at talakayin kung paano ito maiiwasan. Sa wakas, huwag kalimutang purihin at suportahan ang mga bata para sa kanilang mga gawain, i-highlight ang halaga ng bawat panukala. Ito ay makakatulong sa mga bata na mapagtanto ang kanilang kontribusyon sa mapayapang resolusyon ng sitwasyon. Turuan ang mga bata na magbago ng mga laruan, maiiwasan nito ang mga labanan at sa wakas ay matututong maunawaan ang halaga ng magkasamang laro.
KUNG ANG KASO AY NAKITA SA DRAGON ...
Madalas itong nangyayari sa isang pamilya kung saan lumalaki ang dalawang bata na may kaunting edad. Sa kasong ito, kailangang kumilos ang adulto kapag "nangyari na ang lahat." Sa kabila nito, kailangang ipakita sa bata na ang gayong pag-uugali ay hindi katanggap-tanggap. Ang mga matalinong salita tungkol sa nag-aabuso at nakakasakit na atensyon sa biktima ay makakatulong upang maunawaan kung ano ang pagkawala ng isang taong kumikilos sa ganitong paraan. Mahalaga rin ang dalawang bagay dito: una, ang iyong mga salita ay dapat ituro sa mga negatibong pag-uugali, hindi ang pagkatao ng bata (hindi "Ikaw ay isang manlalaban!" At "Masama ka!"), At pangalawa, sa karaniwang panahon " ang nagkasala "ay dapat magtamasa ng parehong pansin at pakikilahok ng mga magulang. Huwag pakiusap ang bata na humingi ng paumanhin, dapat siya mismo ang makarating sa desisyon na ito. Maaari mong gamitin ang "tahimik na sulok" na pagtanggap - ipadala ang bata upang huminahon sa isang sulok o sa ibang silid, ngunit ang "link" ay hindi dapat tumagal ng higit sa dalawa hanggang limang minuto. Dapat kong sabihin na ang paraang ito ay hindi gumagana para sa mga mas bata, malamang na hindi nila maunawaan ang lohikal na koneksyon sa pagitan ng kanilang gawa at pagtanggal. Sa kasong ito, mas mahusay na tingnan ang mga mata ng bata at hawakan ang kanyang mga kamay nang mahigpit, sabihin: "Hindi ka maaaring makalaban!" O "Hindi ka makakagat"! Huwag iwaksi ang parusa para sa buong araw at huwag subukang magbasa ng moral at sisihin ang bata sa loob ng mahabang panahon, ang bata sa estado na ito malamang na hindi maintindihan kung ano ang sinasabi mo sa kanya. Ang pinaka-katanggap-tanggap ay ipahayag ang iyong negatibong saloobin patungo sa pagkilos at tapusin ang hindi kanais-nais na pangyayari sa lalong madaling panahon. Hindi rin katanggap-tanggap ang mga nasaktan na bata sa mga agresibong tugon: "Pumunta at bigyan ka!" Ang mga salitang ito ay maaaring ipaliwanag ng bata bilang "mga tagubilin para sa paggamit" at ang tanging tamang paraan upang malutas ang mga salungatan. Huwag gumamit ng mga pagbabanta at agresibong aksyon laban sa mga bata, ito ay kumpirmahin lamang ang mga ito sa opinyon na ang isa na mas malakas sa pisikal ay tama. Tandaan din na, bilang isang patakaran, ang parehong mga bata ay dapat sisihin para sa conflict. Samakatuwid, kung walang binibigkas na "nasaktan na partido" mas mahusay na hatiin sa magkakaibang mga silid ng parehong mga bata, na sinusuportahan ang aksyon na ito sa mga salitang: "Kung hindi ka maaaring maglaro nang mahinahon at huwag makipag-away, i-play ang bawat isa nang magkahiwalay". Huwag magkatabi sa mga kasalungat ng mga bata at sa mga paraan upang malutas ang mga ito. Sa isang kontrobersiyal na sitwasyon, ang parehong mga bata ay nakadarama ng pagkapoot at nasaktan at kailangan din ng iyong simpatiya. Bilang isang tuntunin, mabilis na nalilimutan ng mga bata ang tungkol sa away. Ang nag-iisa para sa isang habang at calmed down, nagsisimula silang makaligtaan ang bawat isa.
SENIOR AND YOUNG - BAWAT BAWAT KATOTOHANAN
Kung mapapansin mo na ang pinakabatang bata ay ang pinaka-apektadong partido sa mga kasalungat na bata, huwag magmadali upang parusahan ang nakatatanda. Kadalasan ang batang bata ay literal na "nagdadala" sa matanda, na nagpapahirap sa kanya upang labanan, sapagkat siya ay mas bata at ang mga magulang ay lalong ikinalulungkot siya kaysa sa matanda. Ito ay sa ilang mga lawak pagmamanipula.
Ang mas nakatatandang bata sa kasong ito ay dapat ipaliwanag na ang mga kabataan ay nais na kontrolin ang kanyang damdamin at ang kanyang pag-uugali. Samakatuwid, kailangan ng matanda na subukang huwag sumuko sa mga provocations na ito. Mas mahusay na hindi parusahan at hindi abusuhin ang mas lumang anak sa pagkakaroon ng mas bata, ngunit upang maunawaan ang kakanyahan ng salungatan sa kanya nang harapan. Ang mas lumang mga bata ay nagiging awtomatikong "malaki" kapag lumitaw ang mas bata. Ngunit hindi niya kailangang maging mapagpatawad at nagpapalubha! Ang mga tala ng command sa tinig ng matatandang kamag-anak sa mas bata ay isang marker ng ating sariling paggamot at saloobin sa ating mga anak. Ang mga matatanda ay kusang tinutularan ang mga mahihirap na intonasyon ng mga magulang o paggamit ng puwersa kaugnay sa mga nakababata. Samakatuwid, hindi katanggap-tanggap sa mga magulang na ilapat ang kapangyarihan at lakas sa mga bata. Sikaping bigyang-diin ang mga positibong aspeto ng mga bata sa bawat isa. Mas madalas hilingin sa nakatatandang bata na tulungan ang mga nakababata, turuan siya ng bago. Siguraduhin na hindi niya itinaas ang kanyang tinig sa mas bata. Ngunit huwag mo siyang buksan ang isang nars! Sa isang kompidensyal na pag-uusap sa kanilang mga anak at buong pagtanggap ng bawat isa sa kanila bilang isang tao, maaari naming ilagay sa mga kaluluwa ng mga bata ang pag-unawa at paggalang sa kapatid.
Bakit napakasama ngayon?
Minsan ang mga magulang ay nawala sa haka-haka, kung bakit ang bata ay nanggagalit mula sa simula, hindi nakikinig, kumikilos nang agresibo patungo sa ibang mga bata. Ang dahilan ay maaaring sa kanyang mga karanasan, dahil ang pamilya ay hindi lahat ay kalmado. Hindi niya maintindihan kung bakit ang mga matatanda ay sumisigaw sa isa't isa o kung bakit pinalo ng papa ang pinto, at ang aking ina ay sumisigaw. Ang akumulasyon ng stress at pagkabalisa ay dinadala ng maliit na bata sa iba pang mga bata: sinimulan nila itong inisin at nagsimulang maging "nagkasala" sapagkat ang bata ay napakasama. Hindi niya maaaring ilagay ito sa mga salita, kaya ang kanyang nerbiyos ay nagpapalabas sa labanan, nagkakaroon ng paglabas ng mga negatibong emosyon, na naipon sa kaluluwa ng bata. Bilang isang tuntunin, pagkatapos ng mga pag-aaway at pag-aaway ng bata ay hindi maaaring ipaliwanag ang mga tiyak na dahilan para sa kanyang labis na agresibong pag-uugali. Gayundin, maaaring gamitin ng mga bata ang labanan upang maakit ang pansin ng mga may sapat na gulang, at subconsciously gamitin ito upang makakuha ng anumang bagay mula sa kanilang mga magulang. Marahil ay kulang ang iyong pansin at pangangalaga sa bata. Ang bata ay nagpapahiwatig ng ibang mga bata sa isang salungatan, nagdudulot ng paglaban sa sitwasyon, ngunit, nang makatanggap ng pagsuway, tumakbo upang magreklamo sa kanyang ina. Ngayon ay maaari siyang "makatarungan na umiyak," at tiyak na ikinalulungkot siya ng aking ina, hinahaplos siya. Pagkatapos nito ay tumigil siya. Mag-isip, baka gusto ng iyong anak na gumastos ka ng mas maraming oras sa kanya, kailangan ng higit pang emosyonal na pakikipag-ugnayan sa iyo? Kung ang isang bata ay madalas na pinuna at sinaway sa bahay, maaari din niyang ihagis ang kanyang sama ng loob at pagkayamot sa ibang mga bata. Sa kabaligtaran, kung ang isang bata ay sobrang inaalagaan at pinupuri, siya ang "pusod ng mundo" sa kanyang sariling pamilya, na ang mga hangarin ay agad na matutupad, hindi siya maaaring makahanap ng pang-unawa mula sa kanyang mga kasamahan. Pagkatapos ng lahat, inaasahan niya ang gayong saloobin mula sa lahat sa paligid niya, ngunit, natural, hindi niya ito natanggap. Pagkatapos, ang bata ay nagsisimula upang makamit ang kanyang nais, na nagpapalabas ng pare-pareho na salungatan at pag-aaway. Samakatuwid, sinusubukan mong turuan ang bata ng mga kasanayan sa epektibong komunikasyon, isipin kung ano ang kailangang baguhin sa sariling pamilya, pag-uugali at saloobin sa sanggol. Gusto kong tandaan na karapat-dapat ang pansin ng mga bata! Tamang interbensyon at tulong sa paghahanap ng isang kompromiso ay isang garantiya na sa pamamagitan ng edad ng paaralan ang iyong anak ay sa karamihan ng mga kaso malaman kung paano malaya makahanap ng isang paraan ng mga salungatan. At kung kailangan mo ang iyong tulong, ang bata ay palaging madama ang maaasahan at malakas na balikat ng mapagmahal, matulungin at mapagmalasakit na mga magulang!
PANGUNAHING SA MGA PROFESSIONALS
Nagagalit ka ba sa kalagayan ng mga kabagabayan at mga salungatan? Ang parehong mga matatanda at mga bata ay kailangang magkaroon ng pasensya, matuto upang makahanap ng mga kompromiso at subukang tandaan ang mga epektibong paraan ng resolusyon ng pag-aaway.
• Huwag talakayin o magreklamo sa iyong anak sa ibang mga matatanda tungkol sa kanilang mga negatibong pag-uugali. Siya ay maaaring kumpirmahin sa opinyon na walang maaaring mabago, at ang mga salungatan ay hindi maiiwasan.
• Subukan na huwag ipaalala muli ang bata tungkol sa kamakailang mga pag-aaway at mga salungatan, nang sa gayon ay hindi na ito ayusin sa isang masamang kalagayan.
• Iguhit ang pansin ng iyong anak sa mga emosyon at damdamin ng ibang mga bata, sa kung ano ang nararamdaman nila, kung ano ang ginagawa nila. Halimbawa: "Tingnan kung ano ang isinisigaw ni Volodya, marahil ngayon ay hindi siya masaya sa isang bagay. Maglaro tayo sa kanya kapag mas mahusay ang kanyang kalooban. Ngunit ang Lenochka ay ngumiti, maglaro habang kasama ito! "Magandang bumili ng board game na" ABC of emotions ". Ito ay makakatulong sa bata na makilala ang mga emosyon mula sa mga ekspresyon ng mukha, na tumutulong sa isang mas mahusay na pag-unawa sa kalagayan at kalagayan ng ibang mga bata.
• Magpakita ng isang halimbawa ng epektibong komunikasyon. Huwag sumasalungat sa bata sa bahay, huwag sumumpa at huwag makipag-away sa sanggol, subukang suportahan ang isang pause kung ang sitwasyon ay nasa gilid ng labanan.
• Ang isang epektibong paraan ng paglutas ng isang salungat dahil sa isang laruan ay maaaring maging "batay sa oras" na paggamit nito. Tulungan upang maintindihan na imposibleng magkaroon ng isang laruan para sa dalawang bata nang sabay-sabay, kung ang bagay ay isa lamang. Maaari mong hatiin ang dalawang halves ng isang mansanas, ngunit hindi mo maaaring hatiin ang laruan. Pagkatapos ng lahat, pagkatapos ay magiging hindi angkop para sa paglalaro! Ang "Priority" ay magtuturo sa mga bata ng pasensya at kakayahang makahanap ng kompromiso.
• Ang mga laro upang mapawi ang pag-igting at pagpapalabas ng mga negatibong emosyon na naipon ay angkop para sa mga bata na magkakasalungatan. Upang kalmado sila, maaari mong gamitin ang mga elemento ng relaxation, psycho-gymnastics at paglalaro ng tubig at buhangin.
• Pahintulutan ang mga bata na magreklamo (ngunit hindi sila nagreklamo), kung ito ay nangyari bago ang away. Matututuhan silang kumonsulta at humingi ng tulong mula sa mga may sapat na gulang, nang hindi humantong ang sitwasyon sa isang labanan.
• Sikaping mahinay na pag-aralan kung ano ang tunay na sanhi ng salungat ng iyong sanggol. Makakatulong ito upang makahanap ng mga epektibong paraan ng pagwawasto sa pamamagitan ng pakikipagtulungan sa psychologist ng bata.